O Joaquim chega na farmácia e pergunta para o balconista:
— Você tem termômetro colorido?
— É claro que não! Pra que é que alguém iria querer um negócio destes?
— É que Maria está desconfiada de que o nosso filho está com febre amarela!
Um português, um brasileiro e um americano foram presos por vários canibais. Quando o chefe deles fala:
— Vou dar uma chance para vocês. Vocês pedem um objeto e, se nós encontrarmos, a sua carne comeremos e da sua pele faremos barcos.
O brasileiro pediu uma pena de fênix. Depois de uma semana, acharam, e comeram a carne dele e fizeram barcos com a pele. O americano pediu uma maçã de ouro. Depois de três dias, acharam, e da pele fizeram barcos e a carne comeram. O português pediu um garfo de ouro. Depois de uma hora, acharam, e quando iam para cima do português ele começou a se espetar com o garfo e berrou:
— Barcos não!
Joaquim estava muito chateado e a reclamar.
— Eu não estou mais a aguentar a minha mulher. Toda vez que a Maria faz amor, ela põe-se a gemer e gritar bem alto. É o maior dos escândalos.
O amigo, que estava lhe dando ouvidos, admirado, comenta:
— Mas, Joaquim, você devia era estar contente por ter uma mulher tão fogosa, é sinal de que ela transa gostoso.
No que o Joaquim retruca:
— Transar gostoso vai lá, mas o problema é que eu escuto seus gritos até daqui da padaria, ora pois.
Um português certa vez resolveu vir ao Brasil e, quando chegou na rodoviária, deu uma forte dor de barriga. Ele perguntou ao guarda onde ficava o banheiro. Ele foi ao banheiro; quando terminou de usar o vaso, passou uma lagartixa na bunda do portuga. Ele falou:
— Nossa!!! Aqui no Brasil já tem limpador eletrônico...
Supermercado em Lisboa. Um funcionário entra esbaforido perguntando quem era o dono de um Fusca vermelho. O Manoel disse que era ele.
— Pois então corra, lá estão a roubar seu carro — disse o garoto.
Manuel saiu correndo e voltou alguns minutos depois, suando e arfando.
— E aí, pegou o ladrão? — pergunta o garoto.
Manoel, tirando um papel do bolso, respondeu:
— Não, pois ele foi rápido demais. Sorte que eu consegui anotar a placa para dar parte à polícia.
O Gerônimo formou-se piloto de avião.
No seu primeiro voo, levou para as alturas uma turma de paraquedistas.
Na altura determinada, começaram a pular do avião e cada um que saltava dava o grito de guerra da turma. E assim o primeiro: — Geronimo! —, o segundo: — Geronimo! —, e assim um depois do outro, até que o último pulou: — Geronimo!
O portuga, quando se deu por conta, largou o manche do avião e se atirou atrás de seus tripulantes: — Espera aí, que eu já tô indo.
Um americano, um brasileiro e um português se perderam no meio da selva. Foram pegos por um cacique que os obrigou a irem buscar 2 frutas no meio do mato e voltarem em meia hora. 10 minutos se passam e o americano volta com uma uva e uma ameixa. O cacique: — Você deve enfiar essas duas frutas no cu. Se der risada, eu te mato. O americano enfiou a uva, mas quando estava terminando de enfiar a ameixa, começou a rir. Foi morto pelos índios. Chega então o brasileiro com uma maçã e uma pêra. O índio repete a ordem. O homem então enfia a maçã e depois…
