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A morte do argentino

Piada de Argentinos

Certo dia, o argentino estava andando pela rua quando, de repente, ele cai duro na calçada. Tinha sofrido um enfarte fulminante...
O argentino, chegando ao céu, se depara com a figura de São Pedro pela frente. Então São Pedro lhe diz:
— Vá para o fim da fila.
Quando ele olha para o lado, avista aquela fila enorme. Então vai até o final da fila...
Passando-se as horas, ele começa a reparar que novas caras iam aparecendo lá por cima. Foi quando avistou Brad Pitt. Então o ator americano quis saber o que estava acontecendo e foi logo furando a fila. Quando ele chegou a ser o 1º da fila, se encontrou diante de uma portinha. Foi quando Pitt entrou, então ele se depara com uma mulher horrível deitada na cama, seu nome era Léia Pelote. Então se ouve a voz de São Pedro:
— Você, Brad Pitt, que teve todas as mulheres que quis na vida, vai ter que amargurar o resto da eternidade ao lado da Léia Pelotera.
E fechou-se a portinha...
O argentino, olhando para tudo o que estava acontecendo, começa a ficar assustado. Foi quando avistou Humberto Martins. A cena foi a mesma: ele logo quis furar a fila, e foi o que fez. Então, quando chegou a ser o 1º da fila, foi logo entrando. Foi quando Humberto obteve diante dos olhos a figura de Geisa Pelancuda (a mulher mais feia que vocês possam imaginar)...
Então se ouve a voz de São Pedro de novo:
— Humberto Martins, você que teve todas as mulheres que quis ao longo dessa vida, vai ter que amargurar o resto da eternidade ao lado da Geisa Pelancuda.
Então o argentino já estava aflito. Ele pensava consigo mesmo: "Se esses caras que eram famosos, bonitos e ricos vão viver com essas mulheres horríveis, o que irá sobrar para mim?"
Foi quando chegou a vez do argentino... Ele logo que entrou viu que na cama estava Joana Prado (a Feiticeira). O argentino então se encheu todo de orgulho, só faltava explodir. Foi quando São Pedro chegou e disse:
— Você, Joana Prado, que teve todos os homens que teve na vida, vai ter que amargurar o resto da eternidade com esse lazarento desse argentino.

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Mais piadas de Argentinos

  1. 11 de setembro

    Logo após os atentados terroristas ao World Trade Center, um brasileiro liga para o gabinete do presidente George W. Bush:
    — Sr. Bush! Aqui quem fala é um brasileiro. Estou ligando para assumir a autoria dos atentados terroristas. Cansamos de viver sob dependência dos EUA, queremos liberdade econômica, cansamos do FMI...
    Bush, indignado, pergunta:
    — Como vocês tiveram coragem de fazer isso?
    O brasileiro responde:
    — Eu duvido que o sr. ataque a nossa capital!
    Bush desliga o telefone e imediatamente ordena um ataque em massa à capital brasileira.

    Dois dias depois, Buenos Aires está completamente destruída...

  2. Suportando o castigo

    Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando um país árabe e resolvem tomar umas doses de uísque, quando a polícia aparece e os prende. A simples posse de bebidas alcoólicas é uma ofensa grave naquele país e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses, e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário do país, o benevolente sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão…

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  3. Um esquilo

    Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
    — Estamos planejando a III Guerra Mundial.
    — E como será isso? — quis saber o repórter.
    Saddam responde:
    — Vamos atirar uma bomba na Argentina e matar 15 milhões de argentinos e um esquilo.
    Surpreso, o repórter pergunta:
    — Um esquilo? Mas por que um esquilo?
    Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
    — Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de argentinos...

  4. Dando uma mãozinha...

    Eduardo Duhalde, o novo Presidente da Argentina — pelo menos por enquanto — liga para FHC: — Fernando, estamos com um grande problema! Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo, e essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. Um completo desastre! — Não precisa se preocupar, Duhalde, eu e o povo brasileiro iremos ajudá-los no que for possível, diz FHC. — Nós agradeceríamos muito — diz Duhalde. — Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? — Pela nossa amizade, pelo Mercosul, certamente! Fique tranquilo que eu vou…

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  5. Argentinos...

    Por que os argentinos saem de casa quando está chovendo?

    Porque eles veem os raios e acham que Deus está tirando foto deles...