Uma senhora foi ao restaurante e pediu uma sopa ao garçom, e disse:
— Garçom, tem uma mosca no prato!
O garçom disse:
— É o desenho do prato.
A senhora falou:
— Mas a mosca está se mexendo!
O garçom explicou:
— É desenho animado!!
Hahahaha!!! Boa essa, né?
O garotinho chega para o pai e diz:
— Pai, hoje eu falei de você na redação da escola!
— É? Qual era o assunto da redação?
— A professora pediu para a gente falar dos nossos heróis, do nosso modelo de vida...
— Ah é? E o que você falou?
— Bem, eu disse que você era forte, bonito, gentil...
E o pai, cheio de si:
— Verdade, meu filho? Eu não sabia que você me admirava tanto!!!
— Não é bem assim, papai. É que eu não sabia escrever Arnold Scherwzeneiger, Shiarerzinerger, Schwartzinager...
Tinha um rapaz que gostava tanto de sua mulher que resolveu tatuar no pênis o nome dela: WENDY.
Mas na hora em que estava tatuando, estava com o pênis ereto, e quando voltou ao normal, só aparecia W Y.
Até que eles foram fazer uma viagem, e ele foi ao banheiro do aeroporto.
Enquanto estava no mictório, parou um negão forte e alto do lado dele e começou a urinar também.
Daí ele olhou o pênis do cara e viu um W Y tatuado também, e perguntou:
— A sua mulher também chama WENDY?
E o cara responde:
— Não. E estica o pênis, e o rapaz lê:
WELCOME TO JAMAICA, HAVE A NICE DAY.
O Papa, que estava em visita ao Brasil, sai do hotel onde estava, no Rio de Janeiro, e diz ao seu motorista: — Quero conhecer a cidade de Niterói, pegue o carro e venha me buscar. O motorista, atendendo o pedido da santidade, pega o carro e leva o Papa para Niterói. Chegando no meio do caminho, o Papa diz que quer dirigir o carro. O motorista se recusa, mas o Papa insiste: — Já falei que quero dirigir o carro. Então o Papa assume o volante e entra na ponte Rio-Niterói, onde está montada uma barreira policial impedindo a passagem de qualquer carro que…
Certo dia, um alejado revoltado com a vida, por não ter um braço, resolve se suicidar jogando-se de seu prédio.
Confiante de que ia morrer naquele dia, sobe até o último andar. Chegando o seu momento, ele vê lá embaixo um outro alejado sem os dois braços pulando de alegria.
Sem saber o que se estava passando com aquele alejado, ele resolve descer e perguntar a ele:
— Poxa, meu velho. Eu quase me suicidei me jogando daquele prédio, por causa de um braço, e você aí sem os dois pulando de alegria.
O alejado zangado responde:
— Pulando de alegria uma porra, estou doidinho para coçar o cu, mas não posso.
P: Qual é o diminutivo de sobrevivência?
R: O salário mínimo.
No dentista, a mulher geme:
— Aaai, doutor... aaai, ui... ai!
— Calma, senhora... nem toquei no seu dente!
— Mas tá pisando no meu pé... aaai.
