A mulher perdeu o esposo e todos os dias ia até o cemitério e fazia xixi em cima do túmulo dele.
Certo dia o coveiro não se aguentou de curiosidade e perguntou para a mulher:
— Quem está enterrado aí?
— Meu marido. — respondeu a senhora.
— Por que a senhora, ao invés de rezar e chorar, faz xixi no túmulo do seu marido?
E a senhora respondeu:
— Cada um chora por onde tem saudades...
Ela (fazendo beicinho): — Você não gosta mais de mim! Ele (sem tirar os olhos do jornal): — Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor! Ela (fazendo birra): — Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo! Ele (virando a página do jornal): — Quer que eu troque o seu carro? Ela (com voz chorosa): — Não! A minha Mercedes ainda não tem cinco mil quilômetros! Ele (depois de uma breve reflexão): — Por que não passa uns dias na Europa? Ela…
O cara foi para a casa da noiva, que morava próximo à sua casa.
Com uma tremenda dor de barriga, mas tentando segurar para não dar vexame, beijos vai, beijos vem, a coisa ficando feia, já não aguentando mais, mão boba ali, mão boba aqui.
A mulher saiu para beber água e deixou ele sozinho na sala, e para aproveitar a saída da noiva, pois não aguentava mais segurar, o barro preto estava sai que não sai, resolveu ir até em casa para dar uma descartada; quando ia bem de mansinho, a noiva vem por trás dele de surpresa, com os dedos na costela dele, e aperta, dizendo:
— Você já vai, né?!
(blum, blum, blum)
O sujeito chega em casa e grita para a mulher:
— Meu bem, pode arrumar as malas. Ganhei na loteria!
E a mulher, toda feliz:
— Pego as roupas de verão ou de inverno?
— Pegue todas! Você vai embora.
O sujeito chega para a namorada e pergunta:
— Quer se casar comigo?!
Ao que ela responde:
— Não, de jeito nenhum!
E assim, os dois viveram felizes para sempre.
Havia certo homem que todo dia apanhava de sua mulher, e os seus vizinhos já começaram a achar que ele era um frouxo. Incomodado com os vizinhos, certo dia ele foi num psicólogo, e o mesmo lhe orientou dizendo: — É simples: quando ela começar a te bater, grite bem alto: "TOMA! TOMA! SUA VAGABUNDA!", que os vizinhos vão relacionar o barulho das pancadas com você gritando e vão achar que é ela quem está apanhando. O sujeito gostou da ideia e, logo que sua mulher chegou em casa, já foi logo lhe dando bofetadas; daí o sujeito começou a gritar: — Toma…
A filha, preocupada porque iria casar e não sabia nada sobre sexo, perguntou à mãe como seria. A mãe disse para ela não se preocupar, que combinaria um código com a filha para saber se o marido a estava tratando bem. — É o seguinte, filha: eu ligo para você todo dia e, assim, disfarçando, vou lhe perguntar quantos bifes seu marido comeu hoje, certo? Que é quantas ele deu com você naquele dia. Aí foi o casal para a lua de mel e, no 1º dia, a mãe já ligou, conforme o combinado. — Minha filha, como está o tempo aí em Cancun? — Está ótimo, mãe — responde a…
