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A falsa virgem

Piada de Adultas

Uma mulher mal amada que nunca conseguiu se casar, porém já tinha dado, finalmente achou o homem de sua vida. Só que, para casarem, ele exigia que ela fosse virgem.
Ela, aperreada, pede ajuda à mãe.
A mãe:
— Minha filha, faz que nem eu: enganei seu pai. Antes de vocês transarem, bota um pouco de pólvora no lugar e pronto. Quando estourar, ele vai pensar que é o cabaço.
A filha, feliz, vai ao armazém e compra um quilo de pólvora.
Já casados, no motel, ele quer prova de que ela realmente é virgem, e o clima esquentando. Ela pede a ele para ir ao banheiro e, chegando lá, ela bota 1 kg de pólvora.
Já no quarto, no vai e vem, rala theca, de repente ocorre uma grande explosão no lugar, e o marido pergunta:
— O que foi isso, meu amor?
A mulher responde:
— É o meu cabaço.
Ele imediatamente diz:
— Então corre atrás, que meu culhão foi junto.

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  1. Terra do nu

    Um homem saiu procurando aventura, passou por uma casa onde estava escrito: "Aqui só entra nu". Resolveu entrar, logo viu três morenas que lhe chamaram a atenção. Prontamente ficou de pau duro. A mais velha deu tudo que tinha, mas não conseguiu lhe satisfazer. A do meio chupou, meteu de todo jeito, mas o cara continuava firme. Então veio a mais nova, e foderam em todas as posições até que o cacete descansou. Só que o cara começou a peidar e não parava mais. O dono chamou um negão e pediu para que desse um jeito no peidão. O negão pôs o pobre de quatro…

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  2. As laranjas...

    As prostitutas decidiram formar um sindicato e então colocaram uma mesa embaixo de uma laranjeira, no meio da praça, para poder registrar as "colegas" de trabalho.
    Uma velhinha estava passando por lá e, quando viu a fila em direção à laranjeira, pensou ser para ganhar laranjas de graça e resolveu entrar na fila.
    Quando chegou a vez da velha, as prostitutas responsáveis pelos registros ficaram surpresas com a presença da velhinha na fila e então perguntaram:
    — Mas a senhora nessa idade ainda trepa?
    A velhinha:
    — Trepar eu não trepo não, mas se der na minha mão eu chupo!

  3. A aniquilação

    No trem para o Brás, o carioca pega um tabaco gigante, dá uma puxadinha e joga o resto pela janela:
    — Que isso, cara! — as pessoas falam.
    — Não se preocupa não, peixe, lá na minha terra isso tem de monte.
    O mineiro pega um queijo tamanho família, come um pedacinho e joga o resto pela janela.
    — Que isso, cara, que desperdício!
    — Uai, só lá na minha terra isso tem de monte.
    O paulista, para não ficar atrás, pegou um baiano que estava do seu lado e jogou pela janela:
    — Que isso, meu, você matou o baiano!
    — Não se preocupa não, mano, lá na minha terra isso tem de monte.

  4. A diferença

    P: Você sabe qual é a diferença entre o entregador de pizza e o ginecologista?
    R: Que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer.

  5. Dois dedos

    Tinha um americano, um inglês e um brasileiro conversando. O americano diz: — No meu país tem um avião que voa raspando o céu. O inglês disse: — No meu país tem um submarino que vai tão fundo que chega a raspar no fundo do mar. Como no Brasil não tem tanta tecnologia, diz: — No meu país todas as mulheres dão à luz pelo cú. Nesse momento todos se espantaram. Daí o americano diz: — Eu menti, o avião não voa raspando o céu, voa a dois dedos abaixo. — Eu também aumentei um pouco, o submarino no meu país fica a dois dedos acima do fundo do mar. — E você…

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  6. O caminhoneiro e o ciclista

    O caminhoneiro estava parado em um estacionamento e resolveu fazer um carreteiro (risoto).
    Logo após fazê-lo, comeu; por ter sobrado, estava com dó de jogar fora, então colocou dentro de uma marmita e prosseguiu a viagem.
    Algum tempo depois começou a subir a serra de Santos (SP) e encontrou um ciclista subindo a serra e perguntou se ele queria comer um carreteiro. O ciclista respondeu que já estava satisfeito, pois já tinha comido um motorista de ônibus lá embaixo.

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