Um cara tinha um papagaio. Serto dia, a conta do telefone estava em $5600,99 e ele descobriu que era o papagaio. Ele disse que, se o papagaio ligasse para qualquer lugar, o colocaria em uma cruz. O papagaio telefonou, o homem o colocou em uma cruz ao lado de Cristo. Ele perguntou para Cristo:
— A quanto tempo você está aí?
— A 2000 anos.
— Nossa, você deve ter falado no telefone para caramba!
Um papagaio cantava cada manhã a seguinte música:
— Eu vou, eu vou pra ilha do vovô!
Certo dia o dono, já de saco cheio, falou para o papagaio:
— Se você não parar de cantar essa música, te coloco no vaso de cabeça para baixo e dou descarga.
No dia seguinte o papagaio novamente cantou a música, e o dono fez o combinado. Quando ele deu descarga, escutou o papagaio cantando:
— Eu vou, eu vou pra ilha do cocô!
O marido, desconfiado da fidelidade de sua mulher, diz ao papagaio — papagaio esse que nascera sem os pés e ficava preso ao poleiro pelo "bilau": — Eu tô saindo pro trabalho, fica de olho em tudo. Quando eu chegar, você me conta, combinado? E o papagaio responde: — Currruuuupaco, combinado. À noite o cara chega e pergunta ao papagaio: — E aí, alguma novidade? E ele responde: — Tem sim. Veio aí um cara, entrou aqui em casa e ficou dando em cima de sua mulher. E o marido, enciumado: — E o que mais? O papagaio: — Ficaram só nisso e depois ele foi embora e…
Era uma bela tarde quando se ouvia uma voz que só repetia a mesma palavra: Ce. Nesta tarde, um homem andava pela rua quando o papagaio disse:
— Ce.
— O que disse?
— Ce.
— Cale a boca!!!
— Ce.
Então o homem não aguentou as "palavras" do papagaio e disse:
— Se você repetir essa palavra, eu juro que te levo ao cimitèrio.
— Ce.
Então o homem, totalmente irritado, levou o papagaio para o tal cimitèrio; para se proteger, é claro, levou uma arma no cimitèrio.
Já era de noite, de repente um fantasma veio com toda a sua calma e BU!!!!
O papagaio gritou:
— Ce.
E o homem, todo valente, atirou com sua arma no fantasma.
— Ta.
O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando: "O pinto do patrão é de borracha". E o padeiro, todo irritado, diz:
— Vou jogar você na privada e dar descarga.
E o papagaio continua: "O pinto do patrão é de borracha". Então o padeiro, todo irritado, joga o papagaio na privada, só que esquece de dar descarga, só que o banheiro não tem teto.
A noite chega uma mulher gorda e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o céu, diz:
— Nossa, que céu mais estrelado.
E o papagaio olha para cima e diz:
— Nossa, mas que cú arregaçado.
Havia um casal de namorados que queria casar, mas o namorado dela não conhecia os pais dela. Eles marcaram um jantar para se conhecerem (e combinaram em colocar o Rex debaixo da cadeira dele), mas havia um pequeno problema: ele não parava de peidar. Então, no jantar, blá, blá, blá, ele peidou e o pai dele disse:
— Rex, depois do quinto peido...
O pai dela fala:
— Rex, Rex, sai de baixo, senão ele caga em cima de você.
Um rapaz comprou um casal de papagaios. Só que esqueceu de perguntar ao dono da loja qual era o macho e qual era a fêmea. Então teve uma ideia:
— Vou esperar dar a noite e, quando eles forem fazer sexo, o que estiver recebendo a p... eu vou raspar a cabeça, assim identificando a fêmea.
Dito e feito. Esperou anoitecer e, quando os papagaios começaram a fazer sexo, ele pegou o que estava recebendo e raspou a cabeça dele.
No outro dia ele deu uma festa na casa dele, e um careca passou em baixo da gaiola e o papagaio o chamou a atenção:
— Psiu! Ppsssiu! Ei, careca.
— O que foi, papagaio?
E o papagaio:
— Te pegaram dando o cu também, né...
