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Três anões

Piada de Adultas

Num circo, três anões estavam animados depois de ler o Guinness Book e tentaram entrar nele.
O primeiro mandou uma carta assim:
— Senhores, eu tenho a menor mão do mundo!
E assim, depois de um tempo, chegou a carta de resposta; juntou aquele monte de pessoas do circo e o anão leu:
— Parabéns, você tem a menor mão mesmo e ganhou 200 reais.
Todo animado, o segundo anão mandou uma carta também, e nela dizia:
— Senhores, eu tenho o menor pé do mundo!
Depois de um tempo, chegou outra carta:
— Parabéns, o senhor tem o menor pé do mundo e ganhou 200 reais!
O terceiro anão ficou animado e mandou uma carta:
— Senhores, estou meio constrangido, mas eu tenho o menor pênis do mundo!
E depois chegou a carta; juntaram todos aqueles anões e o terceiro leu a carta e gritou brabo:
— QUUEEEE MEEEERRDDAA, QUEMMMMM ÉÉÉ ESSE TAL DE (LER AQUI O NOME DE UM HOMEM PRESENTE) "GEORGE BUSH"

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  1. Filosofia do rico e do pobre II

    Rico com uniforme = Coronel Pobre com uniforme = Porteiro Rico com arma = Praticante de tiro Pobre com arma = Assaltante Rico fresco = Playboy Pobre fresco = Viado Rico com maleta = Executivo Pobre com maleta = Office-boy Rico com chofer = Milionário Pobre com chofer = Presidiário Rico com sandálias = Turista Pobre com sandálias = Mendigo Rico que come muito = Bem alimentado Pobre que come muito = Esfomeado Rico lendo jornal = Intelectual Pobre lendo jornal = Desempregado Rico se coçando = Alérgico Pobre se coçando = Sarnento Rico correndo = Esportista…

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  2. O macaco do carro

    Um sujeito está dirigindo seu carro na estrada quando de repente o carro quebra. Só se vê uma casa ao longe. Ele começa a pensar:

    — O morador dessa casa deve me cobrar uns dez reais... ou, pensando melhor, 20. Mas ele vai ver minha situação e vai cobrar uns 100...

    Então ele vai e toca a campainha. O morador da casa aparece e o motorista fala:

    — Quer saber? Enfia esse macaco no cú!

  3. Salada

    Um casal de jovens, louco para transar, não tinha lugar para ficar. Acabaram arrumando uma pensão onde dividiriam um quarto com um bêbado. Aí ele disse para ela:
    — Se doer, você diz "tomate"; e ao contrário, você diz "alface".
    — Está bom.
    — Tomate, tomate, tomate, alface, alface, alface.
    O bêbado:
    — Vão parar de fazer salada, porque já tá pingando maionese!

  4. Milagre

    Bocais estava passando pelo convento quando avistou umas freiras boazudas. Ele não pensou duas vezes e se vestiu de freira. Então toda noite ele ia no quarto de uma e crau nas freiras. Passado algum tempo, a madre superior notou que algo estranho estava acontecendo: as freiras estavam com a barriga muito grande. Então ela reuniu todas para averiguar o caso, e lá estava Bocais morrendo de medo. Ela olhava para uma e perguntava: — O que foi isso? E elas respondiam: — Foi milagre de Cristo. — O que foi isso? — Milagre de Cristo. E assim por diante, até…

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  5. O bêbado e a mulher

    Certa vez um homem, voltando do bar totalmente bêbado, parou para mijar. Uma mulher que ia passando olhou para o pau do bêbado, chegou perto dele e disse:
    — Seu pau parece uma chaminé!
    Ele disse:
    — Porque é grande?
    A mulher:
    — Não, porque é sujo!

  6. Professor de biologia

    (Fato verídico acontecido em uma escola de ensino médio do município de Redenção - Pará) O professor é paraibano e, devido ao seu sotaque e à sua seriedade, os alunos gostam de tirar onda com a cara dele. Ao entrar na sala de aula, o aluno Zé da Anta pergunta-lhe: — Professor, por que é que a pele da gente fica enrugada? O professor, levando a sério a pergunta, responde: — Pelo que saiba, é devido ao nosso envelhecimento. Zé da Anta dá gargalhadas e fala: — É não, professor! Porque se fosse meu saco tinha 200 anos... Foi uma gargalhada só... O…

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