A mãe do Gabriel disse a ele:
— Gabriel, liga para o açougue e pergunte ao açougueiro se ele tem tudo o que está aqui nesta lista!
— Alô, é do açougue?
— É!
— Tem pé de porco?
— Tem.
— Tem focinho de porco?
— Tem.
— Tem orelha de porco?
— Tem.
— Nossa! Como o senhor é feio!
Na época da ditadura, o ditador mandou fazer uma máquina que podia medir a inteligência cerebral humana usando uma unidade de medida chamada “TAR”, e chamou seu assessor e pediu a seguinte tarefa: — Você sabe que constantemente temos perigo de alguém nos derrubar e pensei em usar a máquina para descobrir quem poderia tentar. Pensei nos cientistas do país que podem fazer armas, tecnologias e bombas e as jogar contra mim. Então quero que use a máquina para medir suas inteligências e confirmar minhas suspeitas. Tempos depois, volta o assessor com os…
Marianzinha estava pensando em pescar no gelo... quando, de repente, caminhando bem distraída... conseguiu grudar o seu pé no gelo... Daí ela disse: — Ó sol... poderoso sol... que derrete o gelo... tira meu pezinho daqui... tira meu pezinho daqui... O sol: — Eu não posso, pois as nuvens estão me tampando... Mariazinha disse: — Ó nuvem poderosa... nuvem que tampa o sol que derrete o gelo... tira o meu pezinho daqui... tira o meu pezinho daqui... — Eu não posso, porque o vento que me empurra está parado agora... — Ó vento... poderoso vento... que empurra…
A madre de um convento estava passando pela sala de música quando avista em cima de um piano uma camisinha. Então ela convoca todas as freiras para uma reunião para saber quem tinha colocado a camisinha em cima do piano. Ela pergunta:
— Eu quero que a pessoa que fez isso diga agora.
Então uma freira diz assim:
— Fui eu, madre.
A madre diz:
— Mas como você faz isso dentro da casa de Deus?
— É que eu vi um pacote no cão que dizia assim: abra, desenrole e coloque no órgão. Mas daí, como não havia órgão aqui, eu coloquei no piano.
Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três…
Então estavam Jesus, Moisés e um velhinho jogando golfe. Primeiro tacou Moisés, mas a bola caiu num lago. Este, com seus poderes, foi até a margem e fez com que a água se "abrisse", foi até a bola e concluiu sua jogada acertando o buraco. O segundo foi Jesus. Tacou e a bola também foi em direção ao lago, mas caiu em cima de uma vitória-régia. Este, com seus poderes, "andou" sobre a água e concluiu sua jogada acertando o buraco também na segunda tacada. Por fim foi o velhinho, com panca de quem não entendia p*&%$# nenhuma de golfe. Todo desajeitado…
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Como é a sirene das viaturas em Minas Gerais?
R. Pega dois mineiros, coloca um de cada lado, e manda eles gritarem: uaiuaiuaiuaiuaiuai!
