O bêbado chega ao bar e pede 6 doses de vodka.
O garçom diz:
— 6!!!!!!!!!
— Sim, descobri que meu pai é gay!
No dia seguinte, o bêbado chega e pede 6 doses de vodka novamente.
O garçom diz:
— 6!!!!!!!!!!!!!
— Sim, descobri que meu irmão também é gay.
Daí o garçom se irrita e pergunta:
— Na sua família ninguém gosta de mulher?????
E ele responde:
— Só a minha irmã!!!!!!!!
O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, se trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
— Você não olha para onde anda?
E o bêbado pergunta:
— E você não anda por onde olha?
Um bêbado entra no bar e fala para o dono do bar:
— Me dá um copo de cerveja.
O dono do bar dá um copão bem grande e ele bebe tudo de uma vez só. E aí o bêbado, já bebão, disse:
— Onde fica o banheiro?
O dono do bar:
— Vai reto, vira à direita.
Então ele vai, encontra uma piscina, mija e acaba caindo lá dentro e fala:
— Não dá descarga, não!
Um bêbado entra no ônibus e começa a xingar:
— Do meio pra frente... icc... só tem é fresco... icc... e do meio pra trás só tem bicha...
De repente o motorista dá uma brecada brusca e todo mundo se mistura, fazendo a maior confusão. O motorista se levanta:
— Quem é fresco e quem é bicha aqui, seu porra?
Aí o bêbado:
— E eu sei lá... iccc... tá todo mundo misturado.
Um dia, um bêbado estava bem locão, mas bem locão mesmo.
Daí ele foi no banheiro, se olhou no espelho e disse:
— O que cê tá olhando?
E deu uma porrada no espelho.
Viu os caquinhos no chão e disse:
— Foi chamar sua turminha, né???
O cara comprou um bode e o amarrou no alto do morro, no pé da estátua de São Benedito. Num dia de muita chuva, ele subia a ladeira cheio de cachaça, quando de repente o bode arranca a estátua e desce em sua direção a mil. Então o cara grita:
— Segura o bode, criolo filho da puta!
Uma mulher fez uma promessa: se ela sarasse da sua grave doença, ela ficaria cinco anos sem se depilar. Então ela sarou. Um dia ela foi ao ônibus e estava com o braço erguido, com todo aquele pelo no suvaco. Quando entra um bêbado e lhe diz:
— O, o, o, bailarina, dá, dá licença aí.
A moça respondeu:
— Eu não sou bailarina!
— Como não? Para botar a perna nessa altura só pode ser bailarina.
