Um caipira fala para o outro:
— Imagina só que o meu irmão fez uma grande maldade com o meu pai. Sabe o que foi? Ele fez uma vaca brava correr atrás do velho. Enquanto as pernas aguentou, ele correu, mas logo ele entrou numa moita de ranha-gato. A vaca foi embora, mas e pro velho sair? Enquanto mais ele tentava sair, mais entrava na moita de ranha-gato.
Agora eu tenho coração e falei:
— Não vou deixar o meu velho na moita. E não deixei mesmo: taquei fogo na moita, o velho saiu.
Um paulista passeando pelo interior de Minas chega a uma fazenda de um criador de porcos e pergunta ao proprietário:
— O senhor vende porcos?
O caipira responde:
— Não, sinhor! Esses porcos são da mema famia!
O paulista pergunta:
— Mas como?
O caipira diz:
— Cada porco tem seu nome!
O paulista, muito intrigado, pergunta:
— Qual é o nome deles?
— Aquele é o cê!
— E o outro é irmão do cê!
— Aquele é o tio do cê!
— Aquele é pai do cê!
O paulista pergunta:
— E a mãe do cê?
O caipira responde:
— A mãe do cê nóis cumeu onte no armoço!
Dois caipiras chegam na capital e estavam morrendo de fome, então entram em um restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico pede um prato, lá todo especial. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico resolve repetir o prato. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... Vai indo assim e os caipiras ainda continuam morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: — Poderia arrumar-me um engraxate? Os dois…
Havia um cara em uma cidadesinha do interior muito mentiroso, então ninguém gostava nem de conversar com ele!!!! Um certo dia, o seu cumpadi, com dó dele!!!!, resolveu chamá-lo para pescar. Chegando no rio, os dois jogam os anzóis na água!!!! De repente, o mentiroso olha para o cumpadi ao lado e fala: — Cumpadi do céu, tô cum caganera! E o outro fala: — Ah, cumpadi, então vai naquela moita ali e libera o estonbago, né!!! E ele foi! O cumpadi, que continuava pescando, olhou para o lado e viu um tatu e pensou: "Já sei, vô aprontá uma com esse…
O mineirinho chega em NY sem falar uma palavra de inglês. Passeando, arruma logo uma louraça dessas de parar o trânsito e vão para um motel. Sabe-se lá como conseguem se comunicar, mas conseguem.
Depois daquela trepada monumental, a loura extasiada vira pro mineirinho e pergunta:
— Once more?!!
E o mineirinho responde:
— Em Belzonte!
Certa vez teve um concurso para dizer quem conseguia dar o peido mais forte e mais fedorento. Várias pessoas se inscreveram, inclusive um caipira. Para se preparar, ele colocou uma rolha no cú e comeu tudo quanto é porcaria. No dia do concurso, ele botou um bundão pra cima e soltou um tão caprichado que a rolha saiu a 200 km por hora. Na hora do julgamento, o caipira ganhou em 1º lugar. Ficou feliz da vida. Mas uma semana depois sai nos jornais:
EXTRA!!!!!!! EXTRA!!!!!!!!!
CHUVA DE BOSTA EM ITAPARICA!!!!!
O caipira viajou para São Paulo e adormeceu durante a viagem.
Quando acordou, percebeu que já tinha chegado ao seu destino.
Como a viagem foi longa, ele estava morto de fome, e a rodoviária já se encontrava deserta, a não ser por um "homem" encostado na pilastra do outro lado da rodoviária.
Então ele foi em direção ao "homem" e lhe perguntou:
— O moço, ce sabe mi dize onde eu posso cume um trem pura qui?
O "homem" então olhou para ele e diz:
— PIUÍÍÍÍÍÍ... PIUÍÍÍÍÍÍ
Um caipira vinha passando em frente a uma venda com uma galinha debaixo do braço...
— Vai cumê, cumpadi?
— Não, já cumi, cumpadi!
Um moço se perde num sítio e quer encontrar a saída. Pergunta a um homem sentado embaixo de uma árvore:
— O senhor sabe como eu saio daqui?
Ele responde:
— Não.
— E lá por cima?
— Também não.
— E por esta rua?
— Também não.
O homem se irrita e diz:
— Você não sabe nada, merda!
O caipira, fumando, responde:
— Eu não sei nada, mas não tô perdido.
O caipira, ao ver um trem pela primeira vez, se assustou e logo decidiu: — Vô laçá esse bicho ou num mi chamo Zé das Farinha! Na próxima vez em que o trem passou, o Zé pegou a corda e laçou a locomotiva, que evidentemente o arrastou por mais de cem metros. O caipira ficou todo arrebentado. Passando um tempo, o caipira foi até a cidade. Passando por uma loja de brinquedos e ao ver um ferrorama que estava em exposição, pegou um porrete e começou a bater no brinquedo. Assustado, o dono da loja chega e pergunta: — O senhor está ficando doido? E ele…
Aí o caipira tava passando em frente de um bar, com uma galinha embaixo dos braços, então um tonto gritou:
— E caipira, já vai comer uma galinha, né!
Então o caipira falou:
— Comer eu já comi, agora eu vou é soltar.
Um menino tinha o apelido de carapau, isso porque ele ficava sempre olhando para um pau. Num dia, um menino chegou a ele e perguntou:
— Você não acha ruim esse apelido?
— Que nada, já pensou se em vez de eu ficar olhando para um pau eu ficasse olhando um alho?
P: Sabe o que o pintinho da roça falou para o pintinho da cidade?
R: Pieerrrrrrrrrrllllll
Dois caipiras andavam no deserto até que viram de longe uma cisterna e saíram correndo em direção a ela. Chegando lá, um jogou uma pedra pra ver se ouvia o barulho d'água: — O cumpadi, cê ouviu arguma coisa??? — Eu não... bora jogar uma pedra maior. Jogaram uma pedra maior e outra e não ouviram nada, até que, procurando algo maior, eles acharam uma linha de trem abandonada e resolveram arrastar aquele dormente, que é um pedaço de trilho de ferro muito pesado, até o poço pra ver se fazia barulho de água. Com muito custo eles colocaram o dormente na…
Tinham 2 caipiras que estavam consertando a caixa d'água do sítio. Quando os dois estavam em cima da casa executando o conserto, a escada caiu, deixando os caipiras presos em cima da casa. Então um disse para o outro: — O João, estamos presos. — Vamos ter que pular daqui de cima — disse o João. — Ora, João, você está louco? — Que nada, é só pular em cima do esterco do porco ali, ó... Papo vai, papo vem, e João e Jeca decidem pular. João pulou primeiro e disse: — Pode pular, Jeca, o esterco está até o tornozelo... Jeca pulou, e o esterco veio até o…
Certo dia um caipira queria fazer com que as porcas de sua fazenda ficassem "prenha" (ficar grávida), mas ele não tinha porcos para fazer o serviço, então resolveu levá-las ao veterinário.
Depois de muito conversar, o veterinário fala para o caipira:
O pinto de uma perna só
foi ciscar e caiu.
Era uma vez dois irmãos que decidiram fazer um negócio de plantações de abacaxi e banana. Pegaram a estrada, mas uma barreira policial barrou um dos irmãos e pediu nota da mercadoria e documento do caminhão. Aí o viajante ficou nervoso e decidiu falar: — Olha, sinhô puliça, num tenho nada disso que ocê pidiu. Fai o que quiser comigo, mas num prende minha mercadoria. Aí o policial sacana falou: — Só se você deixar eu colocar uma banana dessas daí do seu caminhão em você. Aí, para não perder a mercadoria, ele deixou, foi para atrás do caminhão. O guarda…
Um caipira viu o amigo passando vaselina no seu burro da cabeça aos pés. Aí o amigo pergunta:
— Por que você está passando vaselina no seu burro?
E o caipira responde:
— Porque eu quero 100 mil nesse burro. Se me mandarem enfiar no cú, já tá com vaselina, cumpadi!!!
Dois caipiras foram caçar, mas como eram muito pobres, só levaram uma rede pra dormir. À noite, bem tarde, um dos compadres acorda assustado, com as calças arriadas até os joelhos, e pergunta:
— Compadre, o que é isso?
O compadre responde:
— Sabe o que é, compadre, é que eu estava pensando na minha mulher, a Felicidade...
E o outro:
— Hum, felicidade foi a minha, que acordei antes!!
Um matuto do Ceará foi convencido a ir a um centro espírita. Chegando lá, a vidente disse:
— Você vai tomar um coice de um burro, você vai tomar uma chifrada de um touro, mas o que vai te matar é uma vaca.
Duas semanas depois ele toma o coice do burro, toma uma violenta chifrada do touro, e ele pensa:
— Bom, parece que é verdade o que a muié disse pra ieu. Eu vou é mimbora pra cidade grande, que lá pelu menu num tem vaca.
Chegando na cidade, ele todo feliz passeando em cima da ponte, quando o bicheiro grita:
— Olha a vaca!!!
E o matuto, com medo, se jogou lá embaixo.
Um caipira chega na rodoviária e vai direto ao guichê:
— Moço, me dá uma passagem pra Edileuza.
— Edileuza??!! Eu nem conheço...
— Edileuza, vem conhecê o moço!
O caipira, viajando pela primeira vez de avião, mostra-se tenso, quando a comissária de bordo se aproxima e pergunta:
— Falta de ar, senhor?
— Não. Farta de terra.
Você sabe a piada do pinto caipira?
Res: Pirrrrrrrrrrrr
O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e, sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
— Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
— Vocês?
— Sim, você e Deus!
— Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!
Um caipira atropela o cavalo de seu vizinho com o trator.
— E agora? O que vou fazer sem meu cavalo?
— Calma! Podi dexá que eu vou substituí.
— Nem pensar! Você está magro demais...
Qual é o cúmulo da lerdeza? Jogar bola na sexta e ela cair no sábado!
Dois caipiras fazem uma visita a uma igreja e, ao chegar no altar principal, aos pés do padroeiro da cidade, a imagem enorme com quase 2 metros de altura, os dois caipiras, com muita devoção e muito respeito, se ajoelham, tiram o chapéu e um dos compadres fala:
— Mai que cavalo de santo!
O outro compadre fala:
— Mai num fale assim, cumpadre, vai que o peste castiga noi!
Um empresário de São Paulo passava umas férias no interior e viu uma fazenda muito produtiva, à venda. Então ele decidiu comprar a fazenda. Quando o empresário montou, o cavalo não andava de jeito nenhum. Aí ele resolveu perguntar para o capataz o que ele poderia fazer para o cavalo andar, e o capataz respondeu: — Para o cavalo andar, você tem que falar "Graças a Deus", e para o cavalo parar você terá de falar "Diabo". Então o empresário montou no cavalo e começou a gritar "Graças a Deus", e quanto mais ele falava, mais o cavalo corria. Até que chegou…
Os compadres, que não se viam há muito tempo, conversavam, quando um disse:
— Compadre, eu tenho três fio que é uma benção.
— Só o mais veio que gosta de dá!
— O do meio não, só dá de fim de semana.
— O mais novo, coitado, só dá quando bebe...
— Mas tá bebeeeeno!
