A fila

Mais piadas de Outras

1. O taxista

   Centro da cidade, de noite. A mulher pega um táxi com seu filho e, no meio do caminho, o menino pergunta:
   — Quem são essas mulheres?
   E a mãe fala:
   — Elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho.
   E o taxista fala:
   — Não mente para o menino, elas são prostitutas.
   E o menino pergunta:
   — Elas têm filhos?
   E a mãe responde:
   — Claro! Como você acha que existe os taxistas?

2. Como matar um urso branco

   Você sabe como matar um urso branco?
   Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
   Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz "ooooiiii" (erguendo o braço e rodando).
   Aí ele olha para você e diz "ooooiiiiiii" (erguendo o braço e rodando), aí você dá um tiro embaixo do braço dele.

   E se você encontrar um urso preto?
   Você então olha para ele e diz "BUUU" (dá um susto), e ele fica branco de medo... aí você fala "ooooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!!!

3. As 10 maiores razões para você sair com uma mulher feia!

   1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima. 2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos. 3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos. 4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a…

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4. Aula de gramática

   O garoto chegou à padaria para comprar pão e disse:
   — Dona, me dá dois pão?
   A dona, com ar de intelectual, respondeu:
   — Garoto, não é dois pão, é DOIS PÃES.
   — Sim, senhora — disse o garoto.
   No dia seguinte, ele volta e diz:
   — Dona, eu quero um pães.
   Com um quê de censura, ela reclama:
   — Ô garoto, vê se estuda! Não sabe que não é UM PÃES, e sim UM PÃO?
   O menino ficou calado por uns segundos a observá-la...
   — O que é? Mais alguma coisa? — pergunta a dona, já irritada.
   — É que a sinhora agora mim dexô incucado. Num sei se lhe mando tomá no CU ô no CUS.

5. Ele e ela

   ELE: Você tem medo?
   ELA: Vai doer muito?
   ELE: Não!
   ELA: Dói sim.
   ELE: Abre mais um pouquinho...
   ELA: Está doendo muito.
   ELE: Tenha paciência...
   ELA: Ai, assim eu não aguento!!!
   ELE: Mas já comecei...
   ELA: Olha que está doendo!
   ELE: Falta mais um pouquinho.
   ELA: Dói muito.
   ELE: Isto não é nada, é pequeno...
   ELA: Está saindo sangue!
   ELE: Espere, vou limpar.
   ELA: Já acabou?
   ELE: Falta mais um pouquinho, vou fazer força...
   ELA: Já estou vendo estrelas.
   ELE: Pronto, tirei com cuidado...
   ELA: Que grande!!!
   ELE: Por isso doeu.
   ELA: Dr. Luíz, que dia eu venho para extrair outro dente?

6. A professora de português

   A professora de português chegou no açougue e perguntou para o açougueiro:
   — Quanto está a dúzia dos ovos?
   E o açougueiro falou:
   — A dúzia do ovo está R$ 1,50.
   E a professora:
   — Não, a dúzia dos ovos está R$ 1,50.
   Aí, outro dia, a professora de português foi no açougue e perguntou:
   — Quanto está o saquinho do leite?
   E o açougueiro perguntou:
   — Você sabe da onde vem o leite?
   E a professora:
   — Sei, da teta da vaca.
   E o açougueiro:
   — Não, das tetas da vaca. Ontem a senhora me pegou dos ovos, hoje eu peguei a senhora das tetas.

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