Um judeu, um turco, um português e um argentino foram a um cabaré... O que eles foram fazer lá?
— O judeu foi cobrar o aluguel.
— O turco foi vender calcinha pras meninas.
— O português foi levar flores pra namorada.
— E o argentino foi visitar a mãe.
Estava o brasileiro e o brasileirinho viajando de carro pela Argentina. A rua estava deserta, até que então o brasileirinho se assusta com um argentino parado no acostamento:
— Pai, um argentino!!!
Nisso o pai acelera mais o carro, o ponteiro vai até os 90 por hora. Vrrrrrrrrrrrrr.
E o pequeno brasileiro:
— Pai, o argentino, pai, o argentino.
O pai acelera ainda mais.
E o menino pela terceira vez:
— Pai, o argenti... Vrrrrrrrr, o pai acelera até que atropela o pobre coitado. Nisso o menino exclama:
— Ufa, pai, pensei que você ia errar!
Na cidade de Uruguaiana, no sul do Brasil, onde, apesar do nome, quase metade da população é composta de argentinos, havia um padre que os detestava e não media as palavras em seus sermões de domingo. Eis alguns trechos: — Pilatos, que era argentino! Foi quem lavou as mãos diante de Jesus. Barrabás, que era argentino! Foi o bandido que foi trocado por Jesus. O povo judeu daquela época era todo argentino... E por aí ia. Os argentinos da cidade, muito zangados, foram se queixar ao bispo local, o qual chamou o padre e mandou que mudasse suas atitudes…
A professora chega na sala e diz:
— Joãozinho, amanhã vira o presidente da Argentina, e você dirá a ele: "A Argentina é o nosso irmão".
Joãozinho responde rapidamente:
— Não, professora, eu direi: "A Argentina é o nosso amigo".
A professora volta a pedir que ele fale a frase dela. Depois de tanta insistência de Joãozinho, a professora pergunta:
— Por que você quer dizer que a Argentina é o nosso amigo e não o nosso irmão?
Joãozinho, sem perder tempo, fala:
— Porque pelo menos amigo a gente pode escolher.
P: Sabe por que o patinho é gay?
R: Porque a água entra no seu cu.
Carlos Menem liga para FHC: — Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! — lamenta-se. — E o pior é que esta é a minha forma favorita de controlar a natalidade de meu povo. Um desastre! — Menem, tenha certeza de que o povo brasileiro irá ajudá-lo no que for possível — responde educadamente FHC. — Será que você poderia me enviar um milhão de camisinhas, urgente? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!! — Certamente! Fique tranquilo que eu vou cuidar disso agora! — Que ótimo!! Se não for pedir muito, gostaria de mais um favorzinho... — acrescenta Menem…
Um argentino e um brasileiro estão andando ao lado da praia e encontram uma lâmpada. Pegam ela e dela sai um gênio, que lhes concede um desejo de cada. Então o argentino fala: — Posso escolher o que eu quiser? O gênio responde que sim. Então ele pede para construir um muro em volta da Argentina para nenhum brasileiro poder entrar, e o muro teria que ser da altura do ponto mais alto da Argentina para garantir que nenhum brasileiro entre. — Seu desejo será realizado — diz o gênio. Então é a vez do brasileiro, e ele pergunta se o muro que foi construído…
