Santo futebol página 2

Um homem morreu de tuberculose e foi para o céu. Antes de entrar no seu, Santo Antônio tem que fazer uma ficha de cadastro. E Santo Antônio foi logo perguntando para o homem: — Ei, você morreu de quê? — De tuberculose... — Aé, então prova. O homem puxou todo o catarro que tinha em sua garganta e cuspiu no chão... (E foi liberado pelo Santo Antônio para entrar no seu.) Outro homem, que tinha morrido de lepra, foi para o céu e Santo Antônio foi fazer sua ficha: — Ei, você morreu de quê? — De lepra... — Então prova. O homem rancou sua orelha e jogou no…

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da média; o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte: — Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo. O freguês, muito mal-educado, vira para o balconista e lhe dá uma banana, dizendo: — Pro santo eu dou uma banana! E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista: — Meu Deus, o que aconteceu? O balconista responde…

O bêbado chega ao bar e pede:
— Por favor, me vê uma dose de pinga!
O dono do bar deu e falou pro bêbado:
— Não vai dar um pouquinho pro santo?
O bêbado responde:
— Aqui pro santo!
Dobrou o braço, logo em seguida o braço do bêbado ficou duro.
Depois de muita reza, o braço do bêbado amoleceu.
Certo dia o bêbado voltou ao bar e pediu outra dose de pinga.
O dono do bar disse:
— Não vai dar um pouco pro santo?
O bêbado pegou no pinto e disse:
— Aqui pro santo, e se chamar o padre eu mato.

Havia um convento muito fechado e cheio de freiras e padres que se diziam ser santos, numa cidade bem distante.

Certo dia havia um cavalo parado ali bem na frente do convento, então apareceram dois garotos e cortaram a pica do cavalo e jogaram dentro do convento.

Nesse momento vinham duas freiras conversando, uma delas pisou na pica do animal e falou:

— Ai, meu Deus, mataram o padre José!

Dois amigos jogavam futebol profissional. Eles fizeram um pacto.

Um belo dia, 5 meninas e uma bichinha entraram num terreiro de macumba e, chegando, quiseram se consultar com pai Dodô. Então o pai Dodô, esperto, pensou: "vou comer essas meninas", e começou a cantar: "Vou virar bicho do mato, vou comer vocês todinhas. AÊ PAINHO, AÊ PAINHO". "JÁ VIREI BICHO DO MATO, JÁ COMI VOCÊS TODINHAS". E a bichinha responde: "falta eu, painho, falta eu, painho".

Um dia, em um bar, entrou um cara para tomar uma pinguinha. Ao começar a beber, outro que estava num canto do bar disse:
— Dê um pouquinho para o santo!
Então o cara, fazendo gesto de banana, disse:
— Aqui para o santo!
E seu braço ficou duro.
Passado algum tempo, rezaram e seu braço voltou ao normal.
Alguns dias depois, ele volta ao bar e pede novamente uma bebida e escuta o outro dizer:
— Dê um pouquinho para o santo!
Então, com um pouco de sabedoria, o homem segura seus genitais e fala para o bêbado do canto do bar:
— Aqui para o santo! E quem rezar eu MATO!!!

Um cara chega no bar e pede uma pinga. O garçom lhe dá o que se pede. Então o cara bebe tudo de uma vez. O garçom diz: — O cara não deixou um pouco pro santo, por quê? E o cara mostra o braço e fala: — Aqui pro santo. Na hora o braço dele fica duro. Então o pessoal do bar faz uma rodinha e começa a rezar, e o braço dele amolece. Nisso um velhinho fora do bar vê isso, chega e pede uma pinga, bebe tudo e não deixa pro santo. E o garçom fala de novo: — O tiozinho não deixou um pouco pro santo, por quê? E o velhinho abre as calças, tira o pinto mole dele e…

Eram dois irmãos gêmeos, muito, muito filhos da puta. Dois caras bem sacanas, que só pensavam em aprontar com todo mundo. Mas eles iam à igreja todo domingo e faziam donativos, porque esperavam ser perdoados de seus pecados. Um dia, um dia, um deles morre. O irmão vai à igreja e, encontrando o padre, diz: — Vou lhe dar um cheque polpudo, que permitirá terminar as obras da igreja. Mas tem uma condição: durante a missa, quero que o senhor diga que meu irmão foi um santo. O padre aceita e pega o cheque, que ele desconta imediatamente. Depois, na missa…

Luizinho falava muito palavrão, então seu pai teve a ideia de levá-lo a uma igreja católica. Ao chegar na igreja, Luizinho se deparou com um monte de imagens de santos e perguntou ao seu pai: — Pai, que santo é esse? O pai, sem imaginar, respondeu: — São Pedro. Luizinho não perdeu tempo, apontou o dedo para o santo e começou a xingar palavrões: — Seu filho da puta, seu viado, sua mãe é piranha, seu pai é viado, vai tomar no cú! De repente seu braço ficou duro. Luizinho ficou desesperado: — Pai, tô com meu braço duro, não consigo abaixar! O pai falou…

Um menino de 13 anos (Joãozinho) vinha andando pela calçada, quando olha para o outro lado da rua e se depara com Jesus aos beijos e amaços com uma garota.
Ele vira e diz:
— Senhor, o que é isso? Eu achava que o senhor era o mais santo dos homens e agora o vejo assim com essa mulher?
Ele retruca dizendo:
— Olha, meu filho, quem nunca errou que atire a primeira pedra.
O menino abaixa-se, pega um tijolo de mais ou menos 1 kg e joga, acertando Jesus em cheio bem na testa.
Jesus, indignado, diz:
— O que é isso, garoto, você nunca errou?
E o menino responde:
— Dessa distância não!...

Certa feita, um gaúcho em viagem pelo interior do Rio Grande do Sul entrou num bolicho de beira de estrada, pediu um trago e virou rapidinho, sem oferecer nada para o santo. O povo que estava de prosa numa mesa lá no canto parou gelado. Um deles se chegou pro forasteiro e falou: — Escuta, tchê... tu não sabes que aqui, neste bolicho, se não convidares o santo para um traguinho, podes se dar muito mal? O forasteiro cuspiu pro lado, soltou um arroto e falou: — Bá! Aqui pro santo, ó! — e o índio botou o braço em forma de "v", mandando uma banana pro ar…

O repórter estava perguntando pro jogador:
— E aí, Toledo, entre o futebol e o sexo, é difícil?
— Não, porque eu acabo jogando com as duas bolas.

Em uma cidade do interior havia um barzinho onde todos que fossem tomar uma bebida alcoólica antes de beber tinham que jogar "um pouquinho pro santo". Um morador novo chega à pequena cidade e, passando alguns dias, ele vai em direção ao bar. Chega e diz: — Me dá uma dose do melhor conhaque. Quando pega o copo e já ia virando pra barriga, um homem grita: — Pare! Ele, assustado, parou e perguntou: — Por quê? — Antes de você beber aqui, você tem que jogar um pouquinho pro santo. E ele fez sinal de banana e disse: — Aqui pro santo. Foi quando, na hora, o…

Três moças foram para o céu. São Pedro, o chefe do recrutamento, pergunta para a primeira:
— O que você fazia lá na Terra, minha filha?
— Eu era professora — responde.
— Dá pra ela a chave da sabedoria!
Depois, para a segunda:
— O que você fazia lá na Terra, minha cara?
— Eu era advogada.
— Dá pra ela a chave do direito!
Depois, para a terceira:
— E você, o que fazia lá na Terra?
— Eu fazia striptease.
— Dá pra ela a chave do meu quarto!

Desde quando surgiu a Bíblia já havia resultados de derrotas do Corinthians. Está lá assim:
Corinthians 1 X versículo 2

Um senhor passava todo dia numa casa onde havia um papagaio, só que toda vez que ele passava, o papagaio gritava: — O puto! Todo santo dia era isso: — O puto! Um dia o homem se cansou e disse para o papagaio: — Se você continuar dizendo esse nome, vou te depenar e te colocar numa cruz dentro da igreja, pra você pagar seus pecados. Dito isso, no outro dia o papagaio: — O puto! O homem pegou o papagaio, depenou-o e o crucificou. Logo que chegou à igreja, o papagaio notou que existia um homem crucificado também e perguntou: — Há quanto tempo você está…

Namorado = anjo
Noivo = santo
Marido = demônio

Entrou um cara no bar e, muito nervoso, grita: — Uma pinga, depressa. Copo cheio!... O cara bebe tudo, põe o copo no balcão, e um sujeito sentado lá adiante grita: — Ué, cadê a do santo? O cara, fazendo o gesto de "dar uma banana", diz: — Aqui pro santo, ó... E, ao fazer o gesto, sua mão se agarra no outro braço e não solta. O braço endureceu, o povo ajuntou. — Coitado, abusou do santo. Chamem uma rezadeira... Chamaram a rezadeira, e depois de muita reza, o braço amoleceu, se soltou, e o cara sai batido, assustado. Um velho que a tudo assistia resolveu…

Estava chovendo no jogo do Corinthians e São Paulo quando, de repente, caiu um raio no gramado e matou um jogador do São Paulo e um corinthiano que disputavam a bola. E chegando ao céu, diante de São Pedro, este já foi lhes adiantando: — Estamos apenas com uma única vaga no inferno, pelo menos pra hoje, pois acabou de pegar fogo um presídio com mais de mil bandidos e logo lotaram o inferno. Então, vamos ver o que cada um tem a seu favor para fazermos a escolha. Fale então, primeiro o corinthiano. — São Pedro, tiramos o time do sufoco, pagamos todas as…

Eram 3 meninos que adoravam jogar futebol. Certo dia eles disseram:
— Se um dia alguém de vocês morrer, venha aqui na terra avisar se tem futebol no céu.
Passaram uns tempos, um deles morreu e veio aqui na terra avisar para um deles que tinha futebol no céu, mas acontece que ele estava escalado para jogar amanhã.

Qual o cúmulo do futebol?

— Chutar no gol e acertar o Pálio.

P: Qual o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar o corsa!!!!

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele tinha ganho, foi comemorar, chegou bêbado em casa, quando o filho falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Na área? Então é pênalti!

Qual é o cúmulo do futebol?
Marcar um gol e errar no replay.

Qual o cúmulo do futebol?

R: Chutar no gol e acertar na Chevrolet.

Um certo homem tinha um pênis de 48 cm. Numa noite ele foi num pai de santo para ver se ele tinha algum conselho para lhe dar. Ele contou sua história para o pai de santo: — Meu amigo, meu pênis é de 48 cm. Quando saio à noite quero arrumar uma gatinha, mas não posso por causa do meu problema. Então o pai de santo deu-lhe um conselho: — Vai até um lago e pergunta para um sapo se ele quer casar com você, e a cada vez que ele falar sim, seu pênis diminuirá 10 cm. Logo o homem foi. Chegou lá e o homem perguntou ao sapo: — Você quer casar comigo? E o sapo…

Certo dia, um caminhoneiro entrou em um bar no interior de São Paulo e pediu uma dose de cachaça. Mal ele sabia que é de costume, antes de tomar a primeira golada, ter que oferecer ao santo. Sem pestanejar, o caminhoneiro virou o copo e tomou um susto com os gritos do balconista: — Você não vai oferecer nada para o santo... Irritado, o caminhoneiro ergue o braço e diz: — Pro santo... aqui, oh!!!! Neste momento, como castigo divino, o braço dele fica duro como pedra. Desesperado, ele pede ajuda ao balconista, que diz: — Agora, só rezando. Vou até chamar…

P: Qual o cúmulo do futebol?

R: Jogar no gol e acertar o corsa!

Qual é o cúmulo do futebol?
Chutar no gol e bater no Palio.