Piadas sobre “curta”

Não xo caxadio, eu xou xo xoteiro.

Amo a sogra, "como" a filha!

Quem dá para os pobres é bicha.

O elefante caiu no barro.

R: Uma loira de capacete.

Sabe a piada do passarinho?
Piu.

Bah, o cara era bem baixinho.

Porque não pode carregar a sogra.

Num dia calmo, o presidente de Portugal, irritado, liga para o FHC: — Fernando, precisamos marcar uma reunião, e logo. — Mas é claro. Na reunião: — Fernando, nós portugueses estamos cheios de vocês brasileiros ficarem rindo de nós. — Mas o que eu posso fazer? — Tive uma ideia, quero que você construa uma ponte lá na seca do Nordeste, onde a água é escassa. — Tá bom. Passou um ano, os portugueses já estavam roxos de tanto rir dos brasileiros. O presidente de Portugal convoca outra reunião com o FHC. Na reunião: — Fernando, você já pode tirar a ponte lá…

Marcos, o melhor bichão do mundo.

P: O que um tijolo falou para o outro?
R: Existe um ciumento entre nós.

As meninas falaram pra professora: — Professora, o Joãozinho anda falando muita besteira pra gente. A professora responde: — Pois então, na próxima vez que ele falar alguma besteira, vocês saem correndo da sala. — Tá bom, professora. No dia seguinte, começa a aula. — Falem uma frase com o verbo "construir"! Primeiro você, Felipe. — Ao lado da minha casa vão construir uma farmácia. — Muito bem, tirou dez. Agora você, Mateus. — Ao lado da minha casa vão construir um mercado. — Muito bem, tirou dez. Agora você, Joãozinho. — Ao lado da minha casa vão…

O que é memória?
— Esqueci.

— Estou fazendo amor com 2 pessoas.

O elefante caiu no barro.

Um índio falou para o seu chefe:

— Chefe, será que o senhor podia me arranjar esposa?

O chefe disse:

— Posso!

Aí o chefe falou ao índio:

— Vai na árvore, faça um buraco e fique treinando para transar!

O índio falou:

— Oquei!

Ele foi e treinou, e apareceu uma abelha e mordeu o saco dele! E ele gritou:

— Uauaiauau!!!!!!!

E na hora de transar ele veio com uma vassoura e chegou no quarto. A mulher disse:

— Para que a vassoura?

E ele respondeu:

— Para ver se tem abelha!

Uma mulé olia ê dis-
— Oí,

Tinha um menino, o nome dele era Nu Claro. Um certo dia ele dormiu e sonhou com monstros. Ele correu para debaixo da cama dos pais dele. De repente ele escuta uns gemidos... A mãe dele fala para o marido dela:
— A bem, não vamos transar no escuro, não vamos transar nu, claro!
O menino sai correndo de baixo da cama gritando:
— Em mim não, mãe... em mim não!!!

The cow went to the swamp.

Havia três senhoras conversando.

Você viu?

Vinão!!!

Ainda não foi revelada!

Usar Band-Aid ao invés de modess.

Minha sogra não é normal.

Um mais um é dois, ehehe!!!!!!

— Gago, tu gostas de fofoca?

"O difícil não é fácil."

Manoel tinha acabado de chegar em Portugal. Chegando lá, viu uma banca só de revistas eróticas e resolveu dar uma olhadinha.
Acabando de ver a revista, ele ligou aflito para sua esposa Maria, que estava no Brasil.
— Maria, estou aqui em Purtugall e vi uma revista de poses sexuais super interessante, estou indo aí pro Brasil fazer com você.
Chegando no Brasil, não pensou em outra coisa, já foi fazer as poses com a Maria.
— Maria, bota sua perna pra lá, seu braço pra cá, sua mão pra lá... Aiiií, Maria!!
— Que foi, Manoel?
— Me cumi!!!

1- Oi! Posso te pagar um carro?
2- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
3- Sexo mata. Quer morrer feliz?

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.