Em um deserto existia um papagaio muito quieto em cima de uma placa. Certo dia apareceu um curioso que leu na placa:
— Cuidado com o alemão!
E o curioso continuou seguindo, e o papagaio indo atrás dele. A placa ia diminuindo até que chegou uma placa no chão, e o cara se abaixou para pegar. O papagaio olhou pro curioso e disse:
— Por falta de aviso que não foi.
Margarida gostava muito de festa. Certo dia, ela resolveu fazer um aniversário para sua filha e colocar o louro em cima do bolo para decorar. No dia do aniversário, o louro cagou no bolo. Margarida, muito furiosa, disse: — Se você cagar no bolo outra vez, eu lhe depeno todinho e te penduro na parede! Nos 15 anos, mesma coisa, e o louro cagou no bolo. Margarida, mais furiosa, disse: — Louro, vai ter um casamento. Se você cagar no bolo, você já sabe o que eu faço! Eu arranco suas penas todinhas e penduro você na parede. Chegou o casamento, o louro…
Existia uma loja, e o dono da loja tinha um papagaio e o colocou em cima da loja. E toda mulher que passasse ele falava:
— Mulher bonita e gostosa!
E o dono dele falava ao papagaio:
— Da próxima vez eu te pego e te afogo de cabeça na privada.
E foi isso que aconteceu: ele falou e o cara afogou o papagaio na privada. E uma vez a mulher perguntou onde é o banheiro, e ele mostrou. E quando ela chegou lá para fazer cocô, o papagaio falou:
— O céu estrelado, o cu arregaçado!
Era uma vez um açougueiro que adorava vender carnes estragadas para seus clientes, e ele tinha um papagaio, que resolveu falar para as pessoas que seu dono vendia carnes estragadas. No dia seguinte, chegou o primeiro cliente, e o papagaio: — Não compre essa carne porque tá estragada. Daí o dono: — Se você fala isso de novo, eu pinto você de preto. Outro cliente: — Não compre essa carne porque a carne tá estragada. E o dono: — Se você fala isso mais uma vez, eu pinto você de preto. Chegou outro cliente: — Não compre essa carne porque está estragada. O…
O cara pega seu papagaio e vai para uma festa.
Chegando lá na recepção, o segurança anuncia:
— Desculpe, mas animais aqui não entram.
E o papagaio fala:
— Pode deixar, ele está comigo.
Estava um vendedor de picolé andando na praia, vendendo picolé, é claro! Ele estava levando seu papagaio mascote, seu nome era Kiko. Quando alguns minutos depois o vendedor disse:
— Kiko, fique aqui vendendo picolé que eu vou ali rapidinho comprar ingredientes para fazer mais picolé EXPRESS. Diga que tem dos seguintes sabores: abacaxi, caju e ameixa.
— OK! — disse o papagaio.
5 minutos depois apareceu uma saradona!!!! Chegou perto do papagaio e perguntou:
— Quais são os sabores?
Kiko respondeu:
— Abaixa aqui!, vira o cú!, e não se mexa!
Um português vai à loja de animais e pergunta para o senhor:
— Quanto é esse papagaio?
— Um preço.
— Mas só se puxar uma perna ele fala em inglês, e se você puxar a outra ele fala em italiano.
— E se eu puxar as duas? — perguntou o português.
Aí o papagaio respondeu:
— Seu burro, eu caí!!!
