No convento, a madre superiora reúne todas as freiras e diz:
— Algo ruim aconteceu aqui: eu encontrei uma cueca na lavanderia.
As freiras:
— Oh, não.
Uma freira:
— Ha, ha, ha.
Então a madre continuou:
— Também achei um preservativo, e estava sujo.
As freiras:
— Oh, não.
Uma freira:
— Ha, ha, ha.
Então a madre diz:
— Estava furado.
As freiras:
— Ha, ha, ha.
Uma freira:
— Oh, não.
Um menininho de apenas 3 anos fez aniversário, e seu pai perguntou a ele o que queria de aniversário, e ele falou: — Eu quero uma caixinha de glob-glob. E o pai dele procurou, procurou, procurou e não achou a caixinha de glob-glob de seu filho. No aniversário de 4, 5, 6, 7, 8, 9 e 10 anos ele pediu a mesma coisa, e o pai dele procurou, procurou e procurou a caixinha de glob-glob do garoto, mas não a encontrou. No seu aniversário de 11 anos ele pediu novamente a caixinha de glob-glob, e o pai dele procurou, procurou e procurou, mas não encontrou a…
Um dia, no céu, apareceu um japonês e disse para São Pedro:
— São Pedro, estou morto, deixe-me entrar!
— De que morreu?
— De lepra!
— Então prove-me!
O japonês deu um tapa na orelha, a orelha caiu, então São Pedro deixou o japonês passar. Foi aí que chegou o americano e falou a mesma coisa para São Pedro, então São Pedro respondeu novamente:
— De que morreu?
— Tuberculose.
E cuspiu catarro com sangue, e São Pedro passou ele. Aí chegou o brasileiro apressado, dizendo:
— Ei, São Pedro, morri di fomi!
— Então prove que morreu — respondeu São Pedro.
O brasileiro, por sua vez, pegou a orelha, passou no catarro e comeu!
O sujeito estava no maior ronco quando toca o telefone (a cobrar), em plena madrugada: — Oi, te acordei ou você só estava dormindo? Huh, huh... adivinha quem é? Sou eu, o Max Mala, o caseiro da sua fazenda! — Ah... mas que horas são? 4 da manhã? Aconteceu algo grave? — Nada não! Eu só queria avisar que seu papagaio morreu! — Aquele que ganhou o concurso o mês passado? — Sim, foi ele. — Poxa, que pena. Morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos mortos. — Que…
O menino chega para o padre e diz: — O padre, o ce sabe, tava eu e minha prima na sala, papo vai papo vem, se eu não comesse ela não comia mais ninguém. O padre diz: — Reza 3 ave-marias. O menino chega de novo para o padre e diz: — O ce sabe, tava eu e minha irmã na sala, papo vai papo vem, se eu não comesse ela não comia mais ninguém. O padre diz: — Reza 5 ave-marias. O menino volta outra vez e diz: — O ce sabe, tava eu e meu pai na sala, papo vai papo vem, se eu não comesse ele não comia mais ninguém. O menino torna a voltar e o padre tava em cima do…
Havia, numa cidade, um indiozinho que sempre andava pelado, por todos os lugares. Num certo dia, Dona Maricota o viu passando perto de sua janela, peladão. — Ei, indiozinho! — disse ela. — Vem aqui que eu vou te fazer uma cueca, porque é muita falta de educação andar nu por aí. O indiozinho concordou. Dona Maricota fez uma cueca de jornal e deu para ele. No dia seguinte, o indiozinho apareceu pela janela de Dona Maricota pelado, de novo. — Indiozinho — disse ela —, por que você não está de cueca? Ele respondeu: — Pinto forte, cueca fraca, índio faz…
Num belo dia Jesus disse para São Pedro: — Pedrão, vai na casa da dona Rosa e fala pra ela matar um franguinho pra gente almoçar, tá bom? Quando São Pedro chegou na casa da dona Rosa, ela o recebeu com muita alegria e o convidou para entrar. Passado um tempo, o frango já estava pronto. São Pedro estava morrendo de fome e comeu as coxas do frango, quando de repente Jesus chega e vê que o frango está sem as coxas. Achando estranho, ele pergunta pra São Pedro: — Cadê as coxas do frango? Você sabe que é a parte do frango que eu mais gosto! Aí São Pedro…
