Banana disse pra outra página 3

O Joaozinho estava caminhando tranquilamente lá, lá, lá, lá, lá quando de repente ele escorrega em uma casca de banana
e chorando diz:
— Ui, dueu, praga!

Certo dia ia uma loira pela rua quando, de repente, ela viu a 5 metros dali uma casca de banana e pensa: não acredito que eu vou cair de novo.

Uma velha estava varrendo a sua calçada quando escorregou em uma casca de banana e caiu de cu no chão!!!!

Qual era o nome do filme?

Resposta: A cusada.

Duas garotas passeando na praia de Copacabana, uma delas perguntou para a outra:

— Aninha, a minha macaca tá nascendo pelo.

E Aninha começou a rir. E a outra, sem entender, perguntou a ela:

— Aninha, por que você está rindo?

A Aninha respondeu:

— Sabe por que, Joaninha? É que sua macaca está nascendo pelo, e a minha macaca já está comendo banana. Hahahaaaahaaahaahahahaa...

— Só eu que tiro a roupa e você que fica vermelho?

A loira acaba de voltar do seu treino de vôlei supercansada. Vendo isso, sua mãe diz a ela para comer uma banana, pois a banana é rica em potássio. Então a loira resolve pegar uma.

Depois de meia hora, a mãe da loira volta e vê que ela ainda não tinha comido a banana. Então ela diz:

— Filha, até agora você não comeu a banana?

E a loira responde:

— É que eu ainda não consegui achar o zíper.

A freira mestre disse:
— Hoje de sobremesa temos banana!
— EEEEEEEEEHHHHHH!!!!!
— Em rodelas.
— AAAAAHHHHHH!!!

Um bêbado todas as noites ia beber em determinado bar. O dono do mesmo, já chateado com ele, pediu para ele deixar de beber e iria dar uma demonstração de como a bebida fazia mal.
Pegou uma banana quase madura, descascou e colocou dentro do copo da bebida. Automaticamente a banana com a nódoa ficou azulada.
Então o dono do bar falou para o bêbado:
— Está vendo como ficou a banana dentro da cachaça?
Então o bêbado, que olhava tudo abismado, respondeu:
— Se eu já não gostava de banana antes, imagine agora.

Tinha uma loira que um dia chegou num buteco, fez um buraco na parede e enfiou uma banana lá. Toda vez que ia no bar, dava uma chupada na banana e ficava feliz da vida.

Um dia um cara pensou o seguinte:

"Eu vou botar o meu pinto naquele buraco e ela vai dar uma chupada gostosa! Vai ser a chupada do século!"

Aí ele chegou no bar antes da loira, tirou a banana e botou o seu pintinho sujo de graxa lá naquele bendito buraco.

Chegou a loira, viu aquela "banana" lá e falou toda danada da vida:

— Eca! Essa banana tá estragada! — E pegou uma faca e cortou o pinto do homem todinho!!!

Duas bichas foram na feira comprar frutas. Uma olhou para a outra e perguntou que fruta ela desejaria ser.

A primeira respondeu:

— Queria ser um abacaxi, para ficar como uma rainha. E você?

A segunda respondeu:

— Queria ser uma banana.

— Por quê? — pergunta a primeira bicha.

— Para dar o ano inteiro.

Sabe o que a banana disse para o tomate?
Eu que tiro a roupa, e você que fica vermelho!

O cara foi ao médico e disse:
— Doutor, eu estou com um grande problema.
O doutor pergunta:
— Pode dizer, amigo, qual é o seu problema?
— Doutor, se eu como uma banana, eu cago uma banana. Se eu como um biscoito, eu cago um biscoito. Se eu como uma maçã, eu cago uma maçã. O que é que eu faço?
— Já experimentaste comer merda?

Um dia a mãe chegou e viu a filha na frente do espelho pelada, e a mãe disse:
— Nossa, como sua macaca está cabeluda!
A filha disse:
— Ela já está até comendo banana.

A irmã mais nova chegou para a irmã mais velha e disse:
— A minha macaca já come, já tem pelo.
A irmã mais velha disse:
— E daí? A minha já come banana...

P.: O que o lápis disse para o papel?
R.: Você me deixa desapontado!

P.: O que o tomate disse para a banana descascada?
R.: "Veste a sua roupa que você está me deixando vermelinho."

Uma loira tava andando no parque, e quando viu uma casca de banana no chão, pôs a mão na testa e disse:
— Xii, vou cair de novo!

Tinha um cara vendendo banana e uma moça perguntou: — Moço, quanto está uma dúzia de banana? E o homem falou: — Para você, está 5 reais. Ela disse: — Eu não tenho dinheiro, mas eu posso te pagar de outro jeito. Ele disse: — Qual? Ela entra aí, aí ele entrou, começou a comer ela. Aí um cara que vende melancia bate na porta. Ela diz: — Meu marido! Corre e se esconde debaixo da cama. Aí o homem diz: — Oi, tudo bem? Você quer comprar melancia? Ela responde: — Quanto que é, moço? Ele responde: — Para você, será 5 reais. Ela diz de novo: — Mas eu posso pagar…

Um dia o rapaz estava se queixando de ter verme. Então um amigo indicou um médico que cuida de tirar lombriga em 4 dias, e o rapaz se animou.
Foi ao médico e explicou o caso.
O médico disse:
— Baixe a calça e fique de quatro.
O rapaz pensou: ele vai me comer.
Então o médico pegou um carioca (pão), colocou uma banana no meio e empurrou no caneco do rapaz.
O médico disse:
— Volte amanhã.
2º dia, do mesmo jeito.
3º dia, outra vez a mesma coisa.
No último dia o médico pegou só o pão e botou no rapaz.
Após 10 segundos saiu uma lombriguinha e perguntou:
— Cadê a nhanhanha?????????????????

Certa vez, Mariazinha chegou à sua mãe e disse:

— Mãe, sabia que na minha macaca já tá nascendo pelinho?

Nisso, sua irmã maior vem e diz:

— Novidade, a minha já tá comendo banana!

O sujeito chega para o médico:
— Doutor, não consigo digerir nada do que eu como! Se eu como banana, cago banana; se como farinha, cago farinha!
E o médico:
— Você já experimentou comer merda?

É aquele que fica com uma penca de filhos quando a mulher vai embora com o ricardão.
— Vem, meu amor, deixa esse velho babão pra lá e fica comigo, gostosão.
— Eu não vou ficar com ele, sua baranga!
— Fora, eu vou ficar com o meu gostosão!
— Não é o amor, eu não ralo fora, seu...
— Tudo, eu vou ficar com a minha mulher.
Então os dois juntos falaram:
— Fora, baleia! Gordo, seu puto.

O brasileiro foi para Portugal e, depois de algum tempo, acabou todo o seu dinheiro e já estava com muita fome. De repente, passando por um boteco, viu que um português estava comendo banana. Só que comia as cascas e jogava o resto. O brasileiro, juntando do chão, comia a banana. O português, com ar de gozador, olhou bem pro brasileiro e comentou com o dono do boteco:
— Mas é brasileiro burro! Tá comendo o sabugo da banana...

Era uma vez dois irmãos que decidiram fazer um negócio de plantações de abacaxi e banana. Pegaram a estrada, mas uma barreira policial barrou um dos irmãos e pediu nota da mercadoria e documento do caminhão. Aí o viajante ficou nervoso e decidiu falar: — Olha, sinhô puliça, num tenho nada disso que ocê pidiu. Fai o que quiser comigo, mas num prende minha mercadoria. Aí o policial sacana falou: — Só se você deixar eu colocar uma banana dessas daí do seu caminhão em você. Aí, para não perder a mercadoria, ele deixou, foi para atrás do caminhão. O guarda…

Delegado Banana prende a prostituta e os familiares ligam desesperadamente para o advogado Mamão. O advogado Mamão, que solta, pergunta para onde o delegado Banana, que prende, a levou e qual o nome dela. Os familiares respondem:
— Diarreia. E a levou para a prisão de Ventre.

Juju e Jiji foram à feira. Jiji foi à barraca de frutas e pediu 2 bananas.
O feirante disse:
— Só vendo banana de dúzia.
A bicha insistiu e disse:
— Por favor.
O feirante, já irritado, disse:
— Só vendo se for de dúzia, sua bicha.
Juju, vendo o impasse, disse:
— Deixa, Jiji, compra a dúzia que o resto a gente come.

O que a banana disse para o tomate?
Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho!
Por que o tomate não pode ser xerife?
Porque ele tem pele vermelha.
O que o filtro disse para a água poluída?
Por aqui você não passa!
Por que os peixes gostam tanto de comer?
Porque estão sempre com água na boca!
Qual é a coisa mais dura quando se aprende a andar de bicicleta?
O chão!
Como se chama a parte de cima da casa: sótão ou porão?
Nenhum dos dois! A parte de cima da casa se chama telhado!
Qual é a palavra que, tirando quatro letras, ficam oito?
Biscoito.
A mãe de Alice tem quatro filhas: Ana, Carla, Maria. Qual é o nome da outra?
Alice!

A salada neoliberal foi diferente no Brasil e na Argentina:

Menem comeu a melancia, deu a banana para os argentinos e deixou o abacaxi com os americanos.

FHC deu a melancia para os americanos, se engasgou com a banana e não sabe para quem vai entregar o abacaxi.

Em uma noite de muita festa e descontração, três bichas se reúnem para jogar conversa fora, até que uma delas pergunta: — Você acredita em reencarnação? — Sim. — E o que você quer ser na outra vida? — Ai... eu quero ser uma laranja, para ele me descascar e me chupar toooodiiiinhaaaa! — Ai creeeedo, eu quero ser uma banana, para ele me descascar e me comer tooooddddiiiinnnnhhhhhaaaa! Enquanto isso havia uma terceira, isolada, e as duas curiosas resolveram perguntar a ela: — O que você quer ser na sua outra vida? (Ela pensou, pensou e pensou...) — Eu…

Uma mulher que gostava muito de dar o seu cuzinho passou na feira para comprar banana, amendoim e melancia. Passou no moço do amendoim e pediu um quilo. Ele falou: — São 15 reais, minha senhora. Ela falou: — Eu posso pagá-lo se você passar lá em casa. Ele concordou. Então ela foi até o cara da banana e disse: — Quero 3 pencas de banana. Ele disse: — São R$ 7,50. Ela disse: — Eu posso pagá-lo se você for à minha casa hoje. Ele concordou. Então ela foi ao cara da melancia e disse: — Quero 2 melancias. Ele disse: — São 10 reais. Ela disse: — Se você…

Era uma conversa de uma banana, de uma laranja e de um pênis. A banana diz:

— Coitada de mim, eles me descascam, comem e depois jogam fora.

Depois a laranja diz:

— Pior sou eu, me descascam, comem, jogam fora.

E foi a vez do pênis:

— Eles me põem uma camisola, me batem tanto até eu vomitar.