Uma mulher chega numa loja de artigos de sexo e diz:
— Eu queria um vibrador.
— Sim, mas qual modelo a senhora quer?
— Ah, eu quero aquele vermelho ali.
A vendedora, assustada, diz:
— Perdoe, senhora, mas aquilo é o nosso extintor de incêndio.
Havia um casal recém-casado.
A mulher era linda, gostosa, uma deusa.
Na lua de mel, a mulher foi tomar banho.
Quando ela saiu do banho, o homem disse:
— Amor, deixa eu tirar uma foto sua pelada?
A mulher perguntou:
— Para que você quer uma foto minha pelada?
O homem respondeu:
— Para mim guardar na minha carteira!
A mulher deixou e ele tirou.
Quando o homem saiu do banho, ela perguntou:
— Amor, deixa eu tirar uma foto sua?
E ele perguntou:
— Para que você quer uma foto minha?
Ela respondeu:
— Para mandar ampliar!
Era uma vez um besouro e um grilo que eram muito amigos... Um belo dia saíram para passear um pouco e se perderam um do outro. Dias depois se encontraram. Estavam tristes, pois suas casas foram assaltadas e perderam tudo. Então saíram para se distrair... No embalo da noite, se perderam novamente... O grilo pousou no parapeito de uma janela. Havia uma mulher nua deitada na cama e ele entrou em sua vagina... Na madrugada deste mesmo dia, o besouro encontrou o grilo na "porta" de seu novo "apartamento". E então perguntou: — Nossa, amigo, que cara de…
Um brasileiro, um americano, um francês e um japonês estavam cruzando a fronteira, mas para passarem teriam que ter todos juntos mais de 45 centímetros de comprimento do pênis. Então foi o brasileiro, 14 centímetros, o americano, 15 centímetros, o francês, 13 centímetros, e por último o japonês, 4 centímetros.
Então, no outro dia, eles comentando a vitória deles:
O brasileiro:
— É, sou demais, foi por causa de mim que vocês ganharam.
O americano:
— Eu tenho o maior, foi por causa de mim.
O francês:
— Que nada, foi por causa de mim.
E depois o japonês:
— Se eu não estivesse com o pau duro, nenhum de vocês ganharia!!!
Final de noite, o casal sai de uma festa junina, a mulher fala para o marido:
— Marido, quero mijá! Olha pra lá.
— Que olha pra lá nada, muié! Tô cansado de ver essa chavasca aí! Cê qué mijá, você mija.
Depois de um tempo, a mulher enche o saco:
— Marido, tô com vergonha! Tão ispiando ieu lá embaijo.
— Que ispiando o quê, muié!
— Tão sim, marido, tem uma canoa lá embaixo.
— Decha di se boba, muié, tá vendo que isso não é canoa, isso aí é reflexo.
Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel. Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.
Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa: — Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: — O que é isso, meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! — Ora, meu amor... não tem nada demais... a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz... Ela continua indignada: — E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: — Não vão estar não…
