Um pobre lascado fala para o outro:
— E aí, meu irmão? Tudo beleza?
— Tudo, e contigo?
— Adivinha só: terminei a reforma da minha casa ontem!
— Legal! Como tu conseguiu dinheiro pra isso?
Aí o outro responde:
— A prefeitura resolveu dar uma pintadinha na ponte...
Numa visita a um zoológico da capital, um veterinário foi à jaula do macaco.
— Chegando lá, começou a observar uma atitude estranha do símio: cada vez que ele dava uma pipoca pro macaquinho, aquele enfiava no cu e depois levava a boca pra comer.
Intrigado, o veterinário foi falar com o administrador do zoo:
— Rapaz, me diga, por que é que o macaquinho, cada vez que lhe é dada uma pipoca, primeiro coloca no cu pra depois comer?
— Ah, esse macaco é muito esperto. Não é só com pipoca não. Acontece que certa vez um espertinho deu um abacate pra ele comer, e o caroço... Agora, ele primeiro mede a comida. Se caber pra sair, ele come.
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. — Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? — É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom. — Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. — Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: — Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que…
— Qual a maior galinha do mundo?
— Osama Bin Laden!
— Por quê?
— Porque ele chocou o mundo!
Na noite do velório do Zé, a viúva observava um rapaz desconsolado aos prantos sobre o caixão do marido. Então chega e pergunta:
— O senhor era muito amigo de meu marido, não é?
— Sim!! Nós trabalhamos muito tempo juntos na obra do shopping e as últimas palavras dele foram para mim — exclama em prantos!!!!
— Ah, foram? — disse a viúva.
— Ele disse que me amava e isso!!!
— Não! — respondeu o rapaz.
— O que ele disse foi: "Ô Jão, num mexe no andaime, naaaaooooo!!!!!!!!!!!"
Um rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheava o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele foi um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha serenamente para ele e diz: — Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você conseguir provar que fez algo REALMENTE bom, você poderá entrar. O rapaz pensa por alguns instantes e diz: — Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de motoqueiros…
Era um concurso para ver qual seria a melhor polícia do mundo. Dentre elas estava a polícia do Brasil. Os organizadores do concurso soltavam um coelho num matagal e a equipe policial que voltasse com o animal em menor tempo seria considerada a melhor. Soltaram o coelho e foi o FBI atrás dele. Em 5 minutos voltaram com o coelho. Todos aplaudiram. Novamente soltaram o coelho e foi a SWAT atrás dele. Em menos de 3 minutos voltaram com o coelho. Todos aplaudiram e já a consideravam como a vencedora. Então chegou a vez da polícia brasileira. O sargento…
