Buceta cabeluda página 5

Uma criança muito inocente estava em sua casa vendo sua mãe limpar a casa como qualquer outra mãe. Sua mãe estava na sala quando derrubou o vaso que ela mais gostava e, nervosa, gritou: — Filha da puta!!! E o filho, curioso, perguntou: — O que é filha da puta, mãe? E a mãe respondeu: — É visita, filho. Daí a mãe foi pra cozinha e tirou uma champela do dedo e, mais nervosa ainda, gritou: — Caralho. E o filho, mais curioso ainda, perguntou: — O que é caralho, mãe? A mãe respondeu: — É sofá, filho. Depois ela foi limpar o último cômodo da casa, o…

Joãozinho tinha ganhado um cachorrinho e estava colocando nome no cachorro, e decidiu colocar o nome dele de Buceta.
Só que este cachorro fazia muita bagunça, e a mãe dele queria dar esse cachorrinho para alguém, mas Joãozinho não queria.
Então, um dia, quando Joãozinho voltou da escola, foi procurar o cãozinho e não achava. Então perguntou para sua mãe:
— Mãe, cadê meu cachorrinho?
— Eu dei pro vizinho porque ele fazia muita bagunça!
Então Joãozinho sentou na calçada e começou a chorar, até que seu pai chegou do trabalho e perguntou:
— Por que você está chorando, filhinho?
Olha o que ele respondeu:
— Mamãe deu a Buceta pro vizinho.

O papagaio estava olhando um casal transando. Quando terminaram a transa, o rapaz tira a camisinha. O papagaio diz:
— Porra, já vi buceta de todo tipo, mas das que tira o coro do pau é a primeira vez.

A filha chega na mãe apavorada e diz:
— Mãe! O que eu faço? Semana que vem é o meu casamento e eu não sou mais virgem, e agora? Quando nós formos transar na lua de mel, ele vai perceber que eu já dei um monte de vezes!
A mãe, tranquilamente, responde:
— Calma, minha filha! É muito fácil, é só você colocar um tomate na buceta, aí quando ele colocar o pinto lá dentro, o tomate estoura e aí você fala que foi a virgindade!
— Mas, mãe, como que ele vai estourar um tomate dentro da minha buceta?
— Minha filha, quando eu casei com seu pai, ele estourou uma melancia!

Joãozinho era muito burro e não sabia de nada.
Um dia ele perguntou a sua mãe o que era visita. Ela estava brigando com o irmão de Joãozinho e assim respondeu:
— Fedaputa!
Perguntou o que era tapete e sua mãe responde:
— Pôrra!
Perguntou o que era sofá e sua mãe, não dando a mínima para ele, respondeu:
— Pinto!
Joãozinho pergunta:
— O que é louça?
Sua mãe responde:
— Buceta!
No outro dia, uma amiga de sua mãe vem visitá-la em sua casa e Joãozinho, tentando ser educado, vai atender a visita dizendo:
— Entra, fedaputa, limpa o pé na pôrra, senta no pinto que minha mãe está na cozinha lavando a buceta.

Um menino estava fazendo seu dever de casa sobre como se tratar os visitantes. Então ele pergunta para sua mãe:
— Mãe! Como se fala visitante?
Sua mãe, meio bêbada, responde:
— Bosta!
— Mãe! Como se fala sofá?
— Caralho!
— Mãe! Como se fala tapete?
Sua mãe, sem entender nada do que o filho fala, diz:
— Merda!
— Mãe! Como é que se fala lavando a louça?
Então ela diz:
— Buceta!
No dia seguinte, veio um convidado. Então o menino pensou que estava na hora de botar em ação o que sua mãe lhe ensinou. O menino diz:
— Oi, bosta, senta no caralho, pisa na merda que a minha mãe tá lavando a buceta.

Um homem da capital vai até o interior para arranjar uma noiva e se casar. Conhece a caipira Marilene, que é extremamente ingênua, e a convida para morar com ele na cidade grande. Certo dia, já na cidade, Marilene está na varanda da casa quando percebe uma discussão do casal vizinho: — Caralho, para com isso! — Buceta, para você! Marilene, curiosa, entra em sua casa e pergunta ao marido: — Bem, o que é caralho? Sem jeito, o homem responde: — São seus lindos braços, Marilene. — E o que é buceta? — São seus lindos olhos, minha linda. Num dia, durante um…

Essa é do tempo em que a AIDS não metia medo. O cara descobriu uns segredos para nunca pegar doença na zona. Os amigos disseram para ele só ir na zona, escolher bem a mulher e levar sempre um pedaço de limão escondidinho, para espremer na buceta dela. Se ela tiver alguma infecção, vai chiar. Aí já sabe: a mulher tá com problema.
Ele ia aplicar a teoria assim que saísse o primeiro pagamento. Recebeu o ordenado e foi lá, feliz da vida. Escolheu uma mulher que lhe parecia boa, foi para a cama com ela, espremeu o limão na buceta dela. Aí, ela chiou:
— Pô, cara, você veio aqui pra meter ou pra fazer limonada?

Uma mulher iria se casar e tinha 3 ratinhos, mas seu noivo odiava ratinhos. Então ele disse:
— Suma com os ratos ou eu não me caso com você.
Então ela escondeu um ratinho debaixo do braço, um entre os seios e um em sua buceta. Os dois noivos foram para a cama e deram uma rapidinha.
No dia seguinte, o ratinho que estava debaixo do braço falou:
— Eu estava em uma floresta fedorenta.
O que estava entre os seios falou:
— Eu estava entre duas montanhas me esmagando.
E o que estava na buceta falou:
— Eu estava no meio de uma floresta fedorenta, apareceu um cara com a cabeça vermelha e cuspiu em mim.

O menino entra no quarto e vê a mãe peladona. Espantado, ele olha e diz:
— Nossa, mamãe, o que foi isto?
A mãe, desesperada, trata logo de arrumar uma desculpa:
— Ah, querido, a mamãe se cortou.
E ele responde:
— Porra, bem na buceta.

A mulher, durante o café da manhã, perguntou para o marido:
— Querido, o que aconteceu com você? Você sempre teve nojo da minha buceta e ontem você chupou ela a noite inteira...
— Não fui eu, querida... Você dormiu com o Rex...

A professora chega na sala de aula e diz: — Hoje falarei uma letra e vocês formam a palavra. — Mariazinha, uma palavra que inicia com a letra B, diz a professora. Joãozinho, todo empolgado, diz: — Buceta, Mariazinha, buceta. Mariazinha responde para a professora: — Boneca! — Muito bem, diz a professora. — Pedrinho, uma palavra que se inicia com a letra C, diz a professora. Joãozinho sussurra: — Cú, Pedrinho, cú. Pedrinho responde: — Cadeira, professora. — Muito bem, diz a professora. — Joãozinho, uma palavra que inicia com a letra A, fala a professora…

Um menino vai pela primeira vez viajar de avião com seu pai, que é o piloto, e pergunta:
— Pai, como se chama essa gente toda?
— É pau no cu, meu filho — responde o pai.
E o menino novamente pergunta:
— Pai, como chama essa coisa que está me amarrando?
— Buceta — responde o pai.
E o menino novamente insiste:
— Pai, qual é mesmo o nome dessa coisa que estamos dentro?
— É merda, meu filho — responde o pai, nervoso.
Quando mais velho, o filho resolve seguir a profissão do pai e, em sua primeira viagem, todo empolgado, entra no avião e vai direto falar no microfone:
— Atenção, atenção, seus pau no cu, apertem a buceta que a merda vai voar...

Um dia, Mariazinha estava com um sonho na cabeça: ser aeromoça. Curiosa, perguntou a sua mãe, que estava na cozinha: — Mãe, como se diz passageiro? A mãe, cortando cebola, sem querer corta o dedo e expressa sua dor: — Filha da puta! — Ah, tá. No outro dia, Mariazinha de novo pergunta: — Mãe, como se diz cinto? A mãe, cortando batata, de novo corta o dedo e expressa a dor: — Buceta! Em outro dia, Mariazinha de novo pergunta: — Mãe, como se diz avião? A mãe, novamente corta o dedo e expressa sua dor: — Porra! A menina cresce e vira aeromoça. E foi falar…

O namorado da loira saiu para trabalhar e falou que, quando voltasse, ela iria ter uma surpresa. Antes de sair, ele deu um beijo nela, passou-lhe a mão na buceta e foi embora. Quando seu namorado fez isso, a loira já sacou qual era a surpresa. Essa loira tinha dois ratinhos, mas seu namorado não sabia. De repente, o namorado da loira chegou; ela, sem saber onde esconder os ratinhos, colocou um na buceta e o outro debaixo do braço. O namorado da loira não quis saber de nada, já foi tirando sua roupa e a roupa dela, a deitou na cama e sentou o pau (no…

Era uma vez um menino que morava na roça e não conhecia nada. Aí ele foi tomar café e perguntou para o pai:
— Pai, o que é isso?
— Era café — respondeu o pai. — Isso é cú.
Aí o pai ia sair e o filho pergunta:
— O que é isso?
— Era charrete — respondeu o pai. — Isso é bucetá.
Novamente o filho pergunta:
— O que é isso?
— Era cavalo.
Aí o pai responde:
— É caralho. E aquele negócio lá longe é puta que pariu.
O pai do menino saiu. Aí chegaram dois homens e perguntaram:
— Cadê o seu pai?
— Papai acordou de manhã cedinho, tomou no cú, engatou a buceta no caralho e foi na puta que pariu.

O cara, toda vez que se olhava no espelho, ficava de pau duro. Então ele resolveu ir ao médico.

— Doutor, por que toda vez que eu me olho no espelho eu fico de pau duro?

— É claro, você com uma cara de buceta dessa!!!!

O menino educado nunca prendeu um palavrão!!
Um dia, saindo da escola, ele viu escrito: filho da puta! Em casa ele perguntou pra mãe:
— Mãe, o que é filho da puta?
E a mãe:
— É as visitas, meu filho!
Outro dia ele viu caralho.
Perguntou pra mãe:
— Mãe, o que é caralho?
A mãe:
— É o sofá!
Outro dia ele viu buceta.
Perguntou pro pai o que era.
O pai disse:
— É quando sua mãe tá lavando a roupa.
Um dia o padre foi até a casa do menino e o menino, louco pra aplicar as novas palavras que aprendeu, foi atender o portão e disse:
— Entra, seu filho da puta, senta no caralho que minha mãe tá lavando a buceta!!

Uma puta telefonou para um encanador e pediu para ele vir o mais rápido possível, que o problema dela era grave.
Chegando lá, a puta está nua, com as pernas abertas. O encanador falou:
— A senhora vai ter que cortar essa floresta aí na sua buceta.
Aí ela falou:
— Não corto, mas tem que me meter assim mesmo.
O encanador nem ligou. Ele só não sabia que a puta era virgem e foi com toda a força, e ela gritava, gritava, até que começou a sair sangue da buceta dela, e ele falou:
— Para, para, não meto os dois cam... ao mesmo tempo.

Moral da história:
Que o encanador, além de meter seu pau na bicha, enfiou o cano de 8 polegadas.

Um garotinho sempre foi louco para assistir a um clássico em um estádio. Um dia seu pai o levou para assistir Palmeiras e Corinthians. Começou o jogo e em seguida os gols. Quando o Corinthians marcou um gol, um palmeirense gritou: — Filha da puta! O menino gravou para perguntar à mãe o que era aquilo. O Palmeiras também marcou um gol, e um corintiano grita: — Caralho! Ele também grava para perguntar. Começa o segundo tempo, tá quase no fim do jogo, um corintiano marca mais um gol e um palmeirense grita: — Buceta! Pronto, é mais uma pra ele perguntar à…

A princípio não há diferença entre o justo e o correto, mas vamos analisar.
Se eu saio com uma mulher e ponho na buceta:
É correto, mas não é justo.
Se eu ponho no cú:
É justo, mas não é correto.

Um homem foi fazer o pedido de casamento ao pai de sua namorada:
— Eu queria que, por gentileza, o senhor me concedesse a buceta de sua filha em casamento.
— Não seria a mão?
— Ora, se fosse pra ficar só com a mão, eu não me casava.

Certo dia, a professora resolveu fazer uma brincadeira na sala de aula, perguntando para cada aluno o que ele mais gostava. Assim, ela perguntou ao Carlinhos: — Do que você mais gosta? Carlinhos respondeu: — De carros. Aí, ela perguntou para a Mariazinha: — Do que você mais gosta? A Mariazinha respondeu: — De borboletas. Quando chegou a vez do Joãozinho, a professora fez a mesma pergunta. E ele respondeu: — Ah, professora, eu gosto mesmo é de buceta. A professora: — O quê? Vá para a diretoria. Na diretoria, chamaram o pai do Joãozinho. A diretora…

O Joãozinho apanhou a mãe nua à saída do banheiro e pergunta:
— Mamãe, o que é isso aí no meio das suas pernas?
— Sabes, Joãozinho, seu pai estava cortando lenha, quando de repente lhe escapou a machadinha e acertou a mamãe.
— Que azar, mamãe, logo no meio da buceta!

Existia um grupo de garotas de programa numa esquina famosa da cidade, onde havia uma puta que ganhava dinheiro a rolê... Então outra puta chegou e perguntou como você faz para ganhar tanto dinheiro, então ela explica que sempre que for transar ela coloca um pouquinho de pólvora na buceta, então quando o cara mete e der um estourinho eu peço 10 pelo cabaçinho. Então tá né, a outra puta resolve colocar o plano em ação: na primeira vez fez tudo certo, na segunda tudo certo, mas na terceira, já empolgada, enche a buceta de pólvora. Então o cara vai lá e…

Havia numa pequena cidade da Bahia um menino muito desinformado, pois só vivia preso. Sua mãe era carrasco e desbocada. Certo dia o garoto sentiu de tirar algumas dúvidas com a mãe dele. O garoto olha p/ o tapete e pergunta: — Mãe, o que é isso? — É PORRA, meu filho. Ele olha para o sofá e pergunta: — Mãe, o que é isso? — É uma PICA, meu filho. Olha para os pratos e pergunta: — Mãe, o que é isso? — É buceta, seu burro. O menino, satisfeito com as respostas, sai feliz da vida para o quarto. No dia seguinte a campainha toca: zzzzzzzzzzzzzzzzz. O garoto…

O cara chega para o dotor e fala:
— Dotor, eu acho que estou com um problema muito sério.
— E o dotor, qual é, meu filho?
— É que toda vez que eu me olho no espelho o meu pau enduresse.
— Ah, meu filho, é que você tem a cara de buceta.

Tinha um aprendiz de padre. Um dia ele foi jogar futebol na sua rua, e a molecada falava palavrões, tipo: caralho! E ele foi perguntar para o padre: — Padre, o que é caralho? O padre respondeu: — É a escada que está embaixo da escada para bater o sino, meu jovem! — Brigado, seu padre, irei voltar a jogar bola! Em poucos instantes o garoto volta: — Padre, o que é buceta? — É aquela escada! O menino volta a jogar bola e voltou de volta: — Padre, o que é punheta? — É o sino! No domingo de manhã, na hora da missa, o menino aparece todo quebrado, machucado…

Então, a professora resolve testar seus alunos: — Clarinha, diga uma palavra que comece com a letra "P"! Joaozinho ao lado diz baixinho: — Fala pica, fala pica! — "Porta", professora! — Excelente!!! Diz a mestra. — Zezinho, diga outra com a letra "B"! Joaozinho de novo diz baixinho: — Zezinho, fale buceta, buceta, entendeu? — "Brigadeiro", professora! Joaozinho começou a ficar puto da vida. — Muito bem!! Agora, Carlinha, diz outra com "F"! Joaozinho: — Fala foda, sua vagabunda! — "Fogueira"!, diz Carlinha. — Ótimo!! A professora já havia perguntado a…

Um menino do interior, com 12 anos, nunca tinha ouvido falar um palavrão. De férias na cidade, na casa da madrinha, não saía da janela. Passou o dia todo olhando o movimento. Uma mulher passou xingando, "filha da puta", tinha tropeçado; depois passou um gago dizendo que queria chu, chu, chu, chupar, pipi, piru, lito. Dois velhinhos brigando, um deles falou: "Não me fod que não bucta." De volta para casa, perguntou para a mãe: "O que é puta?" A mãe respondeu: "É a vizinha." E piru, a mãe disse: "É cadeira." E buceta, a mãe falou: "É prato." Depois do…