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Provavelmente

Piada de Joãozinho

A professora mandou três alunos fazerem uma frase até chegar no colégio com a palavra "provavelmente".

Pedrinho rico: Primeiro eu acordo no meu colchão de água, escovo meus dentes com a minha escova elétrica, desço para tomar café e encontro gulosemas para comer. Por último vou para a garagem e vejo a BMW; provavelmente meu pai saiu com a mustangue.

Fabinho médio: Acordo no meu colchão duro, escovo meus dentes com a pasta Colgate, desço para tomar café, minha vó preparou um pãozinho para mim. Por último vou para a garagem, vejo o fusca; provavelmente meu pai saiu com a brasília.

Joãozinho pobre: Pra começar, eu não tenho casa, moro num barraco lá na rua, escovo os dentes com a posse de água, tomo vento de café da manhã, vou para a varanda, vejo minha vó com o jornal debaixo do braço; provavelmente ela está indo cagar.

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Mais piadas de Joãozinho

  1. Matemática infantil

    Dona pergunta pro Joãozinho:
    — O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
    E o moleque:
    — A senhora vai ficá aleijada!

  2. Japonês, filho da puta!

    A professora fala para os alunos trazerem para a próxima aula 2 frases com o nome do autor, a data e onde. Aí Joãozinho pensou: "Independência ou Morte", Dom Pedro I, às margens do Ipiranga, 1822. E "Não me deixem só!", Fernando Collor, no Palácio da Alvorada, 1992. Contente, Joãozinho vai para a aula no outro dia todo alegre e senta no final da fila. Nisso, quando a professora pergunta para Pedrinho, ele diz do Fernando Collor, aí Joãozinho fica puto da vida! Antes dele tem um japonês, e a professora pergunta: — O que você trouxe para nós, Hiroshima…

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  3. O inocente

    Um dia, Joaõzinho falou a sua mãe para passear com ele. Sua mãe, confusa porque tinha perdido seu emprego, disse:
    — Caralho!
    Seu filho inocente perguntou o que era caralho. Sua mãe disse que era sofá. Depois, o marido da mulher tinha fugido com outra, e depois o marido voltou e queria voltar com a mulher. Ela disse-lhe:
    — Vai tomar no cu!
    Seu filho perguntou-lhe:
    — Mãe, o que é cu?
    Sua mãe respondeu que era sofá. No dia, à noite, aerta acamphaia da casa e a visita pergunta onde estava sua mãe. O menino disse:
    — Espere um pouquinho.
    O menino volta e diz:
    — Senta aí no caralho que minha mãe está lavando o cu.

  4. Pena do urubu

    A professora de Joaozinho pediu que cada um de seus alunos falasse uma frase.

    Mariazinha — Meu pai é meu herói.

    Carlitinho — Eu adoro a paz.

    Joaozinho — O urubu tem uma pena no cu.

    Prof. — Que isso, Joaozinho? Faça outra frase para amanhã!

    No dia seguinte, foram falar sua frase para a prefeita.
    Mariazinha falou perfeitamente, Carlitinho também.

    Prof. — Agora você, Joaozinho.

    Joaozinho — O urubu tem uma pena no...

    Prof. — Ah, ha, ha!

    Joaozinho — ...pé, só não tem no cu porque a professora não qué!

  5. O visitante

    Era uma vez a mãe do Joãozinho, que pediu para ele comprar carne. Ele foi, e um bêbado xingou ele de filho de uma égua. Ele voltou e perguntou: — Mãe, o que é filho de uma égua? A mãe disse: — É um visitante, meu filho. Agora vá e deixa eu lavar a louça. Ele foi, e o bêbado novamente xingou ele de boca de fiofó e nariz de bilau. O Joãozinho foi perguntar para a mãe: — Mãe, o que é fiofó e o que é bilau? A mãe respondeu, toda atrapalhada: — Ai, meu filho, fiofó é sala e bilau é sofá. E agora, pelo amor de Deus, vá logo comprar a carne, ai... ai…

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  6. O que as vacas dão?

    A professora manda um dever enorme, de 200 linhas de dever de casa.
    A professora pergunta para a Mariazinha o que as ovelhas dão. Mariazinha responde:

    — Lã, professora.

    — Pedrinho, o que dão as galinhas?

    Pedrinho responde:

    — Ovos, fessora.

    — Joãozinho, o que dão as vacas?

    — Dever de casa, professora.

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