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A viagem

Piada de Outras

Em um belo dia nas férias, José pretende viajar com seu amigo João.
Então eles escolhem o destino e pensam!!!
— Eu quero ir para Nova Iorque (diz João).
— Pois então vamos (diz José).
Dentro do avião, chegando em Nova Iorque, o avião não tem lugar para pousar e fica dando voltas no ar. Como João tinha acabado de ingerir um alimento muito pesado, ele começou a sentir uma diarreia histórica.
Foi correndo até o banheiro do avião, sentou no trono e viajou, até dormiu. Quando acordou, seu irmão José estava batendo na porta dizendo:
— Irmão, chegamos em Nova Iorque!!
E João diz:
— Ahh irmão, acho que não vai dar para visitar Nova Iorque agora não.
— Eu quero ver CHICAGO!!!!!!

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Mais piadas de Outras

  1. Auto peças!

    Um fanhoso chegou numa loja de auto peças e pediu:
    — Me dá uma "fãnha nha ~fainha".
    O cara perguntou:
    — O quê?
    Aí ele respondeu, mostrando com a mão, uma:
    — "Fãnha nha ~fainha".
    O cara da loja, puto, chamou outro fanhoso que trabalhava lá, pra entender o que o cara tava querendo:
    — Hei, José, vem aqui atender seu colega aqui!
    Aí o cara pediu de novo, o José foi lá dentro, pegou a peça e entregou pra ele, o cara pagou e foi embora... O cara da loja, ansioso pra saber o que era, pergunta pro José:
    — E aí? O que o cara queria?
    Aí o José responde:
    — Uma "fãnha nha ~fainha"! He he...

  2. O urso e o coelho

    Havia um urso e um coelho cagando atrás de uma moita. Então o urso pergunta para o coelho:
    — Nossa, coelho, você tem um pelo tão branquinho e macio, não tem medo de sujá-lo de merda?
    O coelho responde:
    — Claro que não.
    Então o urso pegou o coelho e se limpou com ele.

  3. Morte do papa e do advogado

    Morreu o papa e um advogado. Como o advogado morreu primeiro, chegou ao céu antes do papa.
    São Pedro, olhando a ficha do advogado, disse-lhe para pegar a Ferrari nova e ir morar num apartamento de alto luxo com toda a mordomia.
    Quando o papa se apresentou a São Pedro, este lhe disse para ir para o ponto de ônibus e ir morar numa casa de conjunto habitacional de baixa renda.
    O papa protestou e disse que ele era papa. São Pedro respondeu-lhe:
    — Papa nós temos um monte aqui, advogado é o primeiro.

  4. O perdedor

    O cara estava contando pro amigo:
    — Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 horas da manhã, peguei um táxi com final 44, o motorista chamava-se Torquato, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4...
    — E o que aconteceu?
    — O cavalo 4 chegou em quarto lugar.

  6. Viagra feminino

    Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele…

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  7. Jantar na casa da namorada

    Um garoto ia jantar na casa da namorada e, no caminho, passou na frente da farmácia e entrou: — Me vê uma camisinha! — Mas você não é muito novo? — É que eu vou jantar na minha namorada e é melhor prevenir! Recebeu a camisinha e saiu. Depois de 5 min, entra de novo na farmácia: — Me vê mais uma, é que eu me lembrei que a prima dela vai estar lá. Saiu da farmácia e já entrou de novo: — Vê mais uma, que eu ouvi falar que a mãe dela gosta de garotos mais jovens, aí sei lá, né... Pegou as 3 camisinhas e foi pra casa dela... Durante o jantar, o garoto não…

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