No céu, São Pedro estava atendendo as pessoas mortas que estavam no Titanic. Então um negão aparece e São Pedro pergunta:
— Qual é o seu nome?
E então o negão responde:
— Leonardo DiCaprio.
São Pedro olha para a lista dos nomes (cada um continha uma foto) e depois pergunta:
— Meu amigo, o Titanic afundou ou pegou fogo?
"Evite acidentes, faça de propósito"
"Melhor cair em contradição do que do 19º andar"
"O tabaco mata. Se você morrer, você está perdendo uma parte importante da sua vida"
"Eu não cometi crime nenhum, tudo o que fiz foi não respeitar a lei"
Papai Noel sobrevoava pela favela de helicóptero.
As crianças lá embaixo gritavam:
— Papai Noel, joga presente!!!!
Ele lá de cima:
— O quê?
As crianças novamente:
— Papai Noel, joga presente!!!!
Ele responde:
— Há nããããooooo, criança que não come não ganha presentes...
O Calaboca e o Respeito foram para o shopping e o Respeito estava apertado para ir ao banheiro e foi.
O Calaboca ficou esperando ele na entrada do banheiro. De repente chega um guarda e pergunta:
— Qual o seu nome?
E ele responde:
— Calaboca.
O guarda fica com cara de dúvida, mas pergunta de novo:
— Qual o seu nome?
O moço responde:
— Calaboca.
O guarda fica com raiva e diz:
— Cadê o Respeito?
O moço responde:
— Foi no banheiro.
Pai e filho de carro, uma caranga muito ruim do motor.
— Pai, o carro tá peidando?
Sem saber o que dizer, o pai disse:
— Tá sim, filho.
— Mas, pai, carro tem cú?
Uma freira na beira da pista pedindo carona e ninguém para. De repente passa uma Ferrari vermelha e volta de ré. Dentro da Ferrari, uma loirona, e esta pergunta: — Freira, onde a senhora quer ir? — É logo ali na frente, na igreja. — Tudo bem, pode entrar, eu passo por ali e deixo a senhora. A freira entra no carro e fica reparando. — Nossa, essa Ferrari é muito linda, deve ter custado muito caro, né?! — Que nada, foi um namorado dono de uma concessionária de carros que me deu. E a freira reparando... — Você só usa roupa de marca?! — É, mas não fui eu…
Um hospício estava muito cheio e, de repente, um homem passa e ouve eles gritando:
— Cinquenta e um! Cinquenta e um!
E tinha um buraquinho no muro e ele enfiou o olho pra ver o que estava acontecendo. E lá vai um dedo no olho dele.
E eles começam a gritar:
— Cinquenta e dois! Cinquenta e dois!
