Três adolescentes estavam viajando e pararam em um hotel para dormir. Só que o quarto tinha apenas uma cama, mas mesmo assim dormiram lá.
Quando acordaram, resolveram contar os seus sonhos:
O da esquerda sonhou que uma mulher estava pegando no ... dele.
O da direita sonhou o mesmo, e o do meio sonhou que estava esquiando, esquiando...
A Madre Superiora convoca uma reunião com as freiras:
— Encontrei uma cueca no corredor!
99 freiras:
— Oh, não!
Uma freira:
— Hi, hi, hi, hi, hi...
— E uma calcinha também!
99 freiras:
— Oh, não!
Uma freira:
— Hi, hi, hi, hi, hi...
— E uma camisinha!
99 freiras:
— Oh, não!
Uma freira:
— Hi, hi, hi, hi, hi...
— E estava furada!
Uma freira:
— Oh, não!
99 freiras:
— Hi, hi, hi, hi, hi...
Um camarada estava dirigindo seu Fusquinha 1960, a uns 50 km/h, quase caindo aos pedaços... De repente, seu carro começa a engasgar e enguiça. Ele espera pacientemente sentado no acostamento quando surge um playboyzinho numa Ferrari oferecendo ajuda ao pobre homem. Ele aceitou a ajuda, mas recomendou ao playboyzinho: — Amigo, meu carro é meio velhinho, tá caindo aos pedaços e ele não pode ultrapassar 60 km/h. O playboyzinho entendeu o recado e teve uma ideia: — Você vai no seu Fusquinha e, se eu ultrapassar os 60 km/h, você pisca o farol para mim, OK…
O menino pediu pro pai comprar uma bicicleta, aí o pai dele disse:
— Não, filho, a gente já tem janela em casa.
Depois disso, o menino nunca mais comeu arroz!
Nova versão da música do Alexandre Pires do SPC
Ligeirinho
Eu não tenho culpa,
De matar neguinho
No meu caminho,
Não pode ficar
Cuido do meu carro com muito carinho,
Sou de correr, não de atropelar
Quer saber,
Se eu acelerar
Vai fazer,
Você amarelar
Por favor,
Sai da frente do carrinho
Sou mulatinho e boto pra quebrar
É tão ligeiro, uai, é bom demais
Não tem como desviar
O motoqueiro, uai, mineiro, uai
Tava muito devagar
Ai, ai,
Não tem como desviar
Ai, ai,
Tava muito devagar
O empresário chega para sua mulher e diz:
— Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?
— Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinha de renda ou de seda.
— E o que foi que ela disse?
— Tanto faz, ele vai te passar a mão de qualquer jeito!
Uma mulher estava em sua casa e tocou o telefone:
— Alô, quem fala?
— Oi, senhora, tem alguém na linha?
A senhora respondeu:
— Sim.
— Então sai, que vem vindo o trem...
