O cara entra no elevador super irritado e, ao sair, dá uma cotovelada nos seios de uma loira que estava do seu lado, e rapidamente começa a se desculpar...
— Me desculpe... mas tenho certeza que, se seu coração for tão macio como seus seios, com certeza estarei perdoado.
E a loira, toda sensual, responde:
— Se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 111.
Em um belo dia, um cara durango (sem grana) estava com vontade de transar. Como não tinha namorada, foi procurar um brega, com um detalhe: só tinha 5 reais no bolso. Ao chegar no brega, foi logo jogando o "H" no segurança: — Aí, mano, tô afinzão de dar uma. O segurança responde: — Você veio ao lugar certo. O cara respondeu: — Eu sei, o problema é que eu só tenho 5 reais. O segurança: — Cara, com essa grana não dá. O cara: — Meu, eu tô desesperado, quebra esse galho pra mim. Depois de muita insistência, o segurança atendeu seu pedido: — É o seguinte…
Um dia, o rei estava num concurso no reinado para ver quem iria se casar com a sua filha; estava uma fila enorme. O bêbado entrou na fila pensando que iria dar para o bar. O rei fazia dua
O sujeito estava comendo uma mulher casada, quando foi surpreendido pelo marido.
Desesperado, pula pela janela e, para sua sorte, cai no meio de uma turma muito grande de maratonistas que descia a rua em desabalada carreira, e na qual se mistura, correndo, para fugir à ira do marido corno que já vinha com uma pistola na mão.
Nisto, um dos corredores percebe a presença daquele sujeito pelado e entabola conversa:
— O senhor costuma correr assim, pelado?
— É verdade, desde muito jovem que tenho este hábito, é muito mais confortável.
— É, indaga o outro, e esta camisinha aí no seu pau?
— Ah, esta camisinha eu uso para proteger o pinto da chuva.
Havia uma vaca bem gostosa de um lado da cerca e, do outro, um boi bem fortão e bem bagudo. Ele viu a vaca do outro lado da cerca e ficou a fim dela, só que a cerca era bem alta. O boi, bem a fim, criou coragem e resolveu pular a cerca. Tomou distância e pulou!
Conseguiu, mas só que se lascou todo. Aí foi lá com a vaca e falou:
— Oi, tudo bem?
E a vaca:
— Tudo bem.
O boi:
— Qual o seu nome?
E a vaca:
— Meu nome é Florinda, mas pode me chamar de Inda, porque as flores ficaram lá no campo.
— E o seu?
O boi:
— O meu nome é Bagulhões, mas pode me chamar de Lhões, porque meus bagos ficaram lá na cerca.
Eduardo tinha 8 anos quando começou a descobrir os palavrões. Foi assim: Eduardo saiu de casa para jogar bola e ouviu alguém dizer: — Caralho! Eduardo foi correndo perguntar para sua mãe o significado dessa palavra; a mãe, não querendo dizer isso, inventou outra palavra: — Sofá, meu filho! Sofá! Eduardo foi para a rua de novo e ouviu alguém dizendo: — Buceta! Foi para casa e perguntou à mãe o que ela significa, e a mãe respondeu: — Louça, meu filho! Louça! O menino foi para a rua e ouviu outra palavra: — Porra! Mais uma vez ele foi para casa perguntar…
Um belo dia de manhã, um menino chega em seu pai e pergunta:
— Pai, você está com diarreia?
— Não, filho. Por quê?
— É porque ontem à noite eu ouvi mamãe dizer:
— Endurece essa merda, homem!
