O Joaquim chegou correndo em casa, pegou a Maria e a levou para o quarto.
— Vem, Maria, vem pra cama que me ensinaram uma posição nova. Se chama 69.
Joaquim ensina Maria como é que se faz um 69 e eles começam a mandar ver. Lá pelas tantas, o Joaquim solta um tremendo peido na cara da Maria.
A Maria para na hora, se levanta e grita, fula da vida:
— Ah, não! Os outros 68 tu vai dar na puta que o pariu!
O português viu na televisão que o indivíduo matou a sogra, enterrou na sala de casa e a polícia só descobriu dezoito anos depois! Pensou:
— Ora pois! Já tenho mais de cinquenta anos, daqui a dezoito já estou perto de morrer!
Ele matou a sogra e enterrou na sala. Dez minutos depois a polícia chegou para prendê-lo. Ele indagou:
— Assim não é possível, como vocês me descobriram em dez minutos se com o outro indivíduo vocês demoraram dezoito anos?
O policial deu uma risada e respondeu:
— Bom! Para começar, o outro indivíduo não morava no quinto andar...
Um português estava pescando quando percebeu que as minhocas acabaram. Então ele tem uma ideia: pega um pedaço de papel, faz uma bolinha com ele e escreve no pedaço de papel: isca. Ele amarra no anzol e joga no lago. De repente, ele sente que pescou alguma coisa. Puxa o anzol e acha uma cartolina escrita: peixe!
Um português, um americano e um inglês estavam no céu, mas, querendo voltar à vida, chegaram a São Pedro e fizeram um acordo. Segundo o acordo, podiam reviver. Para o acordo se cumprir, tinham que correr e gritar o que queriam virar.
Então foi o americano: correu e gritou:
— Água!!!
E assim se fez.
Foi o inglês: correu e gritou:
— Pombo!!!
E assim se fez.
Foi o português: correu e tropeçou, gritando:
— Merda!!!
O Conselho de Segurança da ONU se reúne para tomar uma decisão se apoia uma guerra proposta pelos EUA. Após todos os votos, menos o de Portugal, a situação é de empate, então o presidente do Conselho fala ao representante português:
— Então, o que Portugal acha sobre a guerra?
— Achamos muitos corpos dilacerados, casas destruídas...
Dois portugueses conversando:
Um fala pro outro:
— Estava aqui pensando, e decidi colocar para-raio em meu carro.
O outro pergunta:
— Por quê?
E o português então responde:
— Para evitar sequestro relâmpago.
O brasileiro tinha um porco e 300 reais, mas precisava de mais dinheiro. Então resolveu catar as três notas de cem e enfiar no cu do porco. E foi no bar do português. Chegando lá, ele tomou um copo de pinga e logo em seguida deu chute no cu do porco e saiu uma nota de cem. O português ficou empolgado e queria comprar o porco, mas o brasileiro pensou: tem mais duas notas. E falou: — Não. Pediu mais um copo de pinga e deu outro chute no cu do porco, e saiu mais uma nota de cem. Aí o português ficou louco: — Não, eu quero esse porco, eu dou 1.000 reais…
