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Rádio jubileu

Piada de Outras

Estava a mulher com outro na cama e ouve a porta a fechar.
— Ai, que é o meu marido! Esconde-te aí no guarda-fatos, depressa.
Com a pressa, o amante, ao entrar no guarda-fatos, deixa o caralho de fora.
O marido entra no quarto, desconfia e diz:
— Aonde está ele?
— Ele quem?
— O que é aquilo que está pendurado na porta do guarda-fatos?
— Aquilo é o novo rádio! Andas à volta e ele toca.
O marido rodou e ouve:
— Rádio Cidade, a nº 1!
Rodou mais uma vez e ouve:
— Rádio Jubileu, mais uma volta e o caralho é seu!!

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Mais piadas de Outras

  1. Adivinhão

    O cara chegou no restaurante e propôs ao garçom um desafio: se ele descobrisse o que era o prato do dia, ele não pagaria a conta.

    Então o garçom trouxe a faca, ele cheirou e disse:

    — Bife à milanesa com fritas e salada.

    No outro dia o freguês veio de novo, fez a mesma proposta ao garçom, ele trouxe a faca, o freguês cheirou e disse:

    — Frango à passarinho com molho de hortelã.

    No outro dia o garçom se preparou, chamou a Maria cozinheira e pediu para passar a faca na buceta, e quando o freguês chegou ele foi logo trazendo a faca. O freguês cheirou... cheirou... e falou:

    — Puta que pariu, a Maria já tá trabalhando aqui.

  2. O tombo da professora

    Um dia a professora levou um tombo na sala de aula.

    A professora perguntou:

    — Zézinho, o que você viu?

    — Eu vi sua perna.

    — Uma semana de suspensão!

    — E você, Tunico?

    — Vi sua coxa.

    — Um mês de suspensão!

    — E você, Joãozinho?

    — Tchau, turma, até o ano que vem.

  3. O casal de alemão caipira

    Um casal de alemão estava fazendo uma roçada para um plantio de milho. O marido usava uma bermuda larga e, ao cortar uma moita, deu de cara com um enxame de abelhas, que lhe atacaram e entraram pelas pernas da bermuda e lhe picaram no cacete. A mulher, assustada, ensilhou o cavalo às pressas e levou o marido para o pronto-socorro. Chegando lá, logo foi atendida pelo médico de plantão. Ao ser atendida e com o marido gritando de dores, disse ao doutor:
    — Doutor, por amor de Deus, atende meu marido, mas tira só a dor dele; tamanho e grossura não quer dizer.

  4. Nos ovos de Bill Clinton

    Nos testículos de Bill Clinton, o espermatozoide chefe ensinava aos novos espermas como agir na hora H:

    — Assim que o alarme soar, corram em linha reta até encontrarem uma bola vermelha e pegajosa. Então cheguem perto dela e se apresentem, então ela também se apresentará assim: "Olá, sou um óvulo". Então vocês entram nela com força máxima!

    Na mesma noite, um dos espermatozoides dormia quando ouviu o alarme soar e o nome "Mônica" apareceu num telão. Então o esperma joãozinho disparou feito um foguete e rapidamente encontrou a bola vermelha e pegajosa.

    — Oi, sou um esperma.

    — Olá, sou amídala!

  5. Dicionário de surfês

    Finalmente agora poderemos nos comunicar com essa galera, chegou o "dicionário de surfês"... Abalô......: Quando o mano, sangue bão, rola a parada sem vacilar. Aí.........: Pronome demonstrativo do lance de alguma parada. Demorô.....: Vacilo de neguinho sinistro. Esquema....: Parada sinistra, onde, se o mano vacilar, vira uma roubada. Fissura....: O lance que pinta antes da parada rolar. Issa!......: Abreviatura de Iiiiisssaaaaaaaa! Lance......: Espécie de parada que de repente rola. Mandar bem.: Rolar um lance radical. Maneiro.......: Adjetivo…

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  6. Homem 100%

    O homem passa 90% da vida mentindo, só não passa os outros 10 porque não existe homem 100%.

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