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Uma noite de sono...

Piada de Outras

Estava um japonês, um alemão e um brasileiro querendo se hospedar em um hotel. Como o hotel já estava lotado, o recepcionista falou:
— Só restam três quartos aos fundos e estes os senhores certamente não vão querer. Um de espinhos, um de caramujos e um de formigas.
O japonês, o alemão e o brasileiro aceitaram, respectivamente, o quarto de espinhos, o de caramujos e o de formigas. Na manhã seguinte, o recepcionista perguntou ao japonês:
— E aí, amigo? Como foi sua noite?
— Horrivé, eu tô aqui todó furadó!
5 minutos depois chega o alemão. O recepcionista logo pergunta:
— E aí, amigo? Como foi sua noite?
— Horíbile, eu tou aque toudo babadu!
Daí 10 minutos depois chega o brasileiro todo feliz da vida. O recepcionista não entende e pergunta:
— E aí, amigo? Como foi sua noite?
E o brasileiro tranquilo responde:
— Foi ótima, como nunca tinha tido antes!
— Ué! Não entendi! E as formigas? — retruca o recepcionista.
— É que eu matei uma e o resto todinho foi pro enterro!!!

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Mais piadas de Outras

  1. Registro do Pelé

    O pai chega no cartório para registrar seu filho e o funcionário pergunta:
    — Qual o nome da criança?
    E o pai responde:
    — É Edson!
    Mas depois o funcionário descobre que o filho não tinha nascido ainda, estava na barriga da mulher, com isso o funcionário fala para o pai que não pode fazer o registro porque a criança ainda não nasceu. Depois de um bom tempo o pai retorna no cartório novamente, com o bebê no colo, e diz:
    — Quero registrar meu filho.
    E o funcionário pergunta:
    — Qual o nome?
    E o pai responde:
    — É Pelé.
    O funcionário falou:
    — Não era Edson?
    O pai responde:
    — EDSON ARANTES DO NASCIMENTO!

  2. Ensinando a educar

    Sou professora na rede SESI-SP e estou lecionando para o ciclo inicial (1ª série). Estava com meus alunos na hora do lanche, quando um deles se aproximou bastante, afoito, de mim e pediu:

    — Professora, minha mãe fechou esta garrafinha com muita força... Não consigo tomar o suco. A senhora pode abrir pra mim?

    — Claro — disse eu. E acrescentei: — Faz...? (Esperando ouvi-lo completar com "favor".)

    Mas ele disse:

    — Faz FORÇA né, professora!!!

  3. O perdedor

    O cara estava contando pro amigo:
    — Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 da manhã, peguei um táxi com o final 44, o motorista chamava-se Torquatro, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4. E o que aconteceu? O cavalo 4 chegou em quarto lugar.

  4. Falando com o demo

    Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta: — Para que sierves este teléfono viermelho, señor? — Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano. — Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado. — Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! — Nuessa! — exclamou o argentino. — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi…

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  5. Gênio

    Um cara andando na praia acha uma lâmpada de Aladim. Esfrega e aparece um gênio: — Não, chega por hoje, você tem apenas um desejo. — Só um? — pergunta o cara. — Sim — responde o gênio. — Sabe, amo, hoje é a quarta vez que realizo desejos e já estou cansado. — Tá bom, então vamos lá. Bem, eu gostaria de conhecer o Havaí, mas tenho medo de avião, pelo mar me dá enjoo, e se você me mandar direto, não vou conhecer nada mais. Então eu quero que você construa uma ponte daqui até lá. O gênio responde: — Mas, amo, é muito ferro, concreto, pilares, não vai dar…

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  6. A lenda da Fiat 147

    Eu estava na estrada com o meu 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei a jabiraca no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxster bi-turbo, a 170 km/h. Visto nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava (óbvio). E avisei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava…

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