O cara vai ao motel e, chegando lá, vê o carro de seu companheiro de serviço, que é casado. Para pregar uma peça no amigo, ele vai até o carro e tira a parte da frente do som. No outro dia, no serviço, ele vê que o amigo está triste, cabisbaixo, e vai até ele e pergunta o que houve. Ele responde:
— Pô, minha mulher foi no supermercado ontem e roubaram o meu som.
Qual é o cúmulo de chutar errado? Sair gritando:
— PORRA!
Tenho uma amiga que foi passar férias lá no Sul e Sudeste.
Ela passou um mês lá e parecia maravilhada.
Perguntei a ela:
— Você gostou?
Ela disse:
— Gostei muito. Muito luxo e muita riqueza. O único problema é que o pessoal é muito RÁPIDO.
Fiquei surpreso e falei:
— Se o pessoal é rápido, você deveria gostar. Afinal de contas, você não teve que esperar muito na fila do banco, do supermercado, avião, rodoviária e etc.
Ela respondeu:
— Meu filho, passei 30 noites lá, cada uma com um homem diferente, e não tive um orgasmo. Você acha que eu estou preocupada com fila de supermercado?!
Estavam em um cruzeiro de luxo um português, um brasileiro e um americano quando, de repente, o navio afunda e só os três sobrevivem. Avistam uma ilha que aparentava ser deserta e eles nadam até lá. Quando chegam, são surpreendidos por nativos. Quando o chefe da tribo fala: — Se vocês quiserem continuar vivos, cada um terá que trazer duas frutas. Os três saem correndo. O primeiro que voltou foi o americano, com uma amora e uma cereja. Quando o chefe fala: — Enfia a fruta na bunda. Se der risada, morre. Ele foi, deu uma risadinha e mataram ele. Depois…
Um padre e uma freira viajavam pelo interior do Canadá e acabaram ficando presos numa tempestade de neve. Encontraram uma cabana e pararam para descansar. Lá havia uma pilha de cobertores, um saco de dormir e só uma cama. O padre disse para a freira dormir nela, que ele ficaria no chão. Depois de alguns minutos, a freira não se conteve: — Padre, estou com frio. Ele então se levantou, pegou um cobertor e o colocou sobre ela. Quando mais uma vez se preparava para dormir, a freira voltou a reclamar: — Padre, estou com muito frio. Depois da quinta vez…
O marido em casa, doido para ir para a gandaia, só que sua mulher estava grávida e ele não podia sair, pois ficaria com dor na consciência. Então a mulher dele vira para ele e fala que está com desejo de comer caranguejo. A chance dele. Ele fala para ela que vai buscar. Nisso ele passa no puteiro, se embebeda todo no bar, faz uma verdadeira farra. Lá pelas 6 da manhã, chegando travado em casa, ele lembra dos caranguejos. Corre na praia e vê os pescadores trazendo pilhas de caranguejos. Ele diz: — Me vê 7 azuis, 5 vermelhos... queria impressioná-la…
Um mal-caráter, dono de uma empresa, esperava seu funcionário que iria lhe trazer uns documentos muito importantes. Só que esse funcionário estava atrasado e ele resolveu ligar para a casa dele. E uma voz de criança atendeu:
— Alô.
— Alô.
— Com quem eu falo, por favor?
— Com o Buninho.
— Ahh, oi, Bruninho, o seu pai está?
— Tá lá fora.
— Dá para você chamar ele, por favor?
— Não.
— Por quê?
— Porque ele está conversando com os polícia.
Então o cara se desesperou e perguntou assustado:
— E sua mãe?
— Tá lá fora... conversando com os bombeiros.
— E o que eles querem, Bruninho?
— Tão procurando uma coisa.
— O quê??
— Tão me procurando.
