SergeiCartoonspiadas
Categorias

A superlotação

Piada de Casamento

Estava havendo uma superlotação no céu, e Jesus ordenou para São Pedro que só podia entrar no céu quem tinha tido uma morte bem trágica.
No dia seguinte, tinha uma fila enorme no céu, e São Pedro perguntava para todos como teriam morrido. Foi quando chegou o primeiro da fila e disse como teria morrido:
— Eu tinha descoberto que minha mulher havia me traído e decidi voltar mais cedo para o meu apartamento pra pegar o desgraçado. Procurei em todos os lugares, mas não encontrei. Mas, quando estava quase desistindo, vi uns dedinhos na sacada do meu prédio e não tive dó: pisei neles. Mas, quando ele estava caindo, os galhos de uma árvore amorteceram sua queda, e peguei a primeira coisa pesada, que era a geladeira, e joguei nele. Mas, quando a geladeira estava caindo, tive um ataque cardíaco e morri.
São Pedro achou a morte dele bem trágica e ordenou que entrasse.
Na segunda pessoa, mandou que contasse como teria morrido.
— Eu estava fazendo meus exercícios matinais no meu apartamento quando, sem querer, escorreguei. Mas, durante a queda, consegui me segurar no andar de baixo. Mas um louco pisou nos meus dedos e caí. Mas, durante a queda, os galhos de árvore amorteceram a queda. Mas o louco jogou uma geladeira em mim e morri.
E São Pedro ordenou que entrasse.
Na terceira pessoa da fila, São Pedro mandou que falasse como teria morrido.
— Eu estava dentro de uma geladeira...

Cartão para compartilhar com a piada “A superlotação”

Mais piadas de Casamento

  1. Bodas de ouro

    Dois amigos conversavam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
    — Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
    — Não diga?
    — diz o outro. — E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
    — Irei buscá-la.

  2. Nota de R$ 100

    Um cara ia casar, mas não sabia como agir na noite de núpcias. Preocupado com sua situação, procurou um especialista no assunto. Ao explicar tudo para o doutor, logo teve uma solução: — Você pega uma nota de R$ 5,00, coloca do lado direito e fica batendo na nota. Daqui uma semana, volte para me contar se deu certo. Na frente do espelho, o cara treinou a semana inteira: — Cinco, cinco, cinco... Uma semana depois, o doutor falou para pôr uma nota de R$ 10,00 do lado esquerdo e bater nas duas, e depois retornar. Chegou em casa, ficou na frente do espelho…

    Ler a piada completa: Nota de R$ 100 →

  3. Escândalo no reino da fantasia

    Saiu na revista Rostos:
    Branca de Neve, após vários anos de casada, abandona o Príncipe Encantado e vai morar na floresta com o Lobo Mau.
    Motivo:
    Ele a cheira melhor
    Ele a vê melhor
    Ele a escuta melhor
    Ele, além de tudo, come ela melhor

  4. O milho

    Durante trinta anos de casados, a esposa escondia do marido o conteúdo de uma caixinha que ela possuía. Um dia, intrigado com a situação, o marido pegou a caixinha e a abriu. Surpreso, encontrou dentro da mesma três grãos de milho e vinte mil dólares. Indignado, perguntou à mulher: — O que significa isso? A mulher, diante do ocorrido e já cansada da situação, explicou: — Cada vez que eu lhe traí, coloquei dentro da caixinha um grão de milho. O marido, transtornado com a revelação, após alguns instantes refletiu e perdoou a esposa, afinal, ao longo de…

    Ler a piada completa: O milho →

  5. Difícil entendê-las

    1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista. 2. Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado. 3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela. 4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo. 5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração. 6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor. 7. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo. 8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade. 9. Se você elogia…

    Ler a piada completa: Difícil entendê-las →

  6. Lua de mel

    O casalzinho recém-casados estava em lua de mel. Ficavam todos os dias, o dia inteiro trancados no quarto do hotel, só fazendo amor. Até que, não aguentando mais de tanta fome, resolveram descer, ir até o restaurante do hotel para jantarem.
    Lá foram servidos com um frango ao molho. O marido fala para a esposa:
    — Benzinho, eu te dou o meu coração.
    — Ah, amor! Você sabe muito bem do que eu gosto.
    — Eu sei, amorzinho; mas é que temos que nos alimentar de vez em quando.