O bêbado acaba de sair do bar, entra no carro e afunda o acelerador.
Quando o marcador já havia alcançado 150 km/h (numa zona que permitia só 60 km/h!), o bêbado escuta o barulho de uma sirene de polícia.
O bêbado para o carro. O policial chega e diz:
— Mostre-me sua carteira.
E o bêbado, soluçando, fala:
— Segura a minha cerveja que eu já pego.
Um bêbado estava pendurado em um poste, e todo mundo que passava pedia para que ele descesse do poste, mas ele dizia o seguinte: — Quem são vocês para me mandar descer? Ninguém me ajudou a subir aqui. Sai fora, a vida é minha. Mas todo mundo insistia: — Desce daí, se não nós vamos chamar a polícia. E o bêbado dizia: — Chama quem vocês quiserem, eu não tenho medo de ninguém. Aí chamaram a polícia. Foi quando chegou uma viatura toda velha e suja de barro, e lá de dentro saiu um baita negão com quase 2 metros de altura. E começou a falar com o bêbado: — O…
O bêbado encostado ao balcão viu um freguês pedir um prato com frango, dizendo que queria frango caipira. Com a chegada do prato, o freguês recusou, dizendo que aquilo não era frango caipira. O freguês mandou trazer uns frangos inteiros para que ele pudesse identificar de onde vinham os frangos. E um a um, enfiou o dedo no cú de todos os frangos e falou de onde vinha cada frango: — Olha, esse frango não é caipira; esse é da granja Ipiranga, na beira da rodovia km 2; esse outro é da granja da Luz, na saída da cidade. E o bêbado olhava aquilo…
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
— Que tal irmos para um puteiro?
— Boa ideia — responde o segundo e, ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
— Que puta mais feia! — comenta o segundo bêbado.
— Essa é a minha mãe — diz o primeiro, sem-graça.
— Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
Houve um homicídio numa pequena cidade no interior do Rio de Janeiro.
Foi dentro de um boteco e deram dois tiros a queima-roupa na vítima.
Apenas uma testemunha compareceu na delegacia para depor.
O delegado pergunta para a testemunha:
— Sr. Sebastião da Silva, quando houve o primeiro tiro, a quantos metros você estava do local do crime?
— Eu estava tomando umas cervejas no balcão, há uns 2 metros de distância do crime.
Uma nova pergunta do delegado ao Sebastião:
— E quando deram o segundo tiro, a vítima veio a falecer, e você estava a quantos metros?
— Bom! Aí eu já não vi mais nada, pois eu estava mais ou menos a 100 metros...
O sujeito chapado de cachaça passa em frente à igreja na hora da comunhão e vê aquela fila enorme. Como todo cidadão brasileiro é curioso, entrou na fila. O padre sentiu aquela catinga de cachaça e logo foi pedindo ajuda ao coroinha. — O que é que vou fazer com este bêbado na fila? — Não se preocupe que vou dar um jeito. Logo volta o coroinha com uma bucha de BOMBRIL na mão. O bêbado se aproxima e o padre enfia a bucha na boca do cidadão. Viu que todo mundo na igreja se ajoelhou e logo sentou ao lado de uma senhora, e curioso perguntou: — O que esse…
Um bêbado todo dia ia ao boteco tomar umas e outras e todo dia, no caminho para casa, tinha a caminhonete do seu vizinho na rua, uma daquelas 4 vezes 4.
Certo dia, ele, invocado, pegou uma pedra do chão e escreveu na caminhonete: 4 vezes 4 igual a 16.
O dono ficou brabo e mandou pintar. Todo dia o bêbado fazia aquilo. Um dia o dono mandou pintá-la e já colocou a resposta: 4 vezes 4 igual a 16. Quando o bêbado voltou do boteco, pegou a pedra e escreveu: "Agora tá certo".........
