O menino passou o ano inteiro pedindo ao pai dele que comprasse um video game para ele.
No Natal, o pai dele deu-lhe o video game que ele tanto queria.
O pai dele disse:
— Filho, tenha muito cuidado com esse video game, eu tive que vender a televisão para comprar ele.
O fanhoso resolveu ir comprar um tênis. Chegando na loja, se dirigiu ao vendedor, que perguntou:
— O que você deseja?
O fanhoso respondeu:
— Eu "iria omprar um ênis"!
O vendedor, brasileiro sacana, logo pensou: "vou fazer uma sacanagem com esse fanhoso". Foi buscar o tênis, mas fez um buraco na caixa de sapato e pediu pro seu amigo "um negão avantajado" que colocasse sua piroca dentro da caixa e levasse para o fanhoso.
Chegando lá, o negão virou pro fanhoso e falou:
— Aqui, amigo, seu "ênis". — E abriu a caixa!
Quando o fanhoso viu aquela piroca preta, gritou nervoso:
— Eu "iria era um ênis e não um quixute"!
— Doutor, o ladrão fugiu!
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— Eu coloquei, mas ele fugiu pela entrada...
Era uma vez um português, um americano e um brasileiro que estavam num cruzeiro, e de repente o americano manda um punhado de dólares ao mar e diz:
— Na minha terra há muito disto.
E vai de seguida o brasileiro e faz o mesmo com reais:
— Na minha também há muito disto.
E por fim vem o português, manda o brasileiro ao mar e diz:
— Na minha terra também há muito disto.
Todos os animais da floresta foram convidados para uma grande festa no céu. Cada animal que ia chegando tinha que deixar seu cú na porta, porque na última festa a bagunça foi muito grande e, para evitar suruba, foi melhor assim. No meio da festa alguém pisou no rabo do leão e foi aquela correria. Na saída todo mundo saiu correndo, animal pegando cú errado, foi aquela confusão! Três dias depois o macaco se encontra com o elefante gemendo sem parar: — O que foi, cumpadre elefante, por que é que você está gemendo? — Na correria da festa peguei o cú…
Um cara não andava bem de saúde e foi ao médico. Chegando lá, o médico pediu para ele fazer alguns exames.
Ele fez os exames e entregou ao médico.
O médico vê os exames e dá o diagnóstico:
— Meu amigo, sua situação não é muito boa não, você só tem 6 meses de vida.
O cara, apavorado, pergunta:
— Doutor, o que eu faço?
O médico logo dá a receita a ele, dizendo:
— Você tem que casar com uma mulher horrorível, morar na casa da sogra e trabalhar na prefeitura.
O doente pergunta:
— Mas, doutor, fazendo isso eu vou sarar?
— Não, mas vão ser os seis meses mais longos da sua vida.
Sabe por que vidente não pode ler a mão de preto?
— Porque preto não tem futuro.
