Tinha um menino muito preguiçoso, tinha preguiça de falar as coisas. Ele ia falar linguiça e falava guiça.
Então seu pai pensou: que serviço eu vou arranjar pra esse menino?
Não tinha serviço nenhum para um menino preguiçoso.
Resolveu colocar um balde cheio de amendoim para ele vender na porta da igreja.
E lá estava ele sentado para vender amendoim.
E quando o padre falava "amém", ele respondia "doim".
Um dia, três homens passaram em frente a um convento e eles estavam procurando um emprego. Uma placa dizia: procura-se três moças para trabalhar. Aí os caras bateram na porta. Saiu uma freirinha e disse: — Que que é? Eles disseram: — Viemos procurar emprego. — É só para moças. — A gente tá desempregado. — Tudo bem, mas a gente vai ter que cortar, e a gente corta conforme a profissão. — Tá legal, aceitamos. — Venham até a porta. Aí entrou o primeiro: — Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Segundo: — Aaaaaaaaaaaaah! Terceiro: — Por que eles…
Um motociclista passava com sua Kawasaki a 150 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu desviar-se e os dois se chocaram. Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto. Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de…
Um rapaz que era muito branco, polaco mesmo, com os cabelos bem amarelos, foi apelidado de "POLENTA". Ele detestou o apelido, não aguentava mais todos chamando ele de Polenta. Mas o apelido pegou mesmo. E quanto mais ele reclamava, mais o povo chamava ele de Polenta.
Então ele tomou uma atitude drástica e desesperadora. Comprou um revólver, colocou na cintura e saiu avisando todo mundo:
— Aquele que me chamar de Polenta vai levar balas.
Quando ia passando na rua novamente, um cara grita:
— E aí, fubá com água?
O Polenta, digo, o rapaz, fica furiosíssimo:
— Mistura, se tu é macho, mistura.
Havia um negão que era muito infeliz, pois ele tinha um pau muito grande, 37 cm media o mastro do mesmo. Com isso, ele não conseguia ir para a cama com nenhuma mulher, pois todas elas tinham medo de transar com um cara com um "dote muito avantajado". O negão foi em vários e vários médicos em busca de uma solução para esse GRANDE problema, mas não conseguiu. Então resolveu apelar para a magia para ver se conseguia ser curado. Foi em um dos feiticeiros mais famosos do mundo. Ao chegar lá, ele arriou as calças, mostrou o "membro" para o mago e disse: —…
Qual é a semelhança entre o urso e o pardal?
Ambos voam, exceto o urso.
Joãozinho chegou da escola e falou:
— Oh, mãe! A professora falou que os parentes da gente morre de repente.
— Oh, mãe..., oh, mãe...
