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Cajuzinho

Piada de Bichas

No confessionário chega o primeiro garoto e diz ao padre:
— Padre, perdão, eu pequei.
— É, e o que é que você fez?
— Eu comi cajuzinho.
O padre, sem entender nada, diz ao garoto:
— Tudo bem, reze 10 pai-nossos e 5 ave-marias.
Logo em seguida chega outro garotinho e diz:
— Padre, eu queria o seu perdão, eu pequei.
O padre pergunta:
— E o que você fez?
— Eu comi cajuzinho.
Então o padre fala:
— Reze 10 pai-nossos e 5 ave-marias.
E assim foi a tarde toda.
Já exausto, o padre esperava pelo último garotinho a se confessar.
Então o padre se antecipou e disse ao garotinho:
— Já sei, você também comeu cajuzinho, né?
Então o garotinho responde:
— Não, padre, eu sou o cajuzinho!

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Mais piadas de Bichas

  1. Sorveteira

    Dois homens caminhavam quando viram a sorveteira. Um falou pro outro:

    — Vou tirar um sarro da cara dessa bicha.

    Aí chegaram perto da sorveteira e perguntaram:

    — Que sorvete que tem?

    Aí ela falou:

    — Tem de abacaxi, coco, limão.

    Aí o cara:

    — Me dá um de coco.

    A bicha deu e o cara perguntou quanto é. A bicha falou:

    — Um real.

    Daí o cara baixou o fecho da calça e mandou a bicha pegar. Aí a bicha olhou, baixou as calças e falou:

    — Pode pagar direto no caixa.

  2. Cachorro-quente

    Um vendedor ambulante de cachorro-quente estava comentando com seu amigo:
    — Pois é, tô me desfazendo do negócio de cachorro-quente porque vou à falência.
    O amigo indaga:
    — Por que, João? Você tava indo tão bem aqui nessa praça...
    O amigo responde:
    — Tava, mas é que aqui só aparece viadinho pra comprar cachorro-quente.
    Daí o amigo pergunta:
    — E isso é ruim? Vai falir?
    — Sim, meu amigo, sou obrigado a dar 50% de desconto pras bichinhas.
    O amigo, intrigado, pergunta:
    — E qual o motivo disso, João?
    — É porque eles jogam o pão fora!

  3. Ilha deserta

    Era uma noite de Réveillon e todos estavam muito contentes ao assistir à passagem de ano a bordo de um transatlântico. Quando menos se esperava, o navio começa a afundar. Todos morrem, a não ser um cara e mais seis lindas mulheres que vêm nadando atrás dele. Ficam todos em uma ilha deserta, totalmente desabitada. Ao passar uma semana, as mulheres tomam a iniciativa e propõem um acordo a ele. Cada dia da semana ele teria de ficar com uma delas. O cara ficou feliz da vida, muito contente mesmo. Mas, ao passar já quase um ano, o cara já não era o mesmo…

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  4. Sexo na festa

    O Raimundo estava numa festa doido pra dar umazinha... Quando olha pro lado e vê uma loura linda completamente bêbada. Ele não perde tempo e parte pro ataque. Papo vai, papo vem, e ele consegue. Levou a gostosa pro banheiro e foi lá mesmo. Só que tinham dois problemas: a loura era muito alta e o banheiro era muito pequeno, mas para o Raimundo isso não era problema. Pegou um caixote, subiu em cima, se encostou na porta pra ninguém abrir, e passou o cerol. Depois de uns dez minutos, a loura já havia gozado e já estava até se vestindo, mas o Raimundo…

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  5. Carro, apartamento e avião

    Havia quatro amigos que há muito tempo não se viam, e se viram de repente e foram tomar uma cerveja na pizzaria. Aí um deles foi no banheiro enquanto os outros conversavam, aí um disse ao outro: — E seu filho? — Meu filho se formou para dentista, mas tá ganhando tanto dinheiro, tanto dinheiro que deu um carro pro amigo. — E o seu? — O meu é arquiteto, tá ganhando tanto dinheiro, tanto dinheiro que deu um apartamento pro amigo. — E o seu? — O meu é jogador de futebol, ele tá ganhando tanto dinheiro, tanto dinheiro que deu um avião pro amigo. Aí o outro…

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  6. Churrasquinho

    Uma bicha estava dentro de um ônibus quando, de repente, o ônibus começa a pegar fogo.
    O cobrador imediatamente começa a gritar:
    — Os homens descem pelo lado direito, e as mulheres com as crianças pelo lado esquerdo.
    Quando escuta a bicha gritar lá no fundo:
    — E eu vou virar churrasquinho?

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