Um bêbado chegou no bar e começou a gritar:
— Eu quero uma puta, eu quero puta!?!
E o dono do bar deu uma boneca inflável pra ele.
Cinco minutos depois, o bêbado apareceu.
E o dono do bar disse:
— O que aconteceu, bêbado?
E ele respondeu:
— Aquela puta era maluca: eu mordi a bunda dela e ela deu duas cambalhotas e pulou pela janela!?!
Um bêbado fala para o outro:
— Tenho que ir embora, tchal.
E o outro fala:
— Vai com Deus!
Quando um dos bêbados ia embora, tropeçou em uma pedra e disse:
— Pode vir, mas não empurra, não.
O bêbado estava tentando enfiar a chave de casa num poste de iluminação quando um policial se aproximou:
— Acho que não deve ter ninguém em casa — comentou o policial.
— Deve sim, seu guarda — disse o bêbado, com a sua voz pastosa. — Tem uma luz acesa no andar de cima.
Tinha um bêbado enchendo o saco de um vesgo... até que ele não aguentou mais e falou pro bebum:
— Ô, seu bêbado, vê se olha por onde anda!!!
Aí o bêbado olhou pra ele e disse:
— E você..! Vê se anda por onde olha!
Um bêbado foi a um bar em Itu (uma cidade em que tudo é grande) comprar um copo de cachaça. O copo tinha 1 metro de altura, bebeu tudinho e pediu outro, e bebeu tudinho também. Como bebeu muito, ficou com vontade de ir ao banheiro e perguntou ao primeiro homem que encontrou: — Onde é o banheiro, "ick"? — É só você ir reto e virar à direita. Como estava bêbado, ele foi reto e virou à esquerda. Quando viu, tinha uma piscina, daí ele pensou: — Se aqui tudo é grande, essa piscina deve ser a privada. E mijou tranquilamente e, de tão bêbado, caiu na piscina…
O bêbado estava pescando e tomando ao mesmo tempo umas e outras. De repente, enquanto pescava, ele escutou certa espécie de rã gritando enquanto estava sendo atacada por uma cobra. O pescador, um pouco embriagado, pegou a cobra e tomou a rã da sua boca. A rã já estava praticamente morta, então o bêbado aproveitou e usou as coxas da rã para servir de isca. Com respeito à cobra, ele pegou um pouco de cachaça, ou aguardente, e deu uma boa bicada na cobra pra ver se ela se embriagava; daí então soltou a cobra e voltou a pescar. Uma hora depois ele sentiu…
Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hei!... Me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, não se dança o Hino Nacional. E terceiro, madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!
