Três pessoas foram presas de uma só vez. Dois alemães e um português. Os dois alemães, grandes e fortes, com cara de puto da cara. Olha um para o outro, levanta a manga da camiseta e mostra uma cicatriz enorme no braço e diz:
— Los Angeles, 1990.
O outro alemão levanta a blusa, mostra outra cicatriz nas costas e diz:
— Miami, 1992.
O português, para não ficar de fora, levanta a camisa, mostra sua pança e diz:
— Apendicite, 1999.!!!!
Tinha um brasileiro e um português planejando uma invasão. Cada um iria invadir uma casa.
O brasileiro foi primeiro e acabou quebrando uma telha. O dono da casa ouviu e perguntou:
— Quem está aí?
O brasileiro respondeu:
— Miau, miau, miau.
O português fez a mesma coisa e também quebrou uma telha.
E quando o dono perguntou "quem está aí?", o portuga respondeu:
— É o gathinho, é o gathinho, é o gathinho!
O português levou o seu filho para conhecer uma fábrica de linguiças. Nesta fábrica havia uma moderna máquina em que se colocava um burro de um lado e a linguiça saía pronta do outro lado.
O portuguezinho, muito curioso, pergunta:
— Pai, será que tem uma máquina ao contrário dessa, em que a gente põe a linguiça de um lado e ela solta um burro do outro?
E o pai responde:
— Tem. Sua mãe.
Dois irmãos portugueses: o Manuel, extremamente rico, fica com dó de seu irmão Joaquim, um português pobre, e o chama para ser seu secretário. No primeiro dia de emprego, Manuel avisa a Joaquim que está numa puta diarreia, que vai até o banheiro e que está esperando uma ligação; se ligarem, era para dizer que ele estava em uma reunião. Do banheiro, Manuel escuta o telefone tocar e seu irmão atender: — Alô, pois não. — Oi, eu gostaria de falar com o Manuel. — Olha, pois o Manuel está numa puta diarreia e está no banheiro cagando... O Manuel ficou puto…
O brasileiro queria sacanear o seu amigo Manuel e, quando o encontrou na rua, soltou a piada:
— Sabe o que é, amigo, me disseram que os portugueses não sabem fazer amor.
E o gajo, que não era besta (toda regra tem exceção), foi logo resmungando:
— Mas como a sua mulher é fofoqueira, hein?!
Todo dia de manhã o português sai para ir trabalhar e sempre em frente de sua casa tinha uma bosta e, por incrível que pareça, o português sempre pisava. Certo dia o português, irritado, falou: — Vou me esconder aqui no quintal e vou pegar quem está cagando na frente de minha casa. Então foi chegando a noite e o português à espera do cagão. Quando deu umas 2 horas da madrugada, lá vem o cagão. O português saiu e apontou a arma para o cagão e então disse: — Ou você come a merda ou eu te mato. E o cagão disse: — Não senhor, por favor. Nisto o cagão…
Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da Alfândega:
— E aí, Joaquim? Tudo joia? — gritou seu amigo, de longe.
Joaquim respondeu:
— Tudo não! A metade é cocaína.
