Uma mulher fez uma promessa: se ela sarasse da sua grave doença, ela ficaria cinco anos sem se depilar. Então ela sarou. Um dia ela foi ao ônibus e estava com o braço erguido, com todo aquele pelo no suvaco. Quando entra um bêbado e lhe diz:
— O, o, o, bailarina, dá, dá licença aí.
A moça respondeu:
— Eu não sou bailarina!
— Como não? Para botar a perna nessa altura só pode ser bailarina.
Todos os dias o bêbado chegava no bar e pedia uma pinga, e dizia:
— Dá uma para aquele moço que está lá na porta, para aqueles dois ali no banco, e toma uma também.
E saía sem pagar. No outro dia a mesma coisa, sempre assim, até que um dia o dono do bar se irritou e deu uma bordoada no bêbado. Passando uma hora, o bêbado voltou e pediu outra pinga para ele e para todos que ali estavam, e menos para o dono do bar, dizendo que quando o senhor bebe fica muito violento...
Um bêbado e um vesgo iam pela mesma rua quando o bêbado trombou no vesgo. Então o vesgo disse:
— Por que você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— Por que você não anda por onde olha?
Um bêbado entra no ônibus, vai lá pra trás e logo diz:
— Hoje eu quero comer um cú!!!
Espantados, todos no ônibus olham pra trás.
Daí o bêbado diz:
— Eu disse UM!!!
No Arraial
O Pau de Cebo tá liberado, minha gente.
Quem chegar lá primeiro e pegar um bilhete
tem o direito de passar o resto da noite
com uma americana.
Um cara chapadão que ia passando por ali.
— Rapaz, eu vou nessa.
Com isso ele chegou pisando no peito e foi subindo
e conseguiu.
No quarto.
Toc! Toc! A americana abriu a porta e disse:
— Hello!
— Me relei todinho, mas você é minha!
Um bêbado chegou no buteco às sete horas da manhã. E a manhã foi passando, a tardinha também, e já era noite. Às onze horas da noite, aquele bêbado chato ainda estava lá. O dono do bar já estava de saco cheio daquele bêbado e resolveu colocar uma barata no copo daquele bebum. O bêbado virou o copo e comeu a barata. Em seguida ele disse:
— Aí, rapaz! Manda mais uma dessa! Mas vê se capricha na ameixa!
Estava um bêbado no ônibus:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
— Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aguentava mais o bêbado. O cobrador foi o primeiro a perder a paciência:
— E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
— Aí eu era um cobrador...
