Um advogado foi a um caixa eletrônico para sacar algum dinheiro. Ao chegar no cash, introduziu seu cartão e, logo após a introdução do cartão, começaram a piscar luzes vermelhas e a tocar uma sirene.
Retirou seu cartão e exclamou:
— Opa, coloquei meu cartão funcional.
Em uma pequena cidade do interior do Mato Grosso chega um advogado com uma ótima aparência. Quando chegou, foi bem recebido e foi alertado de que naquela cidade só moram homens e, se ele quisesse dar uma rapidinha, teria que usar a famosa jumentinha. E ele logo exclamou: — Eu, um homem de meu porte, não vou sentir necessidades de usar uma jumentinha. Passados 4 meses, ele já não aguentava mais e foi até essa bendita jumentinha. Lá chegando, deparou com uma grande fila de homens e, mais à frente, ele viu a jumentinha. E lá da frente um grito: — Venha…
Um advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande escritório. — E quais são suas pretensões salariais? — perguntou o entrevistador, depois de ouvir longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades. — Aproximadamente uns dez mil reais por mês, mais benefícios. — E, com ar todo empertigado, arremata: — Quais os benefícios que a sua empresa oferece? — Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartões…
Um homem estava só velando três corpos num velório. De repente aparece um bêbado, muito curioso, e pergunta-lhe:
— Quem são eles?
O homem, falando com a boca quase fechada, responde:
— Aquele ali é meu sogro! Foi um industrial milionário, dono de uma fortuna incalculável.
— Aquele outro corpo é minha sogra! Foi uma grande dama, uma perfeita matriarca.
— E o último corpo é da minha mulher! Filha única, herdeira universal, casada comigo com comunhão de bens.
Pergunta o bêbado ao homem:
— Por que você está falando com a boca quase fechada?
— Para não chorar no velório!!!!!!!!!!!!!!!
Julgamento...
O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
— Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 50 mil dólares, o senhor ainda voltou para roubar as joias e as obras de arte da família. Isso é verdade?
E o réu:
— É sim... Foi aí que me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!
Um advogado estava saindo do fórum quando um amigo o avistou e disse:
— Ei, amigo, vamos tomar uma?
E o advogado responde:
— Claro, de quem?
Um advogado estava passando em frente a um hospício, e um doido tinha acabado de fugir pulando o muro.
Quando o advogado olhou, viu o doido atrás dele, pensou que fosse ladrão e começou a correr.
Foi a maior correria. O advogado já estava cansado e se escondeu num bosque perto do hospício. Ele estava escondido atrás de uma árvore, o doido achou ele e disse:
— Bóia.
