Um dia uma mulher estava tocando piano (tamm, tam, tam). De repente ela chega a bunda pro lado, solta um pum e diz:
— Ai que alívio!!
E isso acontece umas cinco vezes, quando ela olha pro lado lá está seu namorado.
E ela pergunta:
— Você tá aí muito tempo?
Ele responde:
— Desde o primeiro alívio.
Dois surdos se encontram e um pergunta ao outro:
— E aí, tá indo pescar?
E o outro responde:
— Não, tô indo pescar.
E o outro termina:
— Ah, tá, pensei que estava indo pescar!
O playboizinho acaba de completar 18 anos e compra um carro Gol 1.0 só para começar. Num sinal próximo, para ao lado dele uma velha de 86 anos num fusquinha ano 87. Ele se aproveita da situação e chama a velha para um racha. A velha, na hora, aceita o desafio. Quando o sinal abre, a velha sai disparada e deixa o garoto para trás. Ele, indignado, compra um Vectra 2.0 só para ganhar da velha. No mesmo sinal, encontra-se com a velha e chama para outro racha; ela, de novo, aceita. Quando o sinal abre, acontece a mesma coisa: a velha some da visão do rapaz…
A professora de João pergunta para ele:
— João, de que você gosta?
Ele responde:
— De tu.
— João, o que você quer na hora do lanche?
— Eu quero tota tola.
O pesadelo... Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e…
A moça entra na delegacia e anuncia:
— Acabo de ser violentada por um débil mental.
— E tem certeza que era mesmo um débil mental? — pergunta o delegado.
— Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
Deu uma louca num amigo meu, daí ele comprou uma Brasília amarela caindo aos pedaços pra dar uma volta e ir ao shopping. Daí que ele passou por um posto da polícia rodoviária. O policial, vendo aquela caranga se aproximar, fez sinal para que ele parasse o carro. Mas a Brasília foi parar 150 metros depois do policial, que estava puto da vida e falou: — Ô, cara, por que você não parou? — Porque não tem freio, ora! — Cadê o cinto de segurança? — Tá lá atrás, amarrado no botijão de gás! — E por que essa placa está toda amassada? — É porque é de papelão! —…
