Tava o bêbado em pé na primeira fila na igreja. O padre em pé fazendo discurso:
— Aqueles que querem ir para o céu devem largar a bebida. Por isso, todos que querem ir para o céu sentem-se.
Nisso todo mundo senta, menos o bêbado, que diz:
— É, padre, só eu e o senhor que gosta de pinga.
Certo dia um bêbado chegou no bar e disse:
— Me dá uma pinga da mais forte.
O barman colocou pinga, conhaque, rum.
O bêbado tomou e disse:
— É muito fraca, me dá a mais forte.
O barman pegou pinga, misturou com raízes venenosas e colocou uma bala de três oitão.
O bêbado tomou e foi embora.
No outro dia voltou e pediu outra, mas disse ao barman:
— Mas tire a bala, porque ontem soltei um bum e matei meu cavalo!
Um bêbado estava na porta da igreja tomando uma birita. Dois minutos depois, outro bêbado chegou e falou:
— Vixe, que casa bonita!
O outro bêbado falou:
— É que você não entra lá dentro.
Um bêbado chegando no bar onde frequentava por vários dias, pediu uma pinga. O dono do bar, que não aguentava mais aquele bêbado, falou:
— Toma aqui, meu amigo, sua pinga e vai com Deus.
Saindo na porta do bar, o bêbado toma um tropeção, cai e fala:
— Deus, se quer vir junto tudo bem, mas não precisa empurrar... rssss
O bêbado tava atravessando a rua, aí o motoqueiro pegou e buzinou (bi! bi!). Aí o bêbado: eu também bibi.
Um cara chegou no trabalho de porre e trançando as pernas. O chefe chegou e falou pra ele:
— Porra, que história é essa que te aconteceu pra você estar neste estado?
E o bêbado respondia:
— A culpa é do doutor... Foi o doutor que fez isso...
— Mas como assim? O médico?
— Eu fui no doutor, ele me examinou e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... Era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... Dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia...
O cara discutindo com um bêbado:
— Você sabia que cerveja é veneno?
— Bobagem, hic! A água já matou muito mais gente!
— O quê! Ficou maluco?
— Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
