O português estava comendo uma mulher muito gostosa, esposa de um amigo dele. A gostosa ouviu o barulho do carro chegando e falou assim:
— Vai gozar que meu marido tá chegando.
Aí o português chegou na janela e gritou:
— Haha, cornô.
O fanhoso chegou numa loja de sapato e pediu para o vendedor um enis, mas era um tênis, e o vendedor achou que ele queria um pênis e chamou o gerente. O gerente perguntou ao fanhoso o que ele desejava e o fanhoso pediu um enis. Nessa mesma hora passava um negão na rua e o gerente chamou e pediu para o negão perguntar para o fanhoso o que ele queria, e o fanhoso respondeu:
— Eu quero um enis.
O negão, também entendendo errado, catou o fanhoso pelo braço, levou-o no canto, tirou o pênis de fora e mostrou para o fanhoso, e o fanhoso, irritado, disse:
— Eu quero um enis e não um kshut.
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Em um determinado quartel do exército abriu uma vaga para promoção ao posto de capitão, e havia três tenentes que estavam na briga pela promoção. Pois bem, o comandante do quartel chamou os três tenentes, colocou um baita membro para fora das calças e disse: — Vocês têm que retirar do Hino Nacional algo que reverencie o meu membro. Lá foi o primeiro candidato e falou: — "Gigante pela própria natureza". O comandante, ao ouvir esta frase, o parabenizou e disse que ele tinha se saído muito bem. Lá foi o segundo candidato e disse: — "És belo, forte pávio…
Dois compadres conversando. Um deles tinha um canário cantador e o outro morria de inveja... — Mas, Joaquim, me dê o canário! — De maneira nenhuma, nem pensar... — Por favor, pode pedir o quanto quiser que eu pago... — Não, meu canário não tem preço... — Alguma coisa, qualquer coisa, mas por favor, me dê o canário... O outro, já de saco cheio, disse: — Quer saber? Você quer mesmo o canário? — Quero! — Então vai abaixando as calças e me dê o rabito que eu te dou o canário. — Pô, aí não... — Você quer ou não quer o canário... Joaquim ficou doido... —…
O boi ia andando no pasto quando viu uma nova vaca. Sentiu que seria inevitável namorá-la, então tomou distância para pular a cerca, e calculou mal o pulo quando enrrola todo na cerca.
Consegue desenrolar e vai até a vaca e cumprimenta-a:
— Oi, tudo bem!
— Tudo bem — responde a vaca.
— Qual é seu nome? — pergunta o boi.
— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores ficaram no pasto, não é mesmo? E qual o seu nome? — pergunta a vaca.
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, porque os bagos ficaram na cerca.
O cara entra na danceteria e diz:
— Alguém quer fuder comigo???
Aí vem uma moça e diz pra ele:
— Meu filho, eu já falei pra você parar de trair sua esposa...
Neste momento chega a esposa dele e fala:
— Sogrinha... eu já falei pra você parar de se intrometer na nossa vida...
E a mulher responde:
— Mas hoje eu nem transei com ele...
