Aquele padre recém-chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
— Onde vai, minha menina?
— Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.
O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou impedi-la:
— Será que seu pai não poderia fazer isto?
— Não! Tem que ser com o touro mesmo.
Havia dois sujeitos que resolveram viajar. Só que na cidade deles não existia carro, nunca tinham ouvido falar de carro na vida, mas mesmo assim resolveram ir, e saíram da cidade em destino a outro lugar. Mas quando eles estavam indo, já muito longe da cidade deles, um colega viu duas luzes e falou que, como ele era bom, ia fazer uma manobra entre aquelas duas motos.
Seu amigo respondeu:
— Quero ver se você tem coragem.
E então ele descobriu naquele momento o que era um carro.
— Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta? — Claro, meu filho. Qual é a pergunta? — O que é política, pai? — Bem... Política envolve: 1. povo; 2. governo; 3. poder econômico; 4. classe trabalhadora; 5. futuro do país. — Não entendi. Dá para explicar? — Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a…
O novo marujo do Capitão Gancho pergunta para ele:
— Como você perdeu sua mão?
Capitão Gancho responde:
— Foi brincando com jacaré.
O marujo fala:
— Deve ter sido terrível.
Capitão Gancho responde:
— Terrível é na hora de limpar o "cu".
P: O que a laranja disse para a maçã???
R: Nada. Laranja não fala.
Tinha um padre que estava rezando uma missa dizendo: — A última palavra que Jesus falou antes de morrer foi... Mas nessa hora ele lembrou que ia na cama com uma mulher, mas seu pinto estava muito pequeno, então pensou: — Vou ao banheiro tomar um Viagra. Só que quando ele foi tomar, o negócio dele cresceu demais, daí não tinha onde esconder. No chão da igreja tinha um buraco, então ele resolve esconder lá. Mas ali embaixo tinha um açougue. No açougue uma mulher pediu 1 kg de linguiça toscana. Aí o cara disse que só tinha 800 g. Então ele foi pegar a…
Um sujeito estava namorando dentro do carro quando um tira vinha em sua direção. A moça diz:
— Olhe o tira, tira, tira, tira.
