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Vai um segurinho aí?

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Caro amigo,
Veja que barato é o Seguro Automóvel! Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ à MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí.
Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando: KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negócio difícil, MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final.
O Seguro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN.
Se TEMPRA todo veículo, então tem PARATI também.
Na hora de renovar o seguro do seu carro, pense nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções, melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal às PAMPAs, por isso ele o FUSCA os demais e vai marcar um GOL na hora do ACCORD.
Não deixe o prazo PASSAT! MONZA obra, venha LOGUS! Estamos KOMBInados? ESPERO seu contato.
Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o VOLKSwagner.
Boa VOYAGE e POINTER final.
Seguro Automóvel: bem melhor KIA concorrência.
PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá oKA?

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Mais piadas de Outras

  1. No elevador

    Um casal muito sério está subindo no elevador quando um mané entra e solta um peido muito fedido e alto. O cara fica com muita raiva e reclama:
    — Seu sem-vergonha, como tem coragem de peidar na frente da minha esposa?
    — Me desculpe. Pode peidar agora, senhora, é a sua vez!
    Eles continuam subindo e o homem vai descendo a lenha no mané:
    — Mal-educado! Como tem coragem de peidar num elevador com a minha mulher por perto? Você não sabe segurar?
    — Eu não, você sabe?
    — Sei sim!
    — Então segura esse: PUUUUMMMMM

  2. Fanho

    Um fanho chega na casa de seu amigo, bate na porta e diz:
    — Adivinha quem é?
    E seu amigo responde:
    — Ah! É o fanho.
    Fanho:
    — Ah! Assim não vale, espiou!!!!

  3. O papel e a saída

    P: O que o papel-higiênico falou para a comida?
    R: Te espero na saída.

  4. O braço mecânico

    O homem, na sua plena juventude, sofre um acidente e perde um dos seus braços e vai até um ortopedista e fala que queria um braço mecânico. O médico, muito esperto, fala que tem um braço de última geração, a visão, e é só você falar que ele faz. Então: — Coloque, doutor. Após colocado, o homem vai embora, chega em casa e vai testar o braço. Coloca uma cerveja, pipoca, e vai até a TV e começa a testar: pipoca, cerveja, televisão, e continua: pipoca, cerveja e televisão, punheta. O braço fica parado e repete: punheta. O braço nem se move. Então ele vai…

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  5. Dieta hospitalar

    O paciente chama a enfermeira:
    — O que é isso? Um caldinho, uma bolachinha sem sal e meia maçã?
    — É o seu almoço, senhor. — diz a moça.
    — Almoço? Então, por favor, me traga um selo. Estou com vontade de ler.

  6. O namorado e o totó

    A moça aguardava ansiosamente o namorado. Seria o primeiro encontro e, devido à sua preocupação com o início do namoro, resolveu sentar-se à varanda, num banquinho de jardineira. Embaixo desse banquinho encontrava-se o Totó, o seu cachorrinho de estimação. Não demorou muito e chegou o candidato. Conversavam sobre muitos assuntos, sorriam e, de repente, sente o moço aquela dor de barriga. Era quase insuportável... Não aguentando a dor, soltou o primeiro peido, baixinho, porém fedido a extremos. E, para não ficar chato, já foi tratando de gritar com o…

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