Um hospício estava muito cheio e, de repente, um homem passa e ouve eles gritando:
— Cinquenta e um! Cinquenta e um!
E tinha um buraquinho no muro e ele enfiou o olho pra ver o que estava acontecendo. E lá vai um dedo no olho dele.
E eles começam a gritar:
— Cinquenta e dois! Cinquenta e dois!
As tartarugas decidem fazer um piquenique...
Cada uma leva uma coisa: uma leva o pano, outra leva o bolo, outra leva um suco, e isso demorou uns 5 anos.
Quando iriam comer, lembraram que estava faltando a manteiga e decidiram que alguém iria buscar a manteiga. Ninguém queria buscar, mas decidiram que a mais nova iria buscar...
Passou um, dois, três, quatro, e as tartarugas já estavam morrendo de fome, e quando iriam comer saiu de trás da árvore a que foi buscar a manteiga e disse:
— Tá vendo, eu sabia que vocês não iriam me esperar.
Um cidadão passou o farol vermelho, e um guarda lhe parou e disse que ia multá-lo. O cidadão implora para não ser multado. Então o guarda falou: — Se eu te fizer uma pergunta e você acertar, eu não lhe multo. O cidadão aceitou. O policial perguntou: — O que é aquilo com duas luzes vindo ali? E o cidadão respondeu: — É um carro! O policial falou: — É claro que é um carro, mas quero saber se é Corsa, Tempra, Gol etc. Vou te fazer mais uma pergunta, mas se você errar, eu te multo. O que é aquilo com uma luz vindo ali? E o cidadão respondeu: — É uma moto…
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. — Você não deveria ter feito isso! — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou…
Racismo até no céu!!! Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tipo assim "cabelo de manga chupada", tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou: — Pois não, quem é o senhor? O negão respondeu: — Leonardo di Caprio. São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse: — O senhor pode repetir o seu nome? E o negão, todo empertigado: — Leonardo di Caprio... São Pedro pediu licença e foi consultar seu…
Bem-aventurados os puros de coração... Um americano, um brasileiro, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao céu. São Pedro disse: aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar em um teste. Vou fazer uma pergunta a cada um. Perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o francês: —…
Uma mulher que se achava ridícula foi procurar uma vidente. Chegando lá:
— Olá! Eu queria saber quando vou me dar bem com os homens?
A vidente responde:
— Só na outra encarnação, lá você vai ter os homens aos seus pés.
Saindo de lá, ela passou por um viaduto e pensou:
— Se eu me jogar, vou chegar mais fácil à outra encarnação.
Ela se jogou, mas em vez de morrer caiu em cima de um caminhão de bananas e desmaiou.
Quando ela acordou, pensou ter morrido, apalpou o que se encontrava a seu lado (as bananas) e disse:
— Calma, um de cada vez.
