Piadas de Caipiras página 10

Haviam dois cumpade pescando na beira de um córrego, um deles sentiu uma vontade de mijar muito grande e virou-se para uma moita próxima. Quando já estava acabando de mijar, uma cobra abocanhou o pinto dele e sumiu no meio da mata. Com a picada, aflitamente o cumpade começou a berrar o outro cumpade para que tomasse alguma providência. O seu cumpade, mais do que depressa, pegou o celular e ligou a um médico. — Doutor, eu tô aqui numa pescaria, e a cobra picou o meu cumpade, o que eu posso fazer para ajudar ele? — A única solução é chupar a ferida até…

Um caipira resolve levar os seus porquinhos para conhecer o Rio de Janeiro. Chegando lá, ainda na rodoviária, um surfista carioca resolve zoar o turista:

— Ô caipira, o que você tá fazendo aqui?

— Uai, sô! Vim trazer os bichinho pra cunhecê o mar.

— Só...!!! Os porquinhos têm nome?

— Lógico que tem, sô! Essa daqui é a Suatia, a do meio é a Suavó...

O carioca, querendo sacanear:

— Deixa eu adivinhar... então aquela ali deve ser a Suamãe?...

— Né não, sô! Aquele dali é macho, é o Seupai. A Suamãe eu comi onti...

Jesus e sua mãe moravam no interior. Um dia sua mãe resolveu se mudar para a cidade. Chegando lá, sua mãe lhe disse:
— Jesus, vá comprar 5 pãezinhos e 1 litro de leite.
— Mas, mãe, onde fica a padaria?
— Fica num lugar onde tem muita gente.
Então Jesus passou em frente a uma igreja e pensou que fosse uma padaria e entrou. Dentro da igreja havia um pastor. E esse pastor disse:
— Jesus, o que você faz por aqui?
O menino pensou que fosse com ele, e então respondeu:
— Vim comprar 5 pãezinhos e 1 litro de leite!

Dois caipiras saíram de manhã para comprar umas vacas na fazenda de seu José, um rico fazendeiro. Depois de um longo tempo de negociação, resolveram comprar o gado. Quando eles já estavam prontos para sair, a esposa de seu José, satisfeita com o negócio realizado pelo marido, disse a ele:
— José, venha trazer os rapazes para tomarem um café conosco.
João, o mais velho, respondeu:
— Olha, o café a gente dispensa, mas pode dar uns pedaços de conosco que nós vai comendo no caminho.

Dois caipiras chegam a uma loja em Nova York e ficam olhando a vitrine. Eis que chega o vendedor e pergunta:
— Did you like this?
E o caipira, sabendo tudo de inglês, responde:
— Laiká nóis laika, mas monei que é gudi nóis num heve!

O garoto queria saber por que o pai dele tinha virado bicha depois de velho e chamou o pai para dar explicação. O velho chegou pro filho e contou a história:
— Filho, eu fui fazer o tal de exame de próstata e, quando o médico me deu o toque e ficou naquele mexe e mexe, eu fiquei apixonado. E pronto, esta é a história.
O garoto então fala para o pai:
— Eu quero fazer este exame.
E o pai diz:
— Menino, você ainda não tem idade.
O menino retruca e diz:
— Vamos que eu faça o exame e goste. Já imaginou o tempo que o senhor perdeu?

Rapaz, foi tirar carteira de motorista com o padrinho instrutor. O detran disse:
— Vamos começar, rapaz. Arruma o espelho e o banco.
E cutuca a costela do padrinho e disse:
— Arruma bem, não é, padrinho?
Arranca o carro, de novo cutuca o padrinho:
— Arranca bem, não é, padrinho?
Manda fazer baliza:
— Faz baliza bem, não é, padrinho?
Manda seguir, ok. Para terminar o exame, encosta, cutuca o padrinho e disse:
— E aí, padrinho?
Irritado com o sobrinho, disse:
— Tomou no cu, bonito!
— É, sobrinho.

O caipira foi pela primeira vez para o Rio de Janeiro. Como não sabia nada sobre aquela cidade e também não tinha dinheiro para pagar um guia, ele foi para um ônibus para ver a cidade toda. Ele estava acompanhado de seus três porquinhos de estimação. Um carioca que também estava no ônibus viu o caipira e foi tirar uma com o bichinho: — Iai, caipira, levando os bichinho pra passear? E o caipira respondeu: — É, eles nunca virum a praia. O carioca, abismado, perguntou: — E esses bichos têm nome? — Têm sim: esse é o suairmã, esse é o seupai... E o carioca…

Dois caipiras, ao terminarem o serviço na roça, decidem juntar os dinheiros e passar o final de semana na cidade grande. João, o mais velho, decide ir ao almoço, e Pedro confirma. Chegaram ao restaurante e pegaram de tudo, e muita abóbora. Ao notarem o gosto ruim, João fala: — Um cumpadi... eu vou servir outro prato, pruque essa tar de abobrinha tá ruim mesmo. Pedro concorda, e ao ouvirem outras pessoas gritarem (BIS), que significaria repetição do prato, os dois gritam: — BIS... BIS... BIS... Ao perceberem, veio o mesmo prato, com mais abobrinha. Eles…

O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e ingênua. Por isso, resolveu procurar esse modelo de pureza e castidade lá no interior. Até que achou.

No dia do casamento, Robério, todo feliz, levou para a lua de mel uma lata de vaselina. Lá chegando, tratou de passar vaselina na piroca enquanto sua noivinha assistia a tudo admirada:

— Mas que qui é isso, homi?

— Isso, minha flor, é vaselina que aqui na cidade a gente passa no pau para não machucar a bundinha do nosso amor...

— É, mermo, é?? Vigi nossa, como tudo aqui é diferenti! Lá na roça os rapaiz passa é cuspi mermo, quando vão cumê a gente...

A professora da escola rural pede aos alunos que, na próxima aula, tragam alguma coisa de chupar.
No outro dia, todos os alunos trazem o que a professora pediu.
A professora diz:
— Mariazinha, o que você trouxe?
— Trouxe uma manga.
— Betinho, e você?
— Uma chupeta.
— E você, Juninho?
— Um pirulito, psora.
— E você, Joãozinho?
— Trouxe uma cueca.
E a professora responde:
— Que absurdo, garoto! Onde já se viu chupar cueca?
E Joãozinho responde:
— É que ontem à noite eu escutei minha mãe falar pro meu pai:
— Tira a cueca qui quero chupá!

Certo dia, Raimundo, um cara que queria casar com Maria, chega ao pai dela e lhe faz a proposta:
— Senhor, eu gostaria de pedir a mão de sua filha em casamento.
E o pai fala:
— E quem vai fazer a comida da festa?
— Ah, isso eu deixo para a minha mãe resolver!
— E quem vai arrumar o buffet?
— Ah, isso é só fazer a festa lá em casa.
— E quem vai sustentar a casa?
— Ah, isso eu deixo pro senhor fazer só!

Estavam os dois amigos pescando em uma lagoa, pescavam assentados num girau e com os pés dentro d'água, quando de repente um deles falou:
— Ô, Zé!
— O que é?
— Acho que um jacaré comeu meu pé.
— E qual?
— Sei lá, jacaré é tudo igual.

Uma dupla sertaneja foi fazer seu primeiro show no boteco do Zé do Copo. Chegando lá, já mandaram seu primeiro sucesso. Depois que terminaram, eles ouviram uma voz lá do fundo:
— Bisss, bisss!
E os caras, animados, cantaram de novo a sua música de trabalho e, ao término, ouviram de novo o bisss, bisss. Um virou pro outro e disse:
— Oia, cumpadi, eis tão gostando mesmo do nosso show. Vamô cantá de novo.
E lá foram eles, cantaram e, ao terminar, ouviram de novo o bis. O dono do bar, irritado já com aquela música, pediu que alguém acendesse as luzes. E no fundo estava um gago tentando vender biscoito.

Um certo dia o caipira, não se sentindo bem, resolveu ir ao médico pra ver o que estava havendo com ele. Foi quando o médico perguntou: — Me diga, como é o seu dia a dia? Então o caipira começou a falar: — Seis hora acordo, tomo café da manhã, dou umazinha na muié e vou pro milhara. Meio dia vorto pra armuçar, dou umazinha na muié e vorto pro milhara. Seis hora vorto pra casa, janto, dou umazinha na muié e durmo. E no dia seguinte faço tuuudo de novo. O médico arregalou os olhos e falou: — Claro que eu sei qual é o seu problema, o seu problema é sexo…

Certo dia, um caipira muito curioso resolveu ir à cidade. Andando pela rua, se deparou com um tumulto em uma esquina. Resolveu verificar o que estava acontecendo, mas a multidão não deixava ele se aproximar, então ele disse:

— Me dê licença que eu sou parente da vítima.

Com isso, as pessoas iam abrindo espaço. Quando ele chegou perto, viu que um caminhão tinha batido num jumento.

A caipira ia em uma festa na cidade. Como na roça não se usa calcinha, ela decidiu fazer uma para ela mesma. Então, ela foi na vendinha e pegou um pano jogado no chão e, com esse pano, costurou uma calcinha.
Chegando na festa na cidade, um homem logo chegou para cima dela e a levou para sua casa. Eles começaram a tirar a roupa, e o homem a tirar a calcinha da caipira, para enfiar na xoxota. De repente, ele começou a rir, e ela perguntou:
— Pur qui é qui ocê tá rindu?
— É porque eu nunca vi alguém usar uma calcinha escrita "RAÇÃO PRA PINTO".

Havia um homem que era da cidade e foi para o campo. Aquele homem disse para o outro:
— Essa banana é tão pequena, não é?
— Sim, mas deixa ela no chão para ver o que acontece.

Na roça chega o cumpadre e pergunta ao dono da roça como vai a sua mulher, aquela doidinha.
Ele respondeu:
— Não te interessa, suma daqui!
Aí o outro, quando estava longe, gritou:
— Olha o marido da astronauta, que vive no mundo da lua!
Ele pensou: astronauta? Vem de astronomia, quem mia é gato, gato bebe leite, quem dá leite é a vaca... E gritou:
— Volta aqui, desgraçado, minha muié não é vaca!

O caipira estava no ônibus, bem vestido, com a roupa sem passar, mas muito limpa. Em dado momento sentou ao seu lado uma senhora bem vestida, parecia que era madame. De repente a senhora, sem querer, soltou um peido. A mulher ficou sem jeito, e o caipira olhou para ela e disse: — Oh, minha senhora, não ligue não, o Papa peida, o Presidente da República peida, eu peido, o Governador peida também, enfim, todo mundo peida. A mulher, escutando tudo isso, ficou ainda mais envergonhada. O motorista do ônibus, vendo a situação da mulher, convidou o caipira…

Um caipira chega em uma venda, põe a mão no balcão e pede:

— Me dá uma dúzia de "ovo"!!!!!

A mulher da venda para e responde:

— Ovo não, ovos!!!

O caipira, humilhado, põe a mão no queixo, para, pensa...

Aí na rua passa uma vaca, balançando as tetas, e a mulher diz:

— Olha lá a "tete" daquela vaca, que grande!!

Aí o caipira fala:

— Aééé!!!! "Tete" não, as tetas!!!!!!!!!!!

Logo em seguida a mulher para, pensa e fala:

— Engraçado... eu te peguei nos ovos e você me pegou nas tetas!!!!!!!!!!

Um caipira mudou-se para a cidade grande e, chegando a uma farmácia, pediu ao farmacêutico:
— Eu queria um rolo de papel higiênico pra limpar o cu.
O farmacêutico o chamou em particular e lhe disse:
— Não é conveniente dizer palavrões, é falta de educação. Na próxima vez, peça só "um rolo de papel higiênico"!
O caipira saiu parecendo entender tudo. Na outra semana, voltou à farmácia e pediu:
— Eu queria um rolo de papel higiênico.
O farmacêutico logo foi o parabenizando pela boa forma de solicitar o produto, e o perguntou se era para debitar, e ele respondeu:
— Não, é pra limpar o cu!

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão...
Quando chega no lago da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
— Oitenta dólares a hora!
— Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
— Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
— Também pudera! Por esse preço!

Cansado de ouvir queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
— A senhora urina com abundância?
A mulher não tinha a mínima ideia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
— A senhora urina com abundância? — repete o médico em um tom um pouco mais alto!
A mulher permanece quieta!
— O que é que o doutor quer saber? — intervém o caipira!
— Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
— Não, seu doutor! Me parece que é com bucetância mesmo!!!

Acabando de comer exageradamente num restaurante na cidade grande, o primo da cidade diz para o caipira:
— Vamos tomar um táxi pra gente ir embora.
O caipira diz:
— Tô cheio já, num guento mais nada!

Uma empregada caipira, vinda do interior, estava arrumando a casa de sua patroa, uma advogada de sucesso. Arrumando aqui, arrumando ali, de repente ela encontrou uma camisinha usada no quarto da sua patroa:

— Patroa, o que é isto aqui?

A patroa respondeu:

— Isto é o resultado de uma noite de amor.

A empregada:

— Resultado de uma noite de amor?

A patroa:

— É por quê, você nunca teve uma noite de amor?

A empregada:

— Ter eu já tive, mas até arrancar a pele, não.

O baiano estava deitado na rede quando avistou uma cobra vindo em sua direção. Imediatamente perguntou à sua esposa:
— Ô muié, tu tem remédio pra picada de cobra?
— Por que, a cobra te picou?
— Pica, não picou não, mas ela já vem vindo.

O caipira estava andando pela estrada montado em seu burro quando, de repente, passa por ele um carrão a toda velocidade.
Mais adiante, o caipira vê o cara empurrando o carro até o posto de gasolina. Ele vê a cena do cara abastecendo o carro e saindo rápido.
Então ele fala para o frentista para colocar no burro também. O frentista nega, mas ele insiste:
— Eu pago.
O frentista coloca a mangueira no cu do burro e o burro sai correndo. Então o caipira fala:
— Você tinha que esperar eu montar nele para eu ir junto.
Então ele vira para o frentista e fala:
— Coloca um pouco aí para eu pegar ele!!!!!!!!!!

Dois caipiras estavam conversando quando um deles parou e perguntou:
— É verdade que bispo vale mais que padre?????
O outro foi e falou que sim, e o que perguntou falou para, a partir daquele momento, chamar ele de "combispo".

O caipirão chega à fazenda morto de fome e pede ao fazendeiro um emprego, mesmo que este seja por um prato de comida. O fazendeiro pergunta o que ele sabe fazer, e ele diz que é de tudo um pouco e que o que mais sabe é tirar leite. Então o fazendeiro gosta e diz que seu vaqueiro está doente e que ele poderia tirar o leite amanhã. No outro dia, logo de manhã, o fazendeiro lhe entrega um balde, uma corda e um banquinho e diz: — Chegando no curral, você solta um bezerro e ele vai direto à sua mãe, e você tira o leite. Por enquanto estava bom, mas já era…