Final de noite, o casal sai de uma festa junina, a mulher fala para o marido:
— Marido, quero mijá! Olha pra lá.
— Que olha pra lá nada, muié! Tô cansado de ver essa chavasca aí! Cê qué mijá, você mija.
Depois de um tempo, a mulher enche o saco:
— Marido, tô com vergonha! Tão ispiando ieu lá embaijo.
— Que ispiando o quê, muié!
— Tão sim, marido, tem uma canoa lá embaixo.
— Decha di se boba, muié, tá vendo que isso não é canoa, isso aí é reflexo.
Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel. Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.
Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa: — Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: — O que é isso, meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! — Ora, meu amor... não tem nada demais... a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz... Ela continua indignada: — E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: — Não vão estar não…
O menino vivia com vontade de beber pinga. Aí chegou lá no bar e disse:
— Moço, me dá uma pinga (bem fininho).
Aí o garçom disse:
— Não, moleque, você é muito pequeno pra tomar pinga.
Aí o moleque foi pra casa e ficou treinando um tempão:
— Moço, me dá uma pinga (bem fininho).
Aí todo dia era a mesma coisa, ele treinando. Aí um dia ele conseguiu falar grosso:
— Moço, me dá uma pinga (bem grossão).
Aí chegou no bar e disse bem grossão:
— Moço, me dá uma pinga.
Aí o menino fala:
— Aí me fudi.
Ao chegar no elevador, um sujeito sem querer bate seu cotovelo no peito da mulher. Querendo se desculpar, o sujeito diz:
— Se seu coração for tão mole como seu peito, eu tenho certeza que você vai me perdoar.
Então a mulher diz:
— E se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 1003.
Um bêbado entra em um ônibus lotado, para bem no meio dele e diz:
— Daqui pra trás é tudo viado e daqui pra frente é tudo filho da puta!
Um cara, que estava sentado no último banco, ficou indignado com as palavras do bêbado e se levantou, gritando:
— Êi, seu bêbado desgraçado, eu não sou viado não, rapaz, vem cá que eu te mostro quem que é viado!
E o bêbado:
— Ah, cê num é viado não? Então pode passá pra frente!
Um poderoso empresário liga para sua casa. Seu funcionário atende: — Alô. — Quero falar com minha esposa. — Desculpe, senhor, mas agora ela não pode atender. — Não me interessa, quero falar agora. — Mas, senhor, ela está dormindo; passou ordens de que não quer ser incomodada. — Chame assim mesmo, é uma ordem. O funcionário decide falar a verdade: — Senhor, ela está com o amante na cama. — O quê!!! Mate os dois! — Mas, senhor... — É uma ordem... Após uns 10 minutos: — Senhor, já executei os dois. E agora? — Corte os dois em pedacinhos. — Mas, senhor…
