Piadas de Caipiras página 3

Sizenando era um cara parecido com o Toni Ramos; costeleta grande, peito cabeludo. A Maria chega para sua mãe e diz: — Mãe, mãe, Size disse que quer casar comigo, mas só casa se eu tiver cabaço. — Ôxi, minha filha, faz como eu fiz com teu pai: peguei 250 gramas de pólvora e taquei na piriquita quando seu pai veio de noite na "fiquição" (tufooooo)... — Zefinha, que diabo foi isso? — Ôxi, num foi o meu cabaço que partiu? E ele acreditou, eu já estou com a Maria casada e você querendo casar também. Aí Maria saiu na porta e pensou... — Mas mãe não sabe que…

Por que o anão vive correndo na rua para pegar embalo para subir na rua?

Um caipira tava no deserto puxando sua vaca quando passou uma Ferrari. O motorista, pensando em sacanear o caipira, volta e oferece uma carona: — Se o senhor quiser, pode vir comigo, mas a sua vaca vai ter que ir amarrada do lado de fora. O caipira concorda e amarra a sua vaquinha na Ferrari. O motorista já pensou: — Vô acaba com essa vaca! E acelera até 60 km/h. Olha no retrovisor e a vaca correndo. Acelera até 100 km/h. E a vaca correndo muito. Acelera até 160 km/h e pensa: — Agora essa vaca morre! Olha no retrovisor e vê a vaca com a língua de fora…

O cara estava passeando pela zona rural da cidade, quando de repente salta na frente de seu carro um caipira com um revólver: — Pára aí. Desce do carro. O cara, com muito medo, obedece às ordens. — Abaixa as calças, abaixa a cueca também. O cara, sem entender bem o que está acontecendo, vai obedecendo. — Agora se masturbe. O cara hesita em fazer, mas o caipira, mirando seu revólver para ele, não tem como não obedecer. Então ele se masturba até terminar. — Agora faça de novo. Vamos, cara. Se masturbe novamente. E o cara faz tudo novamente, pela segunda…

Dois caipiras foram a uma outra cidade do interior que não conheciam. Queriam ir à igreja, mas não sabiam onde ficava.
— Onofre, vâmo pirguntá praquele padre ali.
— O que é isso, ómi! Falá cum padre di jeito ninhum!
— Seu padre, ondi fica a igreja?
— Por aquela rua, meu filho.
— Uai, mas prali num é a zona?
— Não, meu filho... a zona é por ali.

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Aristides, aconteceu alguma coisa grave? — Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, este mesmo! — Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. —…

O caipira vai ao dentista:
— Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
— São cem reais!
— Creio em Deus Pai! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
— Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou, pra tentar negociar:
— E se for só pro senhor deixá ele meio bambo?

Tonho e Manoel foram se alistar: Chegaram lá e o sargento perguntou ao Tonho: — Qual o seu nome, soldado? — Tonho, senhor. — A partir de hoje você vai se chamar Antonio. — O que você está fazendo aqui? — Eu vim me alistar, senhor. — A partir de hoje você veio servir a pátria. — O que é aquilo ali? (e apontou para a bandeira do Brasil) — É a bandeira Nacional, senhor. — A partir de hoje será a sua mãe. Aí o sargento foi falar com Manuel: — Qual o seu nome, soldado? — Manuel, senhor. E o sargento pensou: — Estou gostando dele. — O que você veio fazer…

No interior do estado, iria ter uma festa na casa do vizinho, lugar de sítio, casas afastadas uma da outra. Jorge, um rapaz comum, resolveu ir na festa. Estava lá sentado quieto, todo tímido e olhando o forró, todo mundo dançando. Lá do outro lado viu uma moça sentada, sendo que ela não tinha as pernas, era um cotozinho só, e Jorge, vendo aquilo, ficou comovido e foi chamar a moça para dançar, e ela aceitou. Jorge juntou ela no seu corpo e dançaram a noite toda. Até que na hora de ir embora, Jorge foi levando ela no colo até a sua casa, e se entrosaram…

Qual é a piada do pintinho caipira?

Pir... pir... pir...

O filhinho daquele caipira pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
— Ára, sô, eu encontrei ocê dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite o menino passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando. Ele dá uma piscadinha marota para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, heim!

O caipira fala pra mãe:

— Ô, mainha! Me compra um relógio do Silvio Santos?

— Qual? — pergunta a mãe. — Aquele que tem som de galinha e o Silvio falando "Bom dia... São 10 horas"?

— Esse mesmo, mainha...

— Och... Mas pra que você quer esse relógio maluco, meu filho?

— É que o meu relógio me deixa muito cansado, mainha... Toda vez que eu quero saber a hora precisa virar a cabeça e olhar pra ele... Och, me dá uma preguiiiça...

Havia uma égua bem velha que teve uma eguinha. Então a égua foi comer: comeu, comeu e comeu mais, e depois caiu e dormiu de tanto comer.
Soltou um peido que os urubus pensaram que era carniça. O urubu-rei só come a tripa do cu e os olhos do bicho. Então ele enfiou o bico no cu da égua, e a égua fechou o cu, e o urubu ficou siscando pra sair. Então os outros urubus lá em cima falaram:
— Faz fossa, Zé Rodrigues!
E a eguinha lá de longe fala:
— Arocha o cu, minha mãe!

Era de noite, e um carro parou no meio da estrada. O carro era de uma loira gostosona, com silicone no seio e tudo o que tinha direito. Ela viu uma luz lá no fim da estrada e pensou: — Quem sabe não é uma casa? Chegando lá, ela viu que era uma casa e chamou pela campainha. Atendeu um velho caipira, a quem ela explicou a situação e perguntou se podia passar a noite em sua casa. Ele lhe disse: — Bom, a senhora teve muita sorte, viu, porque eu só mecânico e posso dá um jeito no teu automover, mas, respondendo a pergunta, ocê pode drumi aqui essa noite…

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha. Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma ideia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda vendia sacos vazios. Como a moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha. No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir…

O cara estava com vontade de cagar. Ele pergunta para a mulher se nesse trem tem banheiro. A mulher responde:
— Não.
E o cara abaixa a calça, mostra a bunda e caga para fora da janela, não sabendo que lá havia uma mulher e uma menina. A menina olha e diz:
— Visto, mãe.
E o cara:
— É, até me conhecem pela bunda.

A empregada foi limpar o quarto da patroa e vê uma camisinha no chão e chama a patroa:
— Dona Maria, dona Maria, a patroa!
— O que houve, a empregada?
— O que é isso, o que é isso?
— A patroa: isso é uma noite de amor.
— Na sua terra não fazem amor, a empregada?
— Fazem, mas não até cair a pele..........

O caipira saiu da igreja e matou um judeu.
Gaspar, seu amigo, foi e perguntou pra ele por que ele matou o judeu.
O caipira respondeu:
— Mas não foi o judeu que traiu Jesus?
Gaspar respondeu dizendo:
— Sim, mas foi há 2000 anos atrás.
E o caipira falou:
— Mas só hoje que eu estou sabendo.

Um caipira passa e vê o outro passando vaselina num burro.

— Uai, tá passanu vasilina nu burro pra quê? — pergunta o caipira.

— Ah, é qui eu tô vendenu ele. Vô cobrá mil rear. Se perguntarem o qui fazê co burro, vô mandá enfiá no cú, já tá cum vaselina, né. — responde o outro.

Certo dia um caipira resolveu tirar umas férias.

Chegando em um hotel, falou:
— Eu quero quarto par quatro, pessoar.
— Tudo bem, quarto 1002, é só ir pelo elevador.

Foi quando ele percebeu que não sabia o que era elevador e ficou reparando. Foi quando veio uma senhora e entrou no tal elevador. Passando uns dois minutos, saiu do elevador uma gostosa e disse:
— Meu filho, corre, vai logo chamar sua mãe.

Três caipiras estavam passando perto de um campo de golfe e viram um homem jogando. Com muita curiosidade, foram perguntar:
— Como é que se joga isso, Dotor?
O homem elegante respondeu:
— É fácil, é só você pegar um pau, uma bolinha e um buraco.
Então os caipiras foram dizendo:
— Eu trago o pau!
— Eu trago a bola!
— Eu não vou brincar disso aí não!!!

Um caipira chamado João do Pão, pois tinha uma padaria, cantava:
— Pica meu cú, pica meu cú...
E seu papagaio ouviu tudo, mas não repetiu nada.
Quase de noitezinha chegou sua veinha e logo foram para a cama. Os dois quase dormindo quando o papagaio começou a cantar com uma voz de home:
— Pica meu cú, pica meu cú, pica meu cú...
A mulher levantou num instante e disse:
— Já que insiste, tudo bem!
Pic, pic, pic...

O cara da cidade grande resolveu dar uma volta pelas estradas do interior, e numa dessas estradas seu carro foi ultrapassado por uma galinha a 60 km/h. Não acreditando, ele acelerou, estava a 80 km/h, passou a galinha e logo ela descontou... O cara, louco da vida, pisou fundo: 120 km/h, passou e novamente a galinha descontou. Foi quando ele viu um caipira sentado na beira da estrada e já foi perguntando: — O sinhô viu uma galinha passar por aqui a uns 130 km/h? Caipira: — Vi sim, sinhô... ela é minha! E o outro: — Mas o senhor tá perdendo dinheiro…

Numa tempestade, o senhor pediu abrigo, pois o seu carro havia quebrado. No corredor da casa do caipira, ele viu quadros da família e começou a tirar um sarro com o matuto. De repente, encontrou um quadro com um senhor medonho e perguntou debochadamente:
— É o senhor, seu pai?
O caipira respondeu:
— Não, é só um espelho.

Um roceiro chegou na cidade grande e viu uma placa que dizia:
— Colabore com a limpeza!
Imediatamente ele colocou a mão no bolso e disse:
— Eu acho que 10 real serve!

Daniel assando carnes comenta com o colega Roberval:
Daniel: Lá im casa os cachorro num comi caine não, cumpadi.
Roberval: É???!!! Mais purque cumpadi Dani?????
Daniel: Pui que NÓIS NUM DEIXA.

Um grupo de paraíbas vinha lá do Nordeste em turismo para o Rio de Janeiro. Todos eles cheirando cocaína, menos dois paraibinhas novinhos que estavam lá no final do ônibus. Chegando em São Paulo, a polícia entrou no ônibus, viu eles cheirando cocaína e meteu a porrada em todos eles e mandaram eles descerem do ônibus. Foi aí que dois policiais viram os dois paraibinhas e foram lá ver. Um dos paraibinhas pergunta: — Moço, por que o senhor bateu neles? Os policiais cochicham e resolvem dizer, para não constranger os paraíbas, que eles estavam cheirando…

Uma licitação será feita para compra de alguns produtos e irão participar: uma equipe de cariocas, uma de paulistas e outra de gaúchos.
Todos tiveram o mesmo tempo, 5 dias.
Resultados:
Paulistas: 250 e-mails enviados, 150 recebidos, orçamento 80% pronto.
Cariocas: 500 e-mails enviados, nenhum recebido, orçamento pendente.
Gaúchos: 50 e-mails enviados, 50 recebidos, orçamento pronto.
O atrasildo: cariocas não têm nada, porque estão na praia e falam: depoisssss, eu respondo.

Um paulista estava de viagem e, próximo a Minas Gerais, se perdeu, chegando em uma cidadezinha...
Demorou um pouco até encontrar uma pessoa. De repente, vê um caipira e lhe pergunta:
— Ô moço! O senhor sabe se esta estrada vai para São Paulo??
O caipira respondeu:
— Só sei que, se ela for, vai fazer uma farta danada, sô!!!

Dois caipiras foram para uma selva. No meio da selva um dos caipiras é mordido por uma cobra bem no meio do saco. João, que é o mordido, fala: — Zé, busca ajuda pelo amor de Deus! Zé, desesperado, sai correndo para o posto médico que há na selva. Chegando lá ele fala: — Socorro, socorro, alguém me ajude! Um médico chega e fala: — O que foi? Zé fala: — Me ajuda, doutor, meu amigo foi picado por uma cobra e o senhor tem que ir lá. O doutor fala: — Agora eu não posso, daqui uns 10 minutos eu chego lá! Zé fala: — Mas daqui a 10 minutos ele vai estar morto…