Um cara morreu e, chegando no céu, São Pedro foi logo falando para ele:
— Olha, você vai para o inferno, pode ir é no 7º andar.
Subindo de elevador, o cara desceu no 6º andar. Tava acontecendo a maior suruba, neguinho chupando o outro, dando a bunda, fazendo um karaokê, 69 e tudo que viado gosta. Ele foi logo perguntando:
— Aqui é o inferno?
Um cara que estava fazendo um boquete foi logo dizendo:
— Não, aqui é a toca da raposa (Cruzeiro), o inferno é no andar de cima.
O cara, depois de tomar o porre no bar, chega no ponto de ônibus e encontra uma feia, esperando o mesmo ônibus que ele, e logo o bebão diz:
— Mas como você é feia.
A mulher ouve e fica quieta.
Mas o bêbado não se conteve e repetiu:
— Mas como você é feia.
E a mulher quieta.
Depois de dez minutos, o bêbado:
— Mas como você é feia.
Aí a mulher disse:
— E você é um bêbado.
Mas o bêbado não se conteve e disse:
— Amanhã eu não estou mais bêbado, mas você é feia pelo resto de sua vida.
O bêbado chega em casa com aquela vontade de ir ao banheiro, abre a porta do banheiro e grita:
— Mulher, esse banheiro tá assombrado, acendeu a luz sozinho!
E logo em seguida sua mulher resmunga:
— Droga, vou ter que lavar a geladeira de novo.
Ahahha
O bêbado entra num ônibus e para em frente a uma mulher com as axilas que não foram feitas há muito tempo (cabeluda mesmo). Então fala para a moça:
— Com lizzzennça, bailarina.
A mulher, sem entender, tira o bêbado:
— Sai daqui, seu bêbado nojento.
Mas o bêbado insiste:
— Da lizzzença, bailarina.
E a mulher, com o suvaco cabeludo, ferozmente pergunta:
— Qual que é, seu bêbado? Que bailarina o quê, meu? Por que bailarina?
E o bêbado responde:
— Pra levantá a perna dessa altura só pode ser bailarina.
Um bêbado entra em um putero e diz: — Moça, eu quero uma mulher — disse o bêbado super tonto. As mulheres se reúnem e uma delas tem uma ideia: — Moças, já que ele está bêbado, vamos dar uma mulher inflável para ele, que ele nem vai reparar! E as outras toparam e executaram o plano. O bêbado sobe a escada quase caindo, feliz da vida. Passam uns 6 minutos e volta o bêbado. As mulheres ficaram morrendo de medo de ele ter descoberto o plano e, tentando disfarçar, uma delas perguntou com gentileza e medo: — Algo errado, senhor? E o bêbado responde…
O bêbado chega no bar, avista uma mulher e diz:
— Ou, mas cê é feia, hein...
A mulher não dá bola!!!
O bêbado chega novamente perto da mulher e diz:
— Ou, mas cê é feia, hein...
Cansada de ouvir aquele bêbado, ela espera ele voltar e dizer a mesma coisa, e aí diz a ele:
— E você é um bêbado chato e nojento!!!
O bêbado logo em seguida diz:
— Tem problema não, amanhã eu melhoro!!!
Um bêbado chega ao ponto de ônibus e diz a uma mulher:
— Ô, mulher, se é feia, hein!
A mulher ignora.
O bêbado repete muitas vezes até que a mulher disse:
— É melhor ser feia do que ser um bêbado.
O bêbado diz:
— É, mas amanhã eu melhoro.
Quando entra no ônibus, diz ao cobrador:
— Se mamãe fosse uma gata e papai um gato, eu seria um gatinho. Se mamãe fosse uma vaca e papai um touro, eu seria bezerrinho. Se mamãe fosse cachorra e papai um cachorro, eu seria um cachorrinho.
O cobrador fica nervoso e diz:
— E se sua mãe fosse uma puta e seu pai um veado, aí eu seria um cobrador de ônibus.
Um bêbado chega em casa às duas horas da manhã, só que a porta estava trancada e ele chamou a mulher. Raivosa, a mulher não deixa ele entrar e fala que ele vai ter que dormir mais uma vez na rua. Mas o marido continua insistindo e fala que trouxe uma flor para a mulher mais linda do mundo. Toda apaixonada, a mulher abre a porta e pergunta:
— Onde está a flor?
E o marido responde:
— Onde está a mulher mais linda do mundo!!!!!
Um bêbado entra no ônibus e vê uma mulher que não raspava as axilas, com os braços erguidos, e começa:
— Ô bailarina, ô bailarina!
A mulher nem olhava. Depois de algum tempo, a mulher estava cansada de ouvir o bêbado gritar e falou:
— Cadê a bailarina, onde você está vendo?
O bêbado falou:
— Ora, é a senhora.
A mulher, brava, falou que não era bailarina. O bêbado então disse:
— Então por que você está com as pernas erguidas?
Um bêbado entra no ônibus e senta do lado de uma mulher que está preenchendo palavras cruzadas. E começa a cair, dormindo, por cima do ombro dela. Cada vez que ele cai, a mulher o joga com o ombro. Quando ela se vira e diz:
— Além de preguiçoso é fedorento.
O bêbado responde:
— Se for com "C" é "CU".
Um cara estava fazendo flexão na beira de uma praia quando um bêbado passou, bateu no ombro dele e disse:
— Pode parar, o cara, a mulher já foi embora.
Qual a relação de um carro com um pneu furado e uma mulher negra grávida???
Os dois esperam um macaco!
Um bêbado estava andando na praia quando encontra uma mulher na praia e diz:
— Você é feia!
Ela responde:
— E você é bêbado!
Ele diz novamente:
— Você é feia!
Ela responde brava:
— Sai pra lá, BÊBADO!
O bêbado responde:
— Eu sou bêbado, mas amanhã já estou curado!
Um homem bêbado chegou em casa dizendo:
— Amor, abra a porta!
E ela respondeu:
— E por que eu deveria abrir?
— Porque eu trouxe uma rosa para a mulher mais bonita do mundo.
Então, quando ele entrou, perguntou:
— Cadê a minha rosa?
E ele respondeu:
— E cadê a mulher mais bonita do mundo?
Em um bar, um sujeito já pra lá de três-bêbado aproxima-se de uma mulher vestida de preto e lhe convida para dançar. A mulher vira-se e lhe responde:
— É óbvio que não. Primeiro: o senhor está caindo de tonto. Segundo: não se dança o hino nacional. E, terceiro: eu sou um padre.
Um homem bêbado chegou em casa e falou para a mulher que estava no banheiro:
— Mulher, me deixa entrar no banheiro.
Ela disse:
— Você já foi beber, foi?
Ele respondeu:
— Já sim, já fui bebê, já fui criança e agora sou adulto.
E ela falou:
— Não vou abrir.
E ele falou:
— Eu trouxe um buquê de flores para a mulher mais linda do mundo.
Ela saiu do banheiro e perguntou:
— Cadê as flores?
E ele respondeu:
— E cadê a mulher mais linda do mundo?
Um bêbado acordou de manhã e foi dar um passeio na praia. Quando avistou um esportista fazendo flexão, então falou:
— Pode parar, mané, a mulher já foi embora.
O bêbado ia passando pelo mato, andando perto de um rio. De repente, deparou com uma mulher tomando BANHO CHECO (banho checo é aquele banho em que a mulher lava a chavasca, fazendo o barulho: CHECO, CHECO, CHECO!). O bêbado olhou para a cena e comentou:
— Minha Nossa Senhora do céu... Eu já vi de tudo neste mundo, mas esse negócio bebendo água é a primeira vez!
O bêbado ia passando pelo mato, andando perto de um rio. De repente, deparou com uma mulher tomando "banho checo" (banho checo é aquele em que a mulher lava as partes íntimas fazendo o barulho: CHECO, CHECO, CHECO). O bêbado olhou para a cena e comentou:
— Minha Nossa Senhora do Céu... eu já vi de tudo nesse mundo, mas esse negócio bebendo água é a primeira vez...
O bêbado chega no ponto de ônibus onde já tem uma mulher, então ele olha pra ela e diz:
— Você é feia, hein...
A mulher finge nem ouvir, mas o bêbado insiste:
— Você é feia, hein...
A mulher se irrita e fala:
— Ah! E você é bêbado...
Então ele responde:
— É, mas amanhã eu tô melhor.
O bêbado saiu de um buteco, ele estava andando na calçada e acabou escorregando numa poça d'água, e um homem veio lhe ajudar. O bêbado disse:
— Não, não, salva minha mulher e meus filhos, eu sei nadar.
O bebâdo já tinha tomado todas, quando entrou uma mulher feia pra cacete e sentou do seu lado. Ele ficou observando ela e, depois de algum tempo, falou:
— Você é feia heeennn!
Ela respondeu:
— Você tá tonto heeennn!
O bebâdo tomou outra pinga, virou para ela e disse:
— Você é feia heeennn!
Ela respondeu:
— Você tá tonto heeennn!
Já tinha uma meia hora que o bebâdo estava chamando a mulher de feia e a mulher chamando ele de tonto. Mas não deixou por menos:
— Você é feia HHHEEEEEENNNN!
Ela respondeu:
— Você tá tonto HHHEEEEEENNN!
Aí o tonto disse:
— Amanhã a tunturapassa, né!!!!!
Um bêbado chegou num bar gritando:
— Eu quero uma puta!
Então o dono do bar comentou com sua mulher:
— O que nós vamos fazer com este pobre bêbado?
Então disse sua mulher:
— Vamos dar uma boneca inflável para ele.
Então eles deram esta boneca inflável para o doido.
Depois de algum tempo, chega o bêbado bravo dizendo:
— Aquela puta era maluca!
— Por que, doido? Perguntou o dono do bar.
Então respondeu o bêbado:
— Porque quando mordi a bunda dela, ela deu duas cambalhotas e pulou pela janela!
O bêbado entrou no ônibus todo fedido e sentou do lado duma mulher cheia das luchuras. Aí a mulher ficou com vontade de peidar. Aí ela ficou pensando: se eu peidar, esse bêbado vai falar que eu peidei para todo mundo do ônibus ouvir. Aí eu pensei: vou rasgar o jornal, e com o barulho do jornal o bêbado não vai perceber que eu peidei. Aí eu peidei bem baixinho e rasguei o jornal ao mesmo tempo. Aí o bêbado disse:
— Voçççççeeeee vai se limpar aqui mesmo?
Entrou no ônibus uma mulher muito feia. Um bêbado olhou bem para ela e falou:
— Mas a senhora é feia, hein?
A mulher ficou em silêncio. O bêbado insistiu:
— Mas a senhora é horrorosa mesmo, hein?
A mulher resolveu contra-atacar:
— Eu sou feia e você é um bêbado! Pronto!
— É, dona, mas amanhã cedo eu tô bom de novo...
Quatro amigos se encontram num bar, bebem muito e vão embora, embriagados. Passando por uma casa, um deles resolve apertar a campainha. Uma senhora sonolenta atende e diz:
— Bonito! São 3 da manhã e vocês completamente bêbados?
E um deles:
— Sem bronca, minha senhora. Decida logo qual de nós quatro é o seu marido, que os outros querem ir embora.
O bêbado estava passando sobre a ponte e viu uma mulher agachada lavando a perseguida, e resolveu ir até lá.
Chegando ao local onde a mulher estava, ele ficou calado e simplesmente olhando.
A mulher percebeu a presença do bêbado e perguntou:
— O que foi, nunca viu não?
O bêbado respondeu:
— Ver eu já vi, mas bebendo água é a primeira vez.
Um bêbado entra no ônibus e senta-se ao lado de uma senhora. Então olha bem para o rosto dela e lhe diz:
— Pô, mas tu é feia, em, dona.
A mulher, indignada, encara o bebum e o ignora. Mas o sujeito, em sua indiscrição, repete:
— Mas tu é feia mesmo, em, minha senhora...
A mulher se irrita e lhe responde:
— E você, seu bêbado!..
— Sim, mas amanhã eu tô curado.
O bêbado estava indo para o sítio de um amigo com sua mulher dentro de um Corcel 2 velho, só os pedaços, e preferiu ir por uma estrada de chão. Estava indo em alta velocidade quando lá na frente avistou um tira e foi chegando perto e nada de frear. Quando, de repente, o guarda mete a mão na frente e pede para os dois descer do carro, e o guarda fala para o bêbado: — Bunito. E o bêbado responde: — Bunito e veloz. O guarda pergunta: — Cadê os cintos de segurança? O bêbado responde: — Está lá atrás segurando os bujões. O guarda pergunta para a mulher do…
O bêbado chega para uma moça e logo diz:
— Ick... ick, nossa, como você é feia, mas muito... ick... feia mesmo...
E a moça retruca:
— E o senhor é um bêbado caído.
E ele responde:
— É, mas amanhã já estou bom.
