Um dia a professora levou um tombo na sala de aula.
A professora perguntou:
— Zézinho, o que você viu?
— Eu vi sua perna.
— Uma semana de suspensão!
— E você, Tunico?
— Vi sua coxa.
— Um mês de suspensão!
— E você, Joãozinho?
— Tchau, turma, até o ano que vem.
Um casal de alemão estava fazendo uma roçada para um plantio de milho. O marido usava uma bermuda larga e, ao cortar uma moita, deu de cara com um enxame de abelhas, que lhe atacaram e entraram pelas pernas da bermuda e lhe picaram no cacete. A mulher, assustada, ensilhou o cavalo às pressas e levou o marido para o pronto-socorro. Chegando lá, logo foi atendida pelo médico de plantão. Ao ser atendida e com o marido gritando de dores, disse ao doutor:
— Doutor, por amor de Deus, atende meu marido, mas tira só a dor dele; tamanho e grossura não quer dizer.
Nos testículos de Bill Clinton, o espermatozoide chefe ensinava aos novos espermas como agir na hora H:
— Assim que o alarme soar, corram em linha reta até encontrarem uma bola vermelha e pegajosa. Então cheguem perto dela e se apresentem, então ela também se apresentará assim: "Olá, sou um óvulo". Então vocês entram nela com força máxima!
Na mesma noite, um dos espermatozoides dormia quando ouviu o alarme soar e o nome "Mônica" apareceu num telão. Então o esperma joãozinho disparou feito um foguete e rapidamente encontrou a bola vermelha e pegajosa.
— Oi, sou um esperma.
— Olá, sou amídala!
Finalmente agora poderemos nos comunicar com essa galera, chegou o "dicionário de surfês"... Abalô......: Quando o mano, sangue bão, rola a parada sem vacilar. Aí.........: Pronome demonstrativo do lance de alguma parada. Demorô.....: Vacilo de neguinho sinistro. Esquema....: Parada sinistra, onde, se o mano vacilar, vira uma roubada. Fissura....: O lance que pinta antes da parada rolar. Issa!......: Abreviatura de Iiiiisssaaaaaaaa! Lance......: Espécie de parada que de repente rola. Mandar bem.: Rolar um lance radical. Maneiro.......: Adjetivo…
O homem passa 90% da vida mentindo, só não passa os outros 10 porque não existe homem 100%.
Numa fazenda em Minas Gerais, um compadre viúvo era doido com a comadre. Ele, numa sem-jeiteza danada para chegar na comadre, elaborou um plano: na hora que o compadre viajasse, ele iria lá pedir alguma coisa. No mesmo dia ele foi na fazenda do compadre especular que dia o compadre iria viajar. Ficou sabendo que seria daí a uma semana. Logo se empougou todo. Na semana seguinte, o compadre foi até a casa da comadre e pediu um carro de boi para ele puxar madeira. A comadre emprestou. Ele pegou os bois, encaixou o carro de boi neles e perguntou o nome dos…
Um avião com três homens caiu numa ilha deserta... Lá não tinha nada além de um convento... Só que pra entrar lá eles teriam de cortar o pau... Eles resistiram... Mas depois de uma semana não aguentavam mais comer frutinhas... Então o primeiro resolveu ir... gritou aí. O segundo foi... aí... aí... O terceiro foi... e perguntou: — Freira, por que o primeiro disse aí e o segundo aí, aí...? — O primeiro era marceneiro, eu peguei o machado e cortei o pau dele... O segundo era serralheiro, eu peguei a serra e cortei também... O cara começou a rir. — Do que…
