Um trabalhador estava pintando um tonel de pinga quando, de repente, escorrega e cai mergulhando na pinga. Como não sabia nadar, ele afunda e sobe, ficando com a cabeça fora da pinga, e grita:
— Socorrooooo...
Afunda novamente, sobe à superfície e grita novamente:
— Socorroooo, alguém ic! me ajude... ic!
Afunda novamente, sobe à superfície e grita novamente:
— Pelo amor de Deus, ic! eu estou afogando... ic!
Afunda e sobe de novo e grita:
— YAHOOOOO!!!!!!...
Uma vez um bêbado entrou num ônibus lotado. Sentou no meio do ônibus. Começou a gritar:
— Aqui pra trás é tudo viado!!! Daqui pra frente é tudo bicha!
Ficou assim durante umas 2 horas!
— Daqui pra frente é tudo viado!!!
Até que chegou uma hora que o motorista, puto da vida, deu uma brecada brusca no ônibus e todo mundo saiu capotando dentro do ônibus. Muito nervoso, ele chegou perto do bêbado e deu um berro:
— Repete agora, seu vagabundo! Quem é viado aqui?
O bêbado respondeu:
— Agora num sei!!! Você fez o favor de bagunçar tudo!!!!
Um cara leva a namorada para um suposto piquenique. Estaciona o carro e sobe para um lugar bem escondido e então começa a chupá-la. O vento joga com frequência o pano que forraram no chão sobre eles, então ele vai até o carro, pega quatro latinhas de Coca-Cola e coloca uma em cada ponta do pano. Ele a deixou peladinha e de olhos vendados pra dar mais "tezão"... só que...
— Caralho! Esqueci a camisinha! Já volto.
Nisso, vinha passando um bêbado que não teve dúvidas...
Chamou-lhe a vara!
Terminando o ato, olhou para as latinhas de Coca e satisfeitíssimo disse:
— A Coca-Cola é foda, quero ver a PEPSI fazer um comercial desses!
Um casal resolve ir fazer um piquenique, e eles fazem o lanche e depois resolvem transar em cima da própria toalha do lanche. Para a toalha não voar, o cara coloca uma garrafa de 3 litros de Coca segurando uma das pontas da toalha e pede para a mulher tirar a roupa e ficar de quatro. Ele percebe que esqueceu a camisinha e pede para a mulher ficar na mesma posição em cima da toalha, do lado da garrafa de Coca, até ele voltar. Aí ele vai até o carro buscar a camisinha e percebe que não tinha, até que resolve ir a uma farmácia correndo buscar. Nisto um…
Um certo dia um bêbado falou pra si mesmo:
— O lugar que tiver mais cheio eu vou entrar, porque é bar.
Ele viu uma igreja universal e disse:
— É aqui que eu vou.
Ele entrou e ouviu todo mundo dizendo:
— Entra em mim, Jesus, entra em mim, Jesus.
E ele começou a falar:
— Entra em mim, Jesus.
E ficou repetindo.
E nisso tinha uma mulher do lado dele com um guarda-chuva na mão.
Ela socou o guarda-chuva no cu dele e ele disse:
— Por aí, não, Jesus.
Estava o bêbado sentado na calçada de uma rua numa noite muito escura.
Em seu encontro vinha uma freira, que retornava da missa na igreja próxima do convento.
O bêbado, ao avistá-la, levantou-se, olhou, olhou e voltou a olhar para a freira, acabando por se esconder atrás de um poste.
Quando a freira passou pelo poste, o bêbado deu-lhe uma rasteira e já sentou em cima dela dando porrada sem dó. Simplesmente o bêbado espancou a freira.
Quando viu que sua vítima não reagia mais, o bêbado levantou, pisou no pescoço da freira e disse:
— Sinceramente, eu esperava mais de você, Batman!
Estava um bêbado na praça, quando de repente sentiu vontade de fazer xixi. Puxou o bigulinho pra fora ali mesmo, quando vem o guarda e exclama:
— Você está preso, primeiro por embriaguez e segundo por estar com o pênis de fora em praça pública.
O bêbado diz:
— Isto não é pênis.
E o guarda:
— Sim, este caralho aí.
Retruca o bêbado:
— Isso não é um caralho, seu guarda.
O guarda, já irritado:
— Este pau, este cacete, este trombone aí.
— Não é nada disso, seu guarda.
— E o que é então, diga-me.
— É uma luneta, seu guarda.
— Uma luneta, por quê?
— Porque se eu pôr no seu cu durante o dia, você vê estrelas.
Uma luneta.
